Siempre he dicho que aprender inglés es un cachú, eso solamente es embotellarse bien los verbos, poner la boca como un pecaito y usar la tecnica de Sammy Sosa de decir mucho "I mean" y "You Know" siempre y cuando no sepas como rayos acabar la oración.
El mundo de los picoteadores
Recuerdo que uno de los más conocidos picoteadores de la capital afirmaba que pedir era la única actividad que no dejaba pérdidas materiales, porque con ella se ganaba, y en el peor de los casos, se producía un empate.
Su filosofía de vida la exponía señalando que “la noche se hizo para dormir, y el día para descansar”.
Mencionaba con frecuencia la letra del merengue donde se pone de manifiesto que “el trabajar hay que dejárselo al buey, porque ese asunto lo hizo Dios como castigo”.
El laboriófobo no dejaba pasar oportunidad de morder con sumas generalmente modestas a sus amigos, relacionados, conocidos, y hasta desconocidos.
Fue por esa circunstancia que en una ocasión, y ante su asedio picoteíl perdí mi paciencia habitual, disparándole una interrogante con ira mal frenada.
-¿-Quiere decir que todas y cada una de las veces que nos topemos me vas a girar por dinero, cojollo?
Permaneció con expresión inmutable en el rostro, y se dirigió con paso rápido hacia la acera opuesta en busca de potenciales proveedores.
No había transcurrido una semana desde el regaño, cuando caminando por la calle Arzobispo Nouel vi acercarse al perseverante pedigüeño, y antes de que posara sus bombillos oculares sobre mí emprendí la huida, doblando en la primera esquina que encontré.
Pero pareció que Dios estaba de su parte, porque un perro que vagaba por las inmediaciones me cayó detrás con la ostensible intención de poner en contacto su dentadura con alguna zona de mi anatomía.
Felizmente, todavía poseía suficiente juventud para imprimirle velocidad a mis piernas, lo que me salvó de aquellas posibles dentelladas caninas.
Un amigo relató que en una ocasión cruzaba apresuradamente la avenida Mella huyendo de otro parásito social, cuando un automóvil estuvo a punto de atropellarlo.
El conductor del vehículo apeló a su abundante repertorio de malas palabras, mientras el fugitivo apelaba a la respiración profunda para atenuar las palpitaciones cardíacas generadas por aquel susto.
No olvido que mi difunto padre, cuando condenaba el pedigüeñismo ante sus hijos, remataba el discurso con el mismo consejo:
¡No permitan que les cojan miedo en vida!
Cuando estudias publicidad...
>Sabes a qué sabe el UHU.
> Haz cambiado tu vocabulario drásticamente: Ya dices "entrega" en vez de "tarea", "esfera" en vez de "bola ", "público objetivo" en lugar de "gente", "comercial" en vez de "propaganda", "cuña" en vez de "esa basura que interrumpe la musica de la emisora".
>No entiendes a la gente que puede gastar menos de $750 en una papelería.
>Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar".
>Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, y siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".
> Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
>No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre
dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "vas por buen camino pero todavía le falta" .
>Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea??
>Eres un reciclador efectivo a la hora de encontrar material para maquetas, proyectos etc.
>Tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas, estilógrafos, plumones de colores, e incluso la mina de compás.
>Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
>Tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
>Alguien alguna vez te dijo "flojo" "Tu carrera es un relajo" y quisiste asesinarlo.
>Entre los problemas que se presentan esta el hecho de que el mismo dia q debes de entregar un trabajo importante se te va al luz en la madrigada, o se daño el inversor, o lo mas extremo "te quedaste dormido(a) despues que terminaste y se paso la hora de entrega".
>Tus pesadillas recurrentes consisten en no terminar algo, en pasarse dos centímetros o visualizas pinturas regándose en el último segundo del trabajo.
>Si vas a una fiesta y tienes que entregar una maqueta, dibujo, o pintar algo importante, si eres responsable sales primero todos, y lo mas grande es q vas a tu casa a dormir.
>Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA TINTA... caos total!
>A tus papás, amigos, novia (o) les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>Posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
>Hasta que no se termina el semetre no duermes 6 horas completas, y si las duermes lo haces por etapas, y pensando en lo q debes terminar que no has empezado.
>Todos te solicitan para "un dibujito del colegio", hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los departamentos de cada país marcados más una maqueta.
>Las papelerias viven de ellos y todos los semestres suben el uhu, las cuchillas, y los lapices.
>Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero".
>Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
>Nadie te cree cuando le dices q no use tus lapices por que son caros.
>Cada que terminas de entender algún programa de diseño crees que estás súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces....
>Siempre tienes la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.
>Los dias de entregas finales ni tu mamá que te pario te conoce de los desnutrido, trasnochado, y debil que estas.
>Se te hace imposible salir a cualquier parte sin cuestionarte: “que mal planeados están los baños del restaurante” , “quién habrá diseñado el
menú?' o ¿quién diseñó este pelle (el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara)".
Sudor masculino, un afrodisíaco femenino
Muy pocas mujeres reconocerían que el sudor masculino es un afrodisíaco en toda regla, pero en la práctica así lo es, según un reciente estudio de la Universidad de Berkeley en California, publicado en Journal of Neuroscience.
El estudio ha demostrado que el sudor masculino funciona como un afrodisíaco femenino de enorme poder de atracción para el sexo opuesto. Así, unos toques de ''androstadienone'', la feromona que se encuentra en el sudor de los hombres y si se usa como aditivo, en perfumes y lociones, bastarán para incrementar los niveles de cortisol, una hormona relacionada con el estímulo sexual en las mujeres, actuando como un afrodisíaco femenino en potencia, según este estudio. Así, los datos demuestran cómo el componente químico ''androstadienone'' que contiene el sudor masculino podría cambiar el estado de ánimo y excitar a las mujeres.
NY-SD-NY
Las confituras más finas
De esquisitez delicada,
Todas pueden ser halladas
En la urbe newyorquina.
No obstante, las golosinas
De nuestro criollo sabor,
El “jalao” de rigor
O el dulce e leche higüeyano,
Las lleva el dominicano
Cuando viaja a Nueva York.
¿Quiere embutido italiano,
argentino, o alemán?
En Nueva York lo hallarán
Igual que un jamón serrano.
Mas lleva el dominicano
Un salami de mallita,
O esconde unas arepitas
En medio de su equipaje,
Y muchos no hacen el viaje
Sin su caja de sopitas.
Pero es su “vaineo” cumbre
Que en Nueva York bebe ron
Y así muestra en su actuación
Que es “ñoño” con su costumbre.
Logra así que se deslumbre
Otro que toma escocés,
Que éste más barato es
En el país de los gringos,
Y luego, en Santo Domingo,
Bebe coñac otra vez.
En diciembre, a su regreso,
Con su whisky lo verán,
Pues parece que es su afán
Mostrar que no vive “en pesos”
Y enseñando su progreso,
No bien baja del avión,
Él pide una Möet Chandón,
Pues lo que bebe es champaña,
Y a menudo lo acompaña
Con fritos y chicharrón.
¿Por qué el whisky no lo bebe
en el territorio gringo
y por qué en Santo Domingo
el ron criollo no promueve?
En Nueva York que se lleve
A la boca un “Hersheys kiss”,
Aquí un dulce de maní,
Allá sus “Planters” en lata,
Aquí su pan de batata
Y dulce de ajonjolí.
Aquello que cerca tiene,
Eso ya no le interesa,
Pero pierde la cabeza
Por lo que no le conviene.
Y uno pregunta: ¿a qué viene
Vainear con sus compatriotas?
Pero en su actitud se nota
Que no es que se ha vuelto loco,
Sino que pretende un poco
Embromar, pero con jota.
Huchi Lora
4 de septiembre de 2006
Leyendo un artículo sobre un evento horroroso ocurrido en el Oriente Medio, me he puesto a pensar en lo tan irracional que se vuelve la actitud humana cuando se comienza a aferrar los pensamientos desde afuera hacia adentro.
