Un agente de la AMET detiene un vehículo y le dice al conductor:
-Señor, le voy a hacer un par de preguntas para ver si usted esta
manejando bajo los efectos del alcohol.
-Está bien, responde el buen ciudadano.'
AMET: 'Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?' '
Chofer: ¡Pues qué va a ser! ¡Un carro !'
AMET: Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, Fiat, Toyota, Honda...'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: Ahhhhh 'Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.'
Siguiente pregunta: 'Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?'
Chofer: '¡Pues qué va a ser! ¡Un motor!
AMET: Sí, pero ¿qué motor? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: 'Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad.'
El tipo ya está molesto y le dice al Policía: '¿Puedo hacerle una pregunta?
Adelante, hágala.' Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos...
Qué cree usted que es???
AMET: '¡Qué va a ser! ¡Un Cuero!'
Chofer: 'Sí, pero ¿cuál cuero? ¿Tu mamá, tu hermana, o tu abuela? ....LOL
!Gracias a LadyMar de elcorito.com!!
lunes, septiembre 15, 2008
Que Rayos hacen con la Basura en RD??
Este blog originalmente lo hice para entretener a la gente con las cosas buenas y divertidas de nuestro país y de toda la cultura mundial. Pero a veces hay cosas de mi país que definitivamente me gustaria compartir para que por lo menos unos pocos ciudadanos cambien su manera de pensar o de lo contrario sentirme yo mismo satisfecho de haber añadido a mi mente mucho más sentimiento hacia mi país del que tenia antes...
Chequeen el siguiente video muy interesante, donde se detalla claramente un problema incontrolable que viene sumándose desde hace un larguisimo tiempo... check it out:
FotoCrónica: La Basura Dominicana
Chequeen el siguiente video muy interesante, donde se detalla claramente un problema incontrolable que viene sumándose desde hace un larguisimo tiempo... check it out:
FotoCrónica: La Basura Dominicana
domingo, septiembre 14, 2008
Pascal Payet, un delincuente Insólito...
Recuerdan como Michael Scofield pudo fugarse de la cárcel junto con 7 de sus compañeros en la serie de televisión Prison Break.
Pues dejenme decirles que navegando por la web me encontré con la historia de un personaje similar a Scofield, pero su historia, en vez de suceder en la pantalla chica sucedió en vida real. Simplemente algo impresionante... Abajo les dejo la historia, check it out:
Pascal Payet es un criminal francés que ha ganado notoriedad por su atrevido escape de la prisión con helicópteros. Inicialmente fue condenado a 30 años de prisión por un asesinato cometido durante el robo de una furgoneta de seguridad.
Pascal Payet se ha fugado no solo una vez, sino dos veces desde cárceles de alta seguridad en Francia - cada vez a través de un helicóptero secuestrado! Él también ayudó a organizar la fuga de otros tres prisioneros - de nuevo con un helicóptero.
Pues dejenme decirles que navegando por la web me encontré con la historia de un personaje similar a Scofield, pero su historia, en vez de suceder en la pantalla chica sucedió en vida real. Simplemente algo impresionante... Abajo les dejo la historia, check it out:-------------------
Pascal Payet, un delincuente Impresionante...
Pascal Payet es un criminal francés que ha ganado notoriedad por su atrevido escape de la prisión con helicópteros. Inicialmente fue condenado a 30 años de prisión por un asesinato cometido durante el robo de una furgoneta de seguridad.
Pascal Payet se ha fugado no solo una vez, sino dos veces desde cárceles de alta seguridad en Francia - cada vez a través de un helicóptero secuestrado! Él también ayudó a organizar la fuga de otros tres prisioneros - de nuevo con un helicóptero.
Payet fue inicialmente condenado a 30 años de prisión por un asesinato cometido durante el robo de una furgoneta de seguridad. Después de su primera fuga (en 2001) fue capturado y sentenciado a siete años más por su papel en el escape del 2003. Luego, se escapó de la cárcel de Grasse utilizando un helicóptero que fue secuestrado por cuatro hombres enmascarados desde el aeropuerto Cannes-Mandelieu . Después de un tiempo el helicóptero aterrizó en Brignoles, 38 kilómetros al noreste de Toulon, Francia en la costa mediterránea. Payet y sus cómplices luego huyeron de la escena y el piloto fue puesto en libertad sano y salvo. Payet fue re-capturado el 21 de septiembre de 2007, en Mataró, España, alrededor de 18 millas al noreste de Barcelona. Él se había hecho una cirugía estética, pero aún estaba identificado por la policía española.
Fuente: Wikipedia y Listverse.com
Llamadas Telefónicas Gratis!!!
Rondando por el foro de los uasdianos vi que alguien publicó un post sobre una forma de como hacer llamadas gratis de teléfono a teléfono sin pagar un centavo. Solo tienes que seguir las siguientes instrucciones:
Ojo, este sistema es preferible usarlo en horas de la noche, a eso como de las 7:00 pm en adelante.
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Paso uno: Crear una cuenta en: www.jubii.com
Paso dos: tener un teléfono a mano de cualquier tipo o compañia y claro nececitas un pc y acceso a internet.
Luego, una vez con tu cuenta haces log-in
-pulsas donde dice Comunication
-luego en New call
-Luego sale una pantalla que dice your call donde colocarás primero tu numero(my number) y luego a quien llamarás (recipient).
Ojo tienes que dejar las casillas donde se elije el pais en !USA!. Eso es importante.
Luego pulsas call.
Recibirás una llamada privada, tomas la llamada y oirás que llamas a la persona del cual colocaste el numero.
Ojo, si colocas la otra personas como my number y tu como recipient, entonces el sistema llamará a la otra persona primero y ella luego a ti.
El sistema se basa en una conferencia... ya sabes primero llaman uno luego a otro y los comunican.
Lo bueno que tiene esto es que:
-No te quita tu crédito.
-Solo son 5 minutos diarios (aun que hay forma de engañar ese conteo pero eso es otra cosa) .
-Solo se puede llamar despues de las 7pm.
-Puedes ver el conteo en la pagina, cuando termine se cae la llamada.
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Ojo, este sistema es preferible usarlo en horas de la noche, a eso como de las 7:00 pm en adelante.
Mis Inicios...
Hoy Mario Emilio Perez nos cuenta sobre sus inicios como escritor, sobre una fanática que hace una pregunta muy indiscreta y sobre la opinión de su esposa sobre sus escritos eróticos y sus aventuras sexuales jamás reveladas antes.... check it out:
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Una vieja amiga dice que lo que le gusta de mis escritos y de mis intervenciones en los medios de comunicación electrónicos es que abordo los más escabrosos temas con ausencia de las llamadas malas palabras.
Por eso reflexioné durante mucho tiempo antes de embarcarme en la aventura de escribir una novela sobre los romances de un cuarentón matrimoniófobo, que cambiaba de mujer como de ropa interior. El principal problema era que un personaje con esa vida de promiscuidad sexual no podía actuar ni hablar como un miembro de una congregación religiosa.
Conociendo los remilgos puritanos que de cuando en cuando afectan a mi jefa conyugal, Yvelisse, no le mostré la novela hasta que la concluí, cuatro meses después de iniciarla. Desde que sus pupilas se posaron en los primeros capítulos, la casa se llenó con las exclamaciones de asombro y desagrado de la apasionada y combativa pedagoga y dirigente política.
Tras calificar la novela de excesivamente cargada de erotismo, afirmó que debería ser clasificada como no apta para menores de cuarenta años. Pero como recordé que grandes escritores habían usado un lenguaje crudo describiendo escenas de sexo en sus obras, envié la novela a mi editor Nelson Soto.
Sin embargo, días después lo llamé para decirle que iba a revisar algunos capítulos para suavizar algunas escenas donde, según mi culta esposa, se me había ido la mano y uno de los pies. Cuando el archilaborioso y eficiente impresor me cantó la suma aproximada que tendría que invertir para hacer las correcciones, desistí del proceso de “purificación” de la obra, la cual fue puesta a circular como había salido de la mente de su arrepentido y asustado creador.
Fui gratamente sorprendido por la acogida que tuvo la novela, hasta el grado de que estando con mi cónyuge en el Teatro Nacional durante el intermedio de un concierto sinfónico, se acercó una hermosa joven para decirme que había leído la novela “de un tirón”.
-¿Hay algún parecido entre el protagonista y el autor de la novela? -preguntó sin separar sus ojos de mi cara-¿se trata realmente de una autobiografía?
-No, señorita- respondí, sintiendo que me acercaban al rostro un fogón encendido -todo es producto de mi imaginación. La joven se despidió con una sonrisa de coquetería, y yo miré a Ivelisse, cuya cortada de ojos me llevó a pensar que al día siguiente llamaría un abogado para iniciar el divorcio. No lo hizo, pero durante una semana mi parlanchina compañera sólo se dirigió a mí para hablarme “lo necesario”.
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sábado, septiembre 13, 2008
Fin del Mundo o Comienzo de otro??
Yo no sé nada de fisica, es más, fue una de las materias que reprobé en la escuela. Pero lo que si sé es que el mundo está a punto de presenciar uno de los proyectos científicos más grande y jamás creado en toda su historia, el Gran Colisionador de Hadrones (LHC por sus siglas en inglés).
Haciendo un research en Wikipedia encontré la siguiente info:
Esta gran máquina ubicada en la actualmente denominada Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN), se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo. Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.
Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa.[6] Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad.
Lo escalofriante de este proyecto es que se dice que esta máquina es capaz de hasta crear agujeros negros dentro del mismo planeta. Es decir que o nos "perderiamos" en el espacio o seriamos capaces de hasta viajar en el tiempo desde un punto del agujero hacia otro. Wao!!
Muchos opinan que esto podria crear el fin del mundo. Asi que si todavia les falta algo por hacer, ya sea cobrarle una deuda al vecino, ir a las cataratas del Niagara y vocear "Colón, tu maldita madre" o cojerte a esa muchacha o muchacho que te hace "respirar muy profundo", "hablar como anormal" y por quien empeñarias hasta la ropa interior, haganlo antes de Diciembre... (Bah, No se lleven de mi, I`m just kidding..lol...)
Para que vean algo más ilustrativo les dejo el siguiente video... check it out:
Haciendo un research en Wikipedia encontré la siguiente info:
Esta gran máquina ubicada en la actualmente denominada Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN), se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo. Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.
Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa.[6] Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad.
Lo escalofriante de este proyecto es que se dice que esta máquina es capaz de hasta crear agujeros negros dentro del mismo planeta. Es decir que o nos "perderiamos" en el espacio o seriamos capaces de hasta viajar en el tiempo desde un punto del agujero hacia otro. Wao!!
Muchos opinan que esto podria crear el fin del mundo. Asi que si todavia les falta algo por hacer, ya sea cobrarle una deuda al vecino, ir a las cataratas del Niagara y vocear "Colón, tu maldita madre" o cojerte a esa muchacha o muchacho que te hace "respirar muy profundo", "hablar como anormal" y por quien empeñarias hasta la ropa interior, haganlo antes de Diciembre... (Bah, No se lleven de mi, I`m just kidding..lol...)
Para que vean algo más ilustrativo les dejo el siguiente video... check it out:
Ideas Descabelladas
Hola gente! Acabo de bajarme un par de cervezas para botar el stress y volver con ustedes, con las pilas puestas y a darle calor a mi espacio.
Hay veces en que a uno se les presentan momentos en que tiene que buscar la manera de resolver sin importar en el medio en que te encuentres. Simplemente hay que comprender que la vida tiene altas y bajas y que uno no puede ahogarse en un vaso de agua.
Por ejemplo chequeen las siguientes fotos, donde al parecer, la desesperación ayudó a que estas personas salieran del aprieto... check it out:
Más Fotos/More Photos
Redneckin06/Redneckin07/Redneckin08
Redneckin09/Redneckin10/Redneckin11
Redneckin12/Redneckin13/Redneckin14
Redneckin15/Redneckin16
Hay veces en que a uno se les presentan momentos en que tiene que buscar la manera de resolver sin importar en el medio en que te encuentres. Simplemente hay que comprender que la vida tiene altas y bajas y que uno no puede ahogarse en un vaso de agua.
Por ejemplo chequeen las siguientes fotos, donde al parecer, la desesperación ayudó a que estas personas salieran del aprieto... check it out:
Más Fotos/More Photos
Redneckin06/Redneckin07/Redneckin08
Redneckin09/Redneckin10/Redneckin11
Redneckin12/Redneckin13/Redneckin14
Redneckin15/Redneckin16
jueves, septiembre 11, 2008
Ojo con las Gasolineras...
No sé si les ha llegado un mensaje via e-mail sobre una supuesta estafa que estan haciendo algunas estaciones de gasolina en el país.
Supuestamente en una bomba X no están asumiendo el protocolo ético de servicio al cliente y robándole los chelitos a la gente. Chequeen este post que encontré visitando en el foro de Razine.com:
*Nota: Omito el nombre de la compañia gasolinera porque todavia no se ha confirmado la vericidad de esta información.
NUEVA MODALIDAD DE ROBOS EN LAS GASOLINERAS ****** !!!!
!! COMO SI ESTUVIERAN BARATOS LOS COMBUSTIBLES !!
El viernes 9 Agosto mientras salia de la ciudad, nos detuvimos en la bomba ****** que esta despues del elevado de los alcarrizos, mi compañero de viaje le pide que llene el tanque el bombero le dice que mire la pantalla en cero, mi amigo la ve, confirma que esta en cero y vira la cara como es normal, yo estaba en el lado del pasajero y me quedo observando al bombero (porque el fin de semana anterior me dio la impresion de que mi vehiculo no podia consumir la cantidad de galones que decia 27, porque se que su capacidad maxima es de 23 galones, pero no me gusta acusar a una persona si no estoy absolutamente seguro de que la persona me ha timado, por lo que me quede con esa duda) y el bombero a continuacion le pone a la pantalla digital 486.00 pesos yo inmediatamente me desmonto, veo su apellido
- CAMPUSANO- lo confronto y el responde que fue un error, voy a la tienda a preguntar por el administrador o dueño y esta no se encontraba, le reclamo a la joven lo que estan haciendo los bomberos y ni se inmuto.
Para sorpresa nuestra, al dia sigte. sabado 8 regresamos a la ciudad y al otro lado de la avenida esta otra bomba texaco y encontramos a un senor reclamando la misma situacion, parece que esto se ha hecho un entre los empleados de estas gasolineras.
Ya saben, al pedir su combustible espere que la pantalla comienze a marcar usted mirandola, sobre todo si la gasolinera es -******- recien remodelada, porque parece que estas maquinas permiten que el bombero ponga una cantidad y sobre esta sume el combustible servido.
Supuestamente en una bomba X no están asumiendo el protocolo ético de servicio al cliente y robándole los chelitos a la gente. Chequeen este post que encontré visitando en el foro de Razine.com:
*Nota: Omito el nombre de la compañia gasolinera porque todavia no se ha confirmado la vericidad de esta información.
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NUEVA MODALIDAD DE ROBOS EN LAS GASOLINERAS ****** !!!!
!! COMO SI ESTUVIERAN BARATOS LOS COMBUSTIBLES !!
El viernes 9 Agosto mientras salia de la ciudad, nos detuvimos en la bomba ****** que esta despues del elevado de los alcarrizos, mi compañero de viaje le pide que llene el tanque el bombero le dice que mire la pantalla en cero, mi amigo la ve, confirma que esta en cero y vira la cara como es normal, yo estaba en el lado del pasajero y me quedo observando al bombero (porque el fin de semana anterior me dio la impresion de que mi vehiculo no podia consumir la cantidad de galones que decia 27, porque se que su capacidad maxima es de 23 galones, pero no me gusta acusar a una persona si no estoy absolutamente seguro de que la persona me ha timado, por lo que me quede con esa duda) y el bombero a continuacion le pone a la pantalla digital 486.00 pesos yo inmediatamente me desmonto, veo su apellido
- CAMPUSANO- lo confronto y el responde que fue un error, voy a la tienda a preguntar por el administrador o dueño y esta no se encontraba, le reclamo a la joven lo que estan haciendo los bomberos y ni se inmuto.
Para sorpresa nuestra, al dia sigte. sabado 8 regresamos a la ciudad y al otro lado de la avenida esta otra bomba texaco y encontramos a un senor reclamando la misma situacion, parece que esto se ha hecho un entre los empleados de estas gasolineras.
Ya saben, al pedir su combustible espere que la pantalla comienze a marcar usted mirandola, sobre todo si la gasolinera es -******- recien remodelada, porque parece que estas maquinas permiten que el bombero ponga una cantidad y sobre esta sume el combustible servido.
Para Recordar...
Ossie Virgil, primer pelotero dominicano en Grandes Ligas...
Tomense un tiempo para leer este post que hice hace un año sobre esta gloria del beisbol de grandes ligas. El próximo 22 de septiembre el ex-pelotero cumplirá su 52 aniversario de su debut en Grandes Ligas.
!Saludos a mi amigo Wilson Hernández de Wilher.com!
Tomense un tiempo para leer este post que hice hace un año sobre esta gloria del beisbol de grandes ligas. El próximo 22 de septiembre el ex-pelotero cumplirá su 52 aniversario de su debut en Grandes Ligas.
!Saludos a mi amigo Wilson Hernández de Wilher.com!
Noticia Interesante del Dia/Today Headline News
"Super Piojos" ponen a los padres a rascar cabezas...
Tres semanas en el primer año de la escuela de Maddie Ratcliff, el kindergartner Carolina del Sur es ya objeto de un experimento científico no deseado: ¿Cuál es la mejor forma de deshacerse de los piojos de la cabeza?
Los investigadores han venido advirtiendo desde hace años que los piojos en los EE.UU. y en todo el mundo están desarrollando inmunidad a los fuertes insecticidas comprados -over the counter- y tambien de los champús con prescripción médica. Se tarda sólo de tres a cinco años para que los insectos se adapten a un nuevo producto, a pesar de las contrarias afirmaciones de los fabricantes, señaló Shirley C. Gordon, un profesor asociado en la Florida Atlantic University quien estudia persistentemente sobre los piojos de la cabeza.
Health officials have continued to recommend the products, however, because over-the-counter medications like the permethrin in Nix, the pyrethrin s in RID, the lindane in Kwell and the prescription malathion in Ovide still work in some people, some of the time. Read More Here
Tres semanas en el primer año de la escuela de Maddie Ratcliff, el kindergartner Carolina del Sur es ya objeto de un experimento científico no deseado: ¿Cuál es la mejor forma de deshacerse de los piojos de la cabeza?
Los investigadores han venido advirtiendo desde hace años que los piojos en los EE.UU. y en todo el mundo están desarrollando inmunidad a los fuertes insecticidas comprados -over the counter- y tambien de los champús con prescripción médica. Se tarda sólo de tres a cinco años para que los insectos se adapten a un nuevo producto, a pesar de las contrarias afirmaciones de los fabricantes, señaló Shirley C. Gordon, un profesor asociado en la Florida Atlantic University quien estudia persistentemente sobre los piojos de la cabeza.
Los funcionarios de salud pública han seguido recomendando recomendando los productos, sin embargo, debido a la sobreexplotación de los medicamentos como la permetrina de Nix, la pyrethrin s de RID, el lindano de Kwell y la prescripción de malatión en Ovide todavía trabaja en algunas personas, algunas de las veces. Leer más Aqui
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In English below
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In English below
'Super Lice' Leave Parents Scratching Their Heads
Three weeks into Maddie Ratcliff's first year of school, the South Carolina kindergartner is already the subject of an unwelcome science experiment: What's the best way to get rid of head lice?
Researchers have been warning for years that head lice in the U.S. and around the world are developing immunity to the strong insecticides used in over-the-counter and prescription shampoos. It takes just three to five years for the bugs to adapt to a new product, despite claims to the contrary by the manufacturers, noted Shirley C. Gordon, an associate professor at Florida Atlantic University who studies persistent head lice.
Three weeks into Maddie Ratcliff's first year of school, the South Carolina kindergartner is already the subject of an unwelcome science experiment: What's the best way to get rid of head lice?
Researchers have been warning for years that head lice in the U.S. and around the world are developing immunity to the strong insecticides used in over-the-counter and prescription shampoos. It takes just three to five years for the bugs to adapt to a new product, despite claims to the contrary by the manufacturers, noted Shirley C. Gordon, an associate professor at Florida Atlantic University who studies persistent head lice.
Health officials have continued to recommend the products, however, because over-the-counter medications like the permethrin in Nix, the pyrethrin s in RID, the lindane in Kwell and the prescription malathion in Ovide still work in some people, some of the time. Read More Here
martes, septiembre 09, 2008
La Encuesta de la Semana!
Ke lo ke Fellas and Girlas...
Hoy les traigo una encuesta bien interesante. Resulta que yo como hombre serio de mi casa, carezco de mucho tigueraje (aunque no lo crean). Pues resulta, que conversando con varias personas del mundo callejero, he encontrado que cada dia, una nueva palabra se une al argot dominicano. Basta con decir, que la jerga ha cambiado mucho desde 1983 (el año en que nací) hasta ahora, porque ya ni siquiera es lo mismo que te digan "tengo una morena" a que te digan "TENGO UNA MORENA"(señalando la mirada hacia la cintura)...
En fin más o menos de eso trata la encuesta, la cual la hice hace unos meses en el foro de RSC... check it out:
Hoy les traigo una encuesta bien interesante. Resulta que yo como hombre serio de mi casa, carezco de mucho tigueraje (aunque no lo crean). Pues resulta, que conversando con varias personas del mundo callejero, he encontrado que cada dia, una nueva palabra se une al argot dominicano. Basta con decir, que la jerga ha cambiado mucho desde 1983 (el año en que nací) hasta ahora, porque ya ni siquiera es lo mismo que te digan "tengo una morena" a que te digan "TENGO UNA MORENA"(señalando la mirada hacia la cintura)...
En fin más o menos de eso trata la encuesta, la cual la hice hace unos meses en el foro de RSC... check it out:
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¿Que alguien me explique que utilidad tienen estas frases?
Posted by Mr. J ---P-05---ÌMpẺŕїąl ¢rēW®--- on June 22, 2008 at 3:25pm in Chercha
1. "Eso es un biberón"
2. "Eso es un bobo"
3. "Eso es una chuleria en pote"...
No sé porqué el dominicano tiene que cambiarle el significado a todo...
Respuestas a esta discusión
Posted by Mr. J ---P-05---ÌMpẺŕїąl ¢rēW®--- on June 22, 2008 at 3:25pm in Chercha
1. "Eso es un biberón"
2. "Eso es un bobo"
3. "Eso es una chuleria en pote"...
No sé porqué el dominicano tiene que cambiarle el significado a todo...
Respuestas a esta discusión
- Yo desde que escucho una tipa decir esas frases puede estar lo mas buena posible pero como que me desencanta ahi mismo...
- ¿¿¿Eso es una chulería en pote???...WTF!!!!!!!
¡Plop!
- eso lo dijo un tipo que trabaja conmigo y casi me meo de la risa... eso mismo pensé yo, WTF...lol
- jejeje, nunca he oido esa frase, ¿Ta' como totaa no?...¡Plop! pa' quién dijo esa vaina.
- no sé loco,, jergas de tigres charlatanes,, pero la verdad es que ta' como funny esa frase...lol
- ta bien, que hay que tener tigueraje para andar en las calles, pero no sumergirte en una actitud de bajo nivel...
- 100% de acuerdo con usted j-p.
- Hay una amiga mia que cuando discutimos me dice Pasola y yo le contesto esta bien 70, tambien me dice yala, que no se que significa y pero debe ser ya.
- La vaina es que si no sabes el significado de lo que te dicen y le preguntas que significa te dice Palomo en Lata, jajajajaja
- si pero pero te dicen palomo en la lata pero ellos tampoco saben el significado de sus frases callejeras y quieren venir con su tigueraje y terminan siendo mas palomo que el que pregunta
- pues te dire que tu amiga es una novelera porq yala quiere desir bete eso lo desian en la novela del clon jajajaja y no quiere desir q yo la use pero la recuerdo jeje
- esa palabra dique "yala", eso yo creo que es lo reguetoneros que la usan...
- Mr. J yala es lo que dijo Sweet
- Todas estas frases vienen del DTD: Diccionario de los tigueres dominicanos plop!!!
- jajajajj, ta buena esa...
- y siempre hay frases nuevas ... ahora se de una ... dizque cuando algo esta pasao de bueno o jevy se dice "sion papa" ... lol
- y cuando una tipa ta tan buena como tu se le dice "sion mami"...
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Chamacos SaltaMontes/Dominican Free Running
Chequeen lo que se llama tener buenas piernas y mucha habilidad. Al parecer a estos chamacos le soltaban muchos perros atrás...jejejejeje. Cortesia de Dominio Urbano Team... check it out:
From Dominio Urbano Team, take a look to this dominicans amateur freerunners. They are doing an excellent job....
Dominio Urbano showreel 07-08
From Dominio Urbano Team, take a look to this dominicans amateur freerunners. They are doing an excellent job....
Dominio Urbano showreel 07-08
domingo, septiembre 07, 2008
Los Benditos Charcos!
Señores,, acabo de venir de las calles, y nada mas le digo que llegué con el corazón en la boca rogando no quedarme en medio de un charco. Cuanta agua ha caido en estas dos ultimas horas. Nada más con decirles que hay charcos bien grandes en las mayorias de las calles del centro de la ciudad. Ya sé porqué las casas de barrios marginados se inundan con tanta frecuencia.
Entre los charcos con que me topé estan:
1. Av. Abraham Lincoln con Roberto Pastoriza (Entre la bolera y la bomba de gasolina).
2. Av. Lope de Vega cerca del Licor Store The One.
3. Por la Av. Sarasota casi con Lincoln (Tremendo Rio que se armó ahi, es mejor devolverse)
4. Por la Agustin Lara con Jose Amado Soler (otro chacaso más)
Por ahora esos son lo he visto.
Sugiero a los ayuntamientos que se pongan las pilas y comienzen a destapar los drenajes, da pena que estas cosas esten sucediendo por la cultura no civica de estar echando basura en las calles. Hay que comenzar a dar el ejemplo!
Algunos Chimis de Santo Domingo
Tengo como tradición darme siempre una jartura de Chimi (Hamburgers y HotDogs) cada sábado en la noche. A mi me gusta siempre ir donde José Hot Dog en Galerias de Naco, me pueden encontrar ahi fijo cada sabado desde las 10:30 de la noche. Tambien me gusta ir a Cafecito, pero solamente cuando estoy en Drinks 2 Go.
Tengo practicamente como 10 años con ese hábito y cuando no como chimi puedo comer lo que sea pero siento como que no he comido nada.
En un tema que puso mi amiga Sandra en el foro de RSC, preguntaba cuáles eran los mejores chimis que cada quien habia probado. De esa discusión pude compilar un Top 10 de algunos de los puestos de chimis en Santo Domingo, la cual les muestro a continuación para todos los amantes del chimichurri como yo.... check it out:
Tengo practicamente como 10 años con ese hábito y cuando no como chimi puedo comer lo que sea pero siento como que no he comido nada.
En un tema que puso mi amiga Sandra en el foro de RSC, preguntaba cuáles eran los mejores chimis que cada quien habia probado. De esa discusión pude compilar un Top 10 de algunos de los puestos de chimis en Santo Domingo, la cual les muestro a continuación para todos los amantes del chimichurri como yo.... check it out:
- El chimi de los liceistas (calle de la cruz roja, Ens. Miraflores)
- Chimi "El vacano" (Duarte con Pedro Livio Cedeño)
- Chimis Claudio (Av. Venezuela)
- Cafecito (Al lado de Drinks 2 Go Tiradentes)
- José Hot Dog en Galerias de Naco (Av. Tiradentes frente a Plaza Naco)
- Moreno Hamburger (Cristo Rey)
- Joaquin Pierna (en la Gustavo Mejia Ricart cerca de la discoteca Praia)
- El Ejecutivo (Km. 7 de la Independencia, frente a la Cerveceria)
- D`todo pierna (Entrada de Buena Vista 1ra.)
- The Spot (Charles Summer casi esq. Winston Churchill)
La Empleada Practica
En este primer domingo del mes, Mario Emilio Pérez nos trae como siempre una de sus ocurrencias sobre la cultura social dominicana, extraída de su columna Cogiendolo Suave de el periódico El Nacional... check it out:
La empleada práctica
Como mi amigo sesentón no puede ser calificado de mujeriego, y por el contrario tiene fama de monógamo, me sorprendió escucharle hablar de forma entusiasta sobre la empleada de un establecimiento comercial donde fue por vez primera a pagar los servicios de energía eléctrica.
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La empleada práctica
Como mi amigo sesentón no puede ser calificado de mujeriego, y por el contrario tiene fama de monógamo, me sorprendió escucharle hablar de forma entusiasta sobre la empleada de un establecimiento comercial donde fue por vez primera a pagar los servicios de energía eléctrica.
-Me encantó esa muchacha, no solo por lo hermosa, sino también por su trato amable. Tiene un cuerpecito delgado y bien proporcionado, y me reconoció de inmediato a pesar de que la única vez que nos vimos fue hace aproximadamente dos años en un supermercado. Ah, y cuando me marchaba me habló de otros servicios que se podían pagar allí. Parece que a pesar de la enorme diferencia de edades, porque es una mujer que debe andar por los treinta y algo, le caigo bien, aunque eso no quiere decir necesariamente que le guste como hombre. Eso lo averiguaré cuando realice los próximos pagos.
Poco después me llamó por teléfono, y luego de hablar sobre varios temas le pregunté por la empleada que lo había llevado a concebir la posibilidad de serle infiel a su esposa, con la cual había procreado tres varones.
-Bueno, ayer fui a pagar el servicio de basura del ayuntamiento, y me alegré al ver que era el único cliente porque podría gardear verbalmente a la atractiva dama, lo que hice preguntándole si era casada, y respondió que llevaba dos años divorciada. Pero cuando me disponía a darle muela romántica, noté que estaba concentrada en procesar la factura en la computadora, la que me entregó sin mirarme. Y al pagarle y darme el sobrante, se volvió hacia una compañera de labor para reiniciar la conversación que seguramente suspendió para atenderme, por lo que me marché decepcionado.
Se produjo un silencio de unos quince segundos, por lo que inferí que mi interlocutor esperaba mi opinión, la cual externé de inmediato.
-Creo que esa señora, desde que te vio entrar, quiso conquistarte, pero como cliente del negocio donde le pagan un salario. Y en tu segunda visita comprobó que había logrado su propósito, por lo que pasaste a ser para ella lo que eres en realidad, o sea, un viejo con el agravante de que no posee un vehículo de lujo.
Como mi amigo se desplaza en un carro de catorce años de uso, y pequeñez de recién nacido sietemesino, cortó de golpe la comunicación.
Por MARIO EMILIO PEREZ
(Sociólogo y escritor dominicano)
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sábado, septiembre 06, 2008
Soporte Tecnico, ¿En qué puedo ayudar?
Hoy tuve problemas con el internet de la compañia y tuve que solicitar un soporte tecnico de la para que me resuelva el problema. Es muy raro yo solicitar un técnico ya que tengo algunos conocimientos basicos. Pero si yo que sé puyar un poco y no pude dar con el problema, que será de las miles de personas que hay en nuestro país que practicamente no saben ni "el verbo to be" de informática. Yo simplemente digo, "Que bueno que existe un Soporte Técnico".
Chequeen un breve ejemplo de las tantas visicitudes que tiene que pasar un "Tech Support" o técnico, con la mayoria de las personas. La verdad que se requiere de mucha paciencia...check it
out:
Soporte Técnico, en qué le ayudo?
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Soporte técnico: ¿Qué tipo de ordenador tienes?
Mujer cliente: Uno blanco ...
Cliente: Hola, soy Maria. No puedo obtener mi disquete.
Soporte técnico: ¿Ha intentado pulsar el botón?
Cliente: Sí, seguro, y no deja de quedarse atascado.
Soporte técnico: Eso no suena bien, voy a hacer una nota.
Cliente: No, espere un minuto ... Yo no lo había insertado todavía ... está todavía en mi escritorio ... lo siento ....
Soporte técnico: Haga clic en el icono 'Mi PC' a la izquierda de la pantalla.
Cliente: Tu izquierda o mi izquierda?
Soporte técnico: Buenos días. ¿Cómo puedo ayudarte?
Hombre cliente: Hola ... No puedo imprimir.
Soporte técnico: ¿Harias un clic en "Inicio" para mí y...
Cliente: Esperese mi pana; no comienze a irse muy por lo técnico! Lléveme suave que yo no soy Bill Gates.
Cliente: Hola, buenas tardes, esta es Martha, no puedo imprimir. Cada vez que intento, dice 'No se puede encontrar la impresora'. He levantado incluso la impresora y la coloqué delante del monitor, pero el ordenador todavía dice que no la encuentra ...
Cliente: Tengo problemas al imprimir en rojo ...
Soporte técnico: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Annhhhh, verdad que no!... gracias.
Soporte técnico: ¿Que hay en su monitor ahora, señora?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio ha comprado para mí.
Cliente: Mi teclado no funciona más.
Soporte técnico: ¿Estás seguro de que está conectado a la computadora?
Cliente: No, no puedo mirar detrás de la computadora.
Soporte técnico: Levante el teclado de su equipo y camine 10 pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Soporte técnico: ¿El teclado viene con usted?
Cliente: Sí
Soporte técnico: Eso significa que el teclado no está conectado, ¿Hay otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Ah ... ese si trabaja ...
Soporte técnico: Su contraseña es la pequeña letra «a»... sin h, luego una letra mayúscula «V» de Victoria y después el número 7.
Cliente: ¿Ese 7 va en mayúsculas?
Cliente: no puedo tener acceso a la Internet.
Soporte técnico: ¿Estás seguro de que usó la contraseña correcta?
Cliente: Sí, estoy seguro. Yo vi a mi colega hacerlo.
Soporte técnico: ¿Podría decirme que decia la contraseña?
Cliente: Cinco estrellas.
Soporte técnico: ¿Qué programa anti-virus usas?
Cliente: Netscape.
Soporte técnico: Eso no es un programa antivirus.
Cliente: Oh, lo siento ... Internet Explorer.
Cliente: Tengo un problema enorme. Un amigo ha colocado un protector de pantalla en mi computadora, pero cada vez que mueve el ratón, desaparece.
Soporte técnico: ¿Cómo puedo ayudarte?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer e-mail.
Soporte técnico: OK, y lo que parece ser el problema?
Cliente: Bueno, tengo la letra «a» en la dirección, pero ¿cómo puedo poner el círculo alrededor de ella?
Con clientes norteamericanos...
Cliente: Hi I have a problem with my Canon printer.
Soporte técnico: Are you running it under windows?
Cliente: No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine.
Soporte técnico: Okay Colin, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Cliente: I don't have a P.
Soporte técnico: On your keyboard, Colin.
Cliente: What do you mean?
Soporte técnico: 'P'... on your keyboard, Colin.
Cliente: I'M NOT GOING TO DO THAT!!
Chequeen un breve ejemplo de las tantas visicitudes que tiene que pasar un "Tech Support" o técnico, con la mayoria de las personas. La verdad que se requiere de mucha paciencia...check it
out:
Soporte Técnico, en qué le ayudo?
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Soporte técnico: ¿Qué tipo de ordenador tienes?
Mujer cliente: Uno blanco ...
Cliente: Hola, soy Maria. No puedo obtener mi disquete.
Soporte técnico: ¿Ha intentado pulsar el botón?
Cliente: Sí, seguro, y no deja de quedarse atascado.
Soporte técnico: Eso no suena bien, voy a hacer una nota.
Cliente: No, espere un minuto ... Yo no lo había insertado todavía ... está todavía en mi escritorio ... lo siento ....
Soporte técnico: Haga clic en el icono 'Mi PC' a la izquierda de la pantalla.
Cliente: Tu izquierda o mi izquierda?
Soporte técnico: Buenos días. ¿Cómo puedo ayudarte?
Hombre cliente: Hola ... No puedo imprimir.
Soporte técnico: ¿Harias un clic en "Inicio" para mí y...
Cliente: Esperese mi pana; no comienze a irse muy por lo técnico! Lléveme suave que yo no soy Bill Gates.
Cliente: Hola, buenas tardes, esta es Martha, no puedo imprimir. Cada vez que intento, dice 'No se puede encontrar la impresora'. He levantado incluso la impresora y la coloqué delante del monitor, pero el ordenador todavía dice que no la encuentra ...
Cliente: Tengo problemas al imprimir en rojo ...
Soporte técnico: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Annhhhh, verdad que no!... gracias.
Soporte técnico: ¿Que hay en su monitor ahora, señora?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio ha comprado para mí.
Cliente: Mi teclado no funciona más.
Soporte técnico: ¿Estás seguro de que está conectado a la computadora?
Cliente: No, no puedo mirar detrás de la computadora.
Soporte técnico: Levante el teclado de su equipo y camine 10 pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Soporte técnico: ¿El teclado viene con usted?
Cliente: Sí
Soporte técnico: Eso significa que el teclado no está conectado, ¿Hay otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Ah ... ese si trabaja ...
Soporte técnico: Su contraseña es la pequeña letra «a»... sin h, luego una letra mayúscula «V» de Victoria y después el número 7.
Cliente: ¿Ese 7 va en mayúsculas?
Cliente: no puedo tener acceso a la Internet.
Soporte técnico: ¿Estás seguro de que usó la contraseña correcta?
Cliente: Sí, estoy seguro. Yo vi a mi colega hacerlo.
Soporte técnico: ¿Podría decirme que decia la contraseña?
Cliente: Cinco estrellas.
Soporte técnico: ¿Qué programa anti-virus usas?
Cliente: Netscape.
Soporte técnico: Eso no es un programa antivirus.
Cliente: Oh, lo siento ... Internet Explorer.
Cliente: Tengo un problema enorme. Un amigo ha colocado un protector de pantalla en mi computadora, pero cada vez que mueve el ratón, desaparece.
Soporte técnico: ¿Cómo puedo ayudarte?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer e-mail.
Soporte técnico: OK, y lo que parece ser el problema?
Cliente: Bueno, tengo la letra «a» en la dirección, pero ¿cómo puedo poner el círculo alrededor de ella?
Con clientes norteamericanos...
Cliente: Hi I have a problem with my Canon printer.
Soporte técnico: Are you running it under windows?
Cliente: No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine.
Soporte técnico: Okay Colin, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.
Cliente: I don't have a P.
Soporte técnico: On your keyboard, Colin.
Cliente: What do you mean?
Soporte técnico: 'P'... on your keyboard, Colin.
Cliente: I'M NOT GOING TO DO THAT!!
jueves, septiembre 04, 2008
La Parte menos Divertida de un Jumo.../Got Beer??
Como la mayoria de los jóvenes toda persona ha pasado por un jumo por el cual hubiera deseado que nunca hubiera ocurrido. Hay personas que el jumo les manifiesta mucha alegria, a otros le da una tremenda depresión, a otros de la con "llamar mucho a juan" (vomitar) y a algunos, como a mi, les coje con dormir más que un lirón. El caso es que hay que tener buen radiador para saber medir cuál es el punto de inflección entre estar "happy", medio ajumao o con un tremendo "suape"...
Aqui los dejo con imagenes de algunas personas que al parecer empinaron demasiado el codo... check it out:
**This are some reasons why many people confuse the Jhonny Walker quote "Keep Walking"...
Borracho y pico/Got Beer??
Más Fotos/More Photos
Drunk6/Drunk7/Drunk8
Drunk9/Drunk10/Drunk11
Drunk12/Drunk13/Drunk14
Drunk15/Drunk16/Drunk17
Drunk18
Aqui los dejo con imagenes de algunas personas que al parecer empinaron demasiado el codo... check it out:
**This are some reasons why many people confuse the Jhonny Walker quote "Keep Walking"...
Borracho y pico/Got Beer??
Más Fotos/More Photos
Drunk6/Drunk7/Drunk8
Drunk9/Drunk10/Drunk11
Drunk12/Drunk13/Drunk14
Drunk15/Drunk16/Drunk17
Drunk18
miércoles, septiembre 03, 2008
Cosas que no sabias acerca de Republica Dominicana
Por via de DR1 Forums y el pana Pichardo, he encontrado estos interesantisimos datos que creo que muchos dominicanos al igual que yo, no lo sabiamos... check it out:
(Texto original posteado en inglés y traducido al español para pipiota.com)
¿Sabía usted...?
Que la RD es el único país del mundo que tiene una Biblia representada en la bandera nacional.
Que la RD es el único país que se ofreció a tomar a judios de la Alemania nazi durante la Conferencia de Evian de julio de 1938.
Que la RD es el único país donde el pectolite volcánico azul "Larimar" se encuentra.
Que Porfirio Rubirosa Ariza fue el primer dominicano piloto de Fórmula Uno y que hizo su debut en el 1950 en la carrera de las 24 horas de Le Mans quedando en la posición 49 para Ferrari
Que la RD es el hogar del ambar azul.
Que la RD es el lugar para ir a observar las ballenas, aves y mariposas en los geográficamente más diversos ecosistemas de todas las islas del Caribe y la región?
Que se puede pescar oro de los ríos dominicanos utilizando el tradicional método de paneo y poder encontrar por lo menos una onza.
(Texto original posteado en inglés y traducido al español para pipiota.com)
Cosas que quizas no sabias acerca de Rep. Dominicana
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¿Sabía usted...?
Que la RD es el único país del mundo que tiene una Biblia representada en la bandera nacional.
Que la RD es el único país que se ofreció a tomar a judios de la Alemania nazi durante la Conferencia de Evian de julio de 1938.
Que la RD es el único país donde el pectolite volcánico azul "Larimar" se encuentra.
Que Porfirio Rubirosa Ariza fue el primer dominicano piloto de Fórmula Uno y que hizo su debut en el 1950 en la carrera de las 24 horas de Le Mans quedando en la posición 49 para Ferrari
Que la RD es el hogar del ambar azul.
Que la RD es el lugar para ir a observar las ballenas, aves y mariposas en los geográficamente más diversos ecosistemas de todas las islas del Caribe y la región?
Que se puede pescar oro de los ríos dominicanos utilizando el tradicional método de paneo y poder encontrar por lo menos una onza.
Esto fue lo que tuve que chuparme esta mañana...
Por qué será que todos los medios esta hablando la misma "feka" y nadie se pone a dar un reporte de todos los charcos que se están haciendo en las calles. Damn, ta`bien que hay que protegerse de la tormenta, pero al que ya está cojiendo la pela tambien hay que ayudarlo...
27 de Febrero con Delgado, llena de agua (via Duarte101)
27 de Febrero con Delgado, llena de agua (via Duarte101)
martes, septiembre 02, 2008
Mensajero Inadecuado??
Siempre tengo el hábito de almorzar en familia o entre grupos de amigos y durante la comida dialogar un poco sobre las cosas que uno ve en la calle.
No hace mucho estaba almorzando entre familia en un mediodia bien caluroso. De repente surgió un tema sobre las personas "muy religiosas" donde cada quien dio su opinión al respecto. Yo plantié que la religión es buena siempre y cuando las personas no se fanatizen, por su parte mi padre dijo que eso es locura e ignorancia de la gente y mientras tanto mis primos se quedaron solamente escuchando y comiendo "más que una lima nueva".
Dentro de la conversación aproveché para contar aquella anécdota de la vieja predicadora y discutir si su actitud fue buena o mala, y de momento mi tio Arístides, quien se caracteriza por contar cuentos y anécdotas de una forma muy jocosa, se recordó de una historia personal que le sucedió y dijo:
En la mesa no hubo otra reacción más que de reirse...
(Que conste, que su servidor aqui es fiel creyente cristiano y católico)
No hace mucho estaba almorzando entre familia en un mediodia bien caluroso. De repente surgió un tema sobre las personas "muy religiosas" donde cada quien dio su opinión al respecto. Yo plantié que la religión es buena siempre y cuando las personas no se fanatizen, por su parte mi padre dijo que eso es locura e ignorancia de la gente y mientras tanto mis primos se quedaron solamente escuchando y comiendo "más que una lima nueva".
Dentro de la conversación aproveché para contar aquella anécdota de la vieja predicadora y discutir si su actitud fue buena o mala, y de momento mi tio Arístides, quien se caracteriza por contar cuentos y anécdotas de una forma muy jocosa, se recordó de una historia personal que le sucedió y dijo:
"Por casa habia un señor que siempre esperaba a que yo llegara para jalarme a un lado y predicarme la palabra. Yo por cortesia siempre lo escuchaba pero notaba que solamente era a mi a quien él le predicaba en todo el barrio, por lo cual yo pensé que se la habia cojido conmigo. El joven muchacho siempre me decia que me arrepienta y que me convierta y eso era casi todos los dias.
Un dia, yo tratando de descansar, él me encontró en la galeria de mi casa y comenzó a decirme que Dios lo habia tocado para enviarme un mensaje. Yo a lo primero le dije que hablaramos despues pero él insistia quedarse, despues de una larga insistencia y perdida de tiempo, yo a lo ultimo le dije:
-Ok dime lo que me quieres decir- a lo que el joven predicador contesta.
-Oiga Don, yo antes era un violador, un drogadicto y un homosexual, y cuchucientas mil más maldiciones pero ahora estoy arrepentido gracias al Señor. Haga como yo para que su alma se "santifique".
Yo cojí una cuerda y le dije:
-"Oye, tu lo que deberia de estar preso por sinverguenza y jablador, como tu vienes a decirme que eres ex-pájaro y pa´colmo que eras violador. Si ese es el mensaje que Dios me quiere mandar y con un tipo como tú, mejor que no me mande na´."
En la mesa no hubo otra reacción más que de reirse...
(Que conste, que su servidor aqui es fiel creyente cristiano y católico)
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