Como Fastidiarle el Dia a una Persona

Hay momentos en los que disfrutamos hacer maldad. No sé si sea algo normal, si sea propio de un gen malicioso dentro de nuestro cerebro, una posesion demoniaca o la marca de la bestia. En fin, de lo que si tomo por seguro es que esos momentos de bromas, risas y picardías son tan buenos como comer un arroz con habichuela en el mismo caldero que lo cocinaron luego de estar bien desesperado.

A continuacion les dejo con una lista de cosas que pueden sacar de quicio a cualquier individuo con poca o mucha paciencia...check it out:

CÓMO FASTIDIAR EL DIA DE ALGUIEN

1. Deja la fotocopiadora predeterminada para reducir en un 200%, con el mas nivel de oscuridad, en papel de 17 pulgadas, y con 99 copias.
2. En el campo "asunto" o "Memo" de todos tus cheques, escribe "por favores sexuales."
3. Si usted tiene un ojo de vidrio, toquelo de vez en cuando con su bolígrafo mientras habla con los demás.
4. Pisa fuerte el envase plástico de ketchup con la salida semi-abierta.
5. Responder a todo lo que alguien dice con "eso es lo que piensas."
6. Repite con tu voz los ruidos del fax y del módem.
7. Resalta información irrelevante de documentos científicos y mandalo a todos tus compañeros de trabajo con copia a tu jefe.
8. Di números al azar en voz alta mientras alguien está contando.
9. Ajusta el color del televisor de manera que todas las personas se vean de color verde, e insiste a los demás que "te gusta de esa manera."
10. Grapa los documentos a entregar justo en el mismo medio de las hojas.
11. Rehúsate a  estar sentado en un restaurante, y simplemente comete todas sus mentas de cortesía en la caja registradora.
12. ESCRIBIR EN MAYUSCULAS.
13. escribir sólo en minúsculas.
14. No utilizar ningúna puntuación.
15. Comprar una gran cantidad de conos de tráfico naranja y redirigir calles enteras hacia los pedazos con más hoyos.
16. Repite la siguiente conversación una docena de veces. 
    "¿Oyes eso?" 
    "¿Qué?" 
    "Dejalo, ya se fue."
17. Pregunte a las personas qué sexo son.
18. Canta en una presentacion de ópera.
19. Vaya a un recital de poesía y pregunte por qué cada poema no rima.
20. Tome el teléfono celular de un amigo y tapele toda la pantalla con Tape Negro y textéele multiples mensajes sin que se dé cuenta, luego acerquese y dígale que su madre lo estuvo llamando casi ahora mismo.

Cuestiones Culturales...

En una hermosa isla desolada en medio de la nada, el siguiente grupo de náufragos se ha quedado varado:

2 hombres italianos y 1 mujer italiana

2 hombres franceses y 1 mujer francesa

2 hombres alemanes y 1 mujer alemana

2 hombres griegos y 1 mujer griega

2 hombres Búlgaros y 1 mujer de Búlgara

2 hombres japoneses y una mujer japonesa

2 hombres chinos y 1 mujer china

2 hombres estadounidenses y una mujer estadounidense

2 hombres irlandeses y 1 mujer irlandesa

2 hombres ingleses y 1 mujer inglesa

2 hombres dominicanos y 1 mujer dominicana

Un mes más tarde... en la misma isla en el medio de la nada, las siguientes cosas han ocurrieron:

Un italiano mató al otro hombre italiano por la mujer italiana.


Los dos hombres estadounidenses están pensando en el suicidio debido a que la mujer americana sigue quejándose de su cuerpo, de la verdadera naturaleza del feminismo, de ¿cómo se puede hacer todo lo que pueden hacer, de la necesidad de cumplimiento, del reparto equitativo de las tareas domésticas, de como los árboles, las palmeras y la arena la hacen ver gorda, de cómo su último novio respetaba su opinión y la trataba mejor, de su relación con su madre y cómo está mejorando,y de que por lo menos los impuestos son bajos y no está lloviendo.


Los dos hombres irlandeses han dividido la isla en Norte y Sur, y han puesto en marcha una destilería. No recuerdan de como es el sexo porque se pone una especie de niebla en su cerebro después de darse los primeros litros de whisky de coco, pero al menos están satisfechos porque los Ingléses no están teniendo ninguna diversión.


Los dos hombres ingleses esperan que alguien les presente a la mujer Inglés.

Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ménage-à-trois.

Los dos hombres alemanes tienen un horario estricto semanal para alternar sus visitas a la mujer alemana.

Los dos griegos duermen unos con otros y la griega limpia y cocina para ellos.

Los dos hombres búlgaros echaron una mirada larga al océano sin fin, y otra larga mirada a la mujer búlgara... y se lanzaron a nadar.

Los dos hombres japoneses han enviado un fax a Tokio y están en espera de instrucciones.

Los dos hombres chinos han puesto en marcha una farmacia, una tienda de licores, un restaurante y una lavandería, y tienen a la mujer embarazada con el fin de proveer de empleados sus tiendas.

Los dos dominicanos hicieron un trato con la mujer dominicana y quedaron en que ella tenga relaciones sexuales con todos los hombres extranjeros de la isla y les cobre por cada polvo mientras ellos se quedan esperando por el dinero, hablando de pelota, discutiendo sobre en cual gobierno se ha robado más si en el de Hipólito o en el de Leonel, criticando todo lo que ven a su alrededor y hablando de qué tan corruptos son los franceses y los italianos, de qué tan organizados son los alemanes, de qué tan "apretao" son los búlgaros, de qué tan ávaros son los chinos, de qué tan metódicos son los japoneses, de qué tan superficiales son las estadounidenses y de qué tan pendejos son los ingleses, mientras ellos creen que son unos "vacanos" porque maipiolean a la unica mujer con la que se entienden sin saber que ella a escondidas de ellos y de la mujer griega, ha estado teniendo sexo con los griegos a cambio de "mangar su visa" e irse con ellos a grecia.

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Parodia a Publicidad Política: "Yo Vivia en un Tiempo..."

La verdad que la gente cada día es más creativa y con mejor sentido del humor, chequeen esta parodia sobre una publicidad muy popular, la cual está muy chistosa y con un final aperísimo . Gracias al pana Joediaz por subirla a Youtube... check it out:

Querida Whitney ... Gracias por Todo!!

Whitney Houston en vida nos brindó muchisimo entretenimiento por la cual quedará marcada por muchos años en la historia tanto de la música como de la farándula.
Pero también hay que admitir que después de su muerte el entretenimiento no ha disminuido, en todos los amitos que compone la palabra.

Que Dios me perdone por lo que a continuación voy a presentarles, pero esta vaina casi me hizo cagar de la risa. Delen un "check it out" solo a los que saben inglés:

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WHITNEY... THANK YOU FOR THE ENTERTAINMENT YOU ARE NOW PROVIDING US

-I found an old black bag full of drugs floating in a bath yesterday. I called an ambulance, but Whitney was dead by the time they arrived.

-What's white, 6 inches long, and won't be sucked on Valentine's Day? Whitney's Crack Pipe.

-When the paramedics arrived they said "Its Houston we have a problem".

-Nintendo are releasing a new game based on the lives of Amy Winehouse and Whitney Houston. It's called WiiHab.

-What was Whitney Houston doing in the bath tub? Washing her crack.

-Large amount of prescription drugs found in Whitney's room... I bet Jacko's doctor is shitting himself.

-What's the difference between Whitney Houston and Amy Winehouse? 204 days.

-What's the difference between Whitney Houston and Michael Jackson? One was a crackhead and one fucked little boys.

-What's black, lies on the floor 'Will Always Love You' and has white stuff around its nose? A border collie.

-A back single mother overdoses... what's the big deal?

-Some sources claim that Whitney Houston is not really dead and that she's in character for her new film 'The Bodybag'.

-Charlie Sheen better die soon or heaven will run out of crack before he gets there.

-Whitney Houston cause of death: she waited too long to exhale.

-What's white and has two holes? The inside of Whitney's nose.

-Is it really snowing or did Whitney sneeze??

-What was Whitney Houston's biggest hit? Her last one.

-Why did Whitney Houston snort Splenda? She thought that it was Diet Coke.

-Isn't it somewhat ironic that a woman who hasn't been clean for years managed to die in a bath?

-Tragic news from the music industry "Justin Bieber still alive!"

-Whitney Houston died just hours after being asked to be a judge on the next season of X-Factor. Personally I think she made the right decision.

-A full day of Whitney Houston on MTV. I don't know who is in hell, us or her.

-With Whitney Houston now dead I think we'll see a vast improvement in her live shows.

-I bet they didn't need to draw any white lines around Whitney Houston's body.

-So Whitney died... now she's reunited with her career.

-Can everybody waiting to mourn over Whitney's death please form a line? It's what she would have 

wanted.

-On the day that Whitney Houston died Bobby Brown still played a gig. I mean it's pretty disgusting... what kind of people pay to see Bobby Brown?

-Whitney Houston found dead. Columbian economy collapses.

-Two detectives are in Whitney Houston's hotel room. One says to the other "I've never heard of her. What was she famous for?" The other copper replies "She was a very well-known musician". The first detective looks around and says "Ah, I see now. Let me guess, she played the spoons?"

-Dear Lord, thank you for answering my prayers. However you seem to have made a terrible error. I said "Britney" not "Whitney".

-For the first time since the early 90's, Whitney Houston has everyone talking about her latest 'Hit'.

-Confusion in heaven today as Whitney Houston tries to explain to Michael Jackson why 5 year old crack is bad.

-Live from the Beverly Hills Hospital's Life Support Division: Whitney Houston Unplugged.

-Decorations will be different in the Houston house this coming Christmas. There will still be a tree but fewer needles lying on the floor.

-Everyone seems so saddened by the death of Whitney Houston. What saddens me more is her greatest hits album will surely be out soon.

-Whitney Houston lived her life as I ski - face down in a pile of white powder.

-Whitney Houston has now been drug free for at least one day.

-Whitney Houston ended her life the same way she ended her songs. On a high note.

-It is such a shame to hear about Whitney Houston dying of a drug overdose. I was truly hoping that she died in a car crash while giving Mariah Carey and Celine Dion a lift.

-Yesterday I heard that the world had just lost a great asset to the music industry. One whom many referred to as 'The Queen of Pop' and I'd just like to take a moment and say we will miss her greatly. May Elton John rest in peace.

-Hey don't want to spoil it but the extended version of the bodyguard is on tonight, she dies in the end.

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Extraido de: http://www.thechiefbaboon.com/forums/

Presidencia de Estados Unidos será Relocalizada?...Tu me ta Relajando.

Según este articulo que os presento a continuación, se espera que la sede presidencial de Estados Unidos sea trasladada hacia una nueva locación, la cual ya no será La Casa Blanca, ni tampoco estará en Washington, a la vez que tampoco será dirigida por el Presidente Obama. Se espera que Barack Obama se prepare a abandonar sus funciones como Presidente de los Estados Unidos antes del 1ro. de Marzo dejando su cargo en manos de Gurvinder Singh, un ciudadano indu-estadounidense el cual hará sus funciones desde su país natal La India.

Si no me creen, leanse (en inglés) este siguiente articulo del periódico New York Times...check it out:

(Click en la imagen para agrandar)

Esto fue publicado el año pasado y obviamente todo esto es una broma. Pero por su férrea critica y realismo de lo que ha sido el mísero gobierno de Barack Obama me pareció una de las lecturas más chistosas y creativas que he leído en los ultimos años.

Situaciones con las Fiestas Navideñas del Trabajo

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

El Granjero "Higiénico".

Un granjero tiene una vaca "vizca" que vive chocando con todas las cosas. Él llama al veterinario para tratar de remediar el problema.

 El veterinario le dice: "Yo creo que lo mejor es meterle un tubo por el culo y soplarle duro hasta que a la vaca se le enderecen los ojos." El veterinario de setenta años de edad, le inserta el tubo comienza a soplar. Los ojos de la vaca comienzan a enderezarse, pero el veterinario pronto pierde el aliento y a la vaca de nuevo se le cruzan los ojos. El veterinario lo intenta nuevamente pero pierde su respiración otra vez.

El veterinario mira al granjero, un hombre joven y sano, y dice: "Tu te ves como un hombre fuerte, ¿por qué no tratas y haces el intento?" El granjero acepta.

 Entonces, saca el tubo del culo de la vaca, lo voltea y lo mete de nuevo. Luego, se prepara para comenzar a soplar, a lo que el veterinario con curiosidad le pregunta:  ¿Por qué hiciste eso?"
A lo que el granjero le responde:

"Seré yo pendejo, y uté cree que yo voy a poner mi boca en el mismo lugar donde usted puso la suya, tará uté loco?"

De lo mas Profundo de la Historia... (Tan Profundo que me Ahogo)

-Querido Noé, nosotros jurábamos que usted había dicho que el arca no se iba hasta las 5 de la tarde. Sinceramente, los unicornios.
 -Queridas fans de Crepúsculo (Twilight), tenga en cuenta que debido a que los vampiros están muertos y no tienen ningún bombeo de sangre a través de su cuerpo, nunca podrán tener una erección. Disfruten de fantasear con eso. Sinceramente, la lógica.
 -Queridos Icebergs, Siento mucho lo del calentamiento global. La Karma es una perra. Atentamente, su amigo intimo El Titanic.
-Querido Estados Unidos, ustedes inventaron a Miley Cyrus . Pero con Bieber aun les estamos pateando el trasero. Sinceramente, Canadá.
-Querido Yahoo, nunca he oído a nadie decir "Yo no sé, vamos a Yahoolearlo!... digo yooo. Sinceramente, Google.
-Querido 2010, por lo que oigo en Estados Unidos el mejor rapero es blanco y el presidente es negro? ¿Qué diablos pasó? Sinceramente, 1985.
-Queridas curitas "color piel" (band aids), por favor hacer una para cada color de la piel. Sinceramente, la gente Negra.
 -Queridas mujeres feas, ustedes también son bienvenidas. Sinceramente, el Borracho.
-Querido World of Warcraft (juego de video), gracias por velar por la virginidad de mi hijo. Sinceramente, todos los padres
 -Querido Batman, ¿Cuál era tu poder que no me acuerdo? Sinceramente, Superman.
 -Querido Saturno, me gustó, así que le puse un anillo. Atentamente, Dios
-Querido jf; ldsfa / kvsmmklnn, por favor lknvfdmv.xvn. Sinceramente, Stevie Wonder.
 -Querido mundo, por favor dejar las bromas con lo del 2012. Nuestros calendarios finalizan ese año porque algunos españoles de mierda invadieron nuestro país y nos mantuvieron bien ocupados?. Atentamente, Los Mayas
 -Querido iPhone, por favor deja de cambiar todas las "malas palabras" por buenas palabras. Quiero insultar a un hijo de puta y tu no me dejas. Vaina que me encojona esa. Sinceramente, cada usuario del iPhone.
-Querida basura, por lo menos alguien a ti te recoge ... Sinceramente, las chicas de Jersey Shore.

Pepito en Estados Unidos...

Pa´ todos mis panas dominicanos que viven en los Estados Unidos y/o en cualquier parcela fuera de mi tierra, aquí les dejo varios chistes del travieso Pepito cuando en una ocasión lo enviaron a "Nueba Yol" a estudiar y a "cojer plomo", donde el muy "santo" aprendió todas las intringulis del idioma pero no tomó ni un chin chin de verguenza... check it out:

***Los chistes están en inglés, si no sabe, deje de vagar y fájese a aprender. (O sino, utilice el traductor de Google)***

PEPITO ON MATH #1
A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on Pepito.  He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot." The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like you're thinking." Then Pepito says, "I have a question for YOU. There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream.  Which one is married?" The teacher, blushing a great deal, replied "Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone." To which little Pepito replied, "The correct answer is "the one with the wedding ring on," but I like you're thinking."

PEPITO ON MATH #2
Pepito returns from school and says he got an F in arithmetic. "Why?" asks the father?" "The teacher asked "How much is 2x3,"" I said "6", replies Pepito. "But that's right!" says his dad. "Yeah, but then she asked me "How much is 3x2?"" "What's the fucking difference?" asks the father. "That's what I said!"

PEPITO ON ENGLISH

Pepito goes to school, and the teacher says, "Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?", then Pepito says: "Mas-tur-bate." Miss Rogers smiles and says, "Wow, Pepito, that's a mouthful."  Pepito says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob."

PEPITO ON GRAMMAR 
Pepito was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the toilet. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!" The teacher replied, "Now, Pepito, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is "urinate." Please use the word "ur-I-nate" in a sentence correctly, and I will allow you to go." Pepito thinks for a bit and then says, "You're an eight, but if You had bigger tits, you'd be a TEN!"

PEPITO ON GRAMMAR #2
One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word "beautiful" in the same sentence twice. First, she called on little Suzie, who responded with, "My Father bought my Mother a beautiful dress and she looked beautiful in it." "Very good, Suzie," replied the teacher. She then called on little Michael. "My mummy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully." She said, "Excellent, Michael!" Then the teacher reluctantly called on Pepito. "Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said "Beautiful, just fucking beautiful!""

PEPITO ON GETTING OLDER 
Pepito was sitting on a park bench munching on one candy bar after another. After the sixth one a man on the bench across from him said, "Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat." Pepito replied, "My grandfather lived to be 107 years old." The man asked, "Did your grandfather eat six candy bars at a time?" Pepito answered, "No, he minded his own fucking business.

Carta de un Esposo Enamorado...

Como lo prometido es deuda, este nuevo año comienzo postiando cosas nuevas. (Toy como Jhonny Ventura, que me retiro y al tiempo comienzo denuevo, ¡que loco!)

A continuacion les dejo una carta de un marido asfixiao de su mujer... check it out:

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Querida Esposa:


Sé que el terapeuta de parejas nos dijo que no debemos ponernos en contacto entre sí durante un período de nuestro plan de 'reflexión', pero sinceramente no pude esperar más.


El día que te fuiste, juré que nunca te volveria a hablar, pero eso fue sólo aquella vocecita malévola que estuvo en mi conciencia. Sin embargo, nunca quise ser el primero en hacer contacto. En mis fantasías, tu persona siempre estaba persiguiéndome a mis espaldas.


Supongo que por mantener mi orgullo nunca te mostré una señal de lo que sentía. Pero ahora veo que el peso de mi orgullo me ha costado un montón de cosas. Estoy cansado de fingir que no te extraño. Ya no me importa mirarte mal. No me importa quién haga el primer movimiento, siempre y cuando sea uno de nosotros. Tal vez es hora de dejar que nuestros corazones hablen tan fuerte como nuestro dolor. Y esto es lo que mi corazón dice: " No hay nadie como tú. Te busco en los ojos y hasta en los senos de cada mujer que veo, pero tú nunca estás. No estás ni siquiera cerca.”


Hace dos semanas, conocí a una chica en una discoteca y la traje a casa conmigo. No digo esto para hacerte daño, sólo es para ilustrar la profundidad de mi desesperación. Ella era joven, tal vez 18 años recién cumplidos, con uno de esos cuerpos perfectos que ni uno de los mejores gimnasios puede dar. Quiero decir, sólo un cuerpo perfecto. Tetas como la que no creerías y un culo que a mi gusto yo no abandonaría. El sueño de todo hombre, ¿no?. Pero cuando me senté en el sofá embelesado por esta maravilla, de repente sentí varios remordimientos en el corazón que me puso a pensar en las cosas importantes que hemos hecho en nuestras vidas. En ese momento me di cuenta que aquella chica sólo era algo muy superficial.

¿Qué significa un cuerpo perfecto? ¿Lo hace mejor en la cama?.

Bueno, en este ultimo caso, sí, pero ya ves hasta lo que prefiero rechazar. ¿Eso la hace una mejor persona? ¿Tiene un corazón mejor que mi moderadamente atractiva esposa? Lo dudo. Y yo nunca había pensado en eso antes.


No sé, tal vez será que estoy creciendo un poco. Pero más tarde, después de que ella y yo dejamos de besarnos apasionadamente, me quedé pensando:

- ¿"Por qué me siento tan agotado y vacío"? - No era sólo su técnica impecable de besar ni su cachonda y seductora mirada que pone a cualquier hombre “a mil”, sino otra cosa.


Alguna molesta sensación de pérdida. Constantemente me preguntaba: ¿Por qué me siento tan incompleto?


Y entonces me di cuenta, que no siento lo mismo porque tu no estabas allí.

!¿Sabes lo que quiero decir?!.

 Nada se siente lo mismo sin ti. !Dios mio, me estoy volviendo loco sin ti.! Y todo lo que hago me recuerda a ti. Todo lo que puedo hacer es pensar en ti.

¿No te parece que podríamos empezar de nuevo? Sólo dejemos en el pasado todos los agravios y volvamos a empezar de nuevo. Creo que podemos. Si tú sientes lo mismo por favor, por favor, por favor, házmelo saber.


De lo contrario, por favor dime:




¿En donde Diablos dejaste el maldito CONTROL REMOTO?.


Con Amor,
Tu eterno esposo enamorado.

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La Parodia del Moreno

By SinMenteShow

Chequeen que tripiona está la siguiente bachatica...

Amargura - Su Moreno by Sinmenteshow

Un Dominicano va a una pizzeria...

Un hombre va a una pizzeria con dos mujeres, pide dos pizzas grandes y le preguntan :

familiares????
no, son cueros, pero tienen hambre.
 
 
LOL :)

Un mexicano le dice a su mujer....

Un mexicano le dice a su mujer:


-órale Lupe vamos a echar el semanal...

-Hìjole chato tengo la mensual...

-Pos no importa, entonces le damos por el anual.

Jajajajaja

15 Reglas de Oro para conducir un Carro Público

A todo el que quiera incursionar en el esplendoroso y lucrativo oficio de ser Chofer de Carro de Publico, piensen pimero que para que puedan sobrevivir al medio y la competencia, primero tienen que aprenderse unas cuantas "reglas" necesarias para que puedan ser un chofer "vacano" y no un chofer "mujercita" o "palomo" en Republica Dominicana.

A Roberto Cavada, presentador del noticiero diario TeleNoticias del canal 11, que vaya cojiendo nota, ya que él está estudiando como es que se maneja "concho" en Santo Domingo.

Les dejo a continuacion los siguientes tips... check it out:

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Las 15 Reglas para Conducir como un perfecto Chofer de Carro Público
(o mejor dicho, como un perfecto Hijo e´puta)


1. Nunca indiques - direccionales o hacer señas con las manos-, esto dejará en claro su próximo movimiento. Un verdadero conductor de Concho dobla por donde quiere sin usar esas pendejadas.
2. Bajo ninguna circunstancia debes dejar una distancia segura entre su vehículo y el vehículo delante suyo, este espacio en menos de 1 minuto será ocupado por al menos 2 motoconchistas o un taxista cruzao´ a lo largo. Maña que pone a uno en una situación aún más peligrosa.
3. Cuanto más rápido atraviéses una luz amarilla, más pequeña es la posibilidad de que usted tienda a ser chocado.
4. Nunca, pero nunca, haga a una parada completa en una señal de PARE. Nadie espera que un chofer de carro publico haga ese acto y sólo tendrá como resultado que alguien lo choque por detrás, cosa que a lo mejor no le sea un problema, ya que la mayoria de los "conchistas" estan esperando que alguien "con la cartera gorda" los choque.
5. El frenado se debe hacer lo más fuerte y más tarde posible para asegurar que sus frenos ABS entren en acción, dándole un agradable y relajante masaje en los pies a la vez que el pedal del freno vibra. Para aquellos que no tienen frenos ABS (la gran mayoria), esto puede ser una oportunidad para estirar las piernas.
6. Nunca coja su derecha cuando usted tenga espacio para andar la izquierda. Es una buena forma de comprobar si las demas personas en la calle estan despiertas.
7. Los límites de velocidad son cifras arbitrarias, teniendo en cuenta sólo como una guía. Son especialmente no aplicables en los elevados o en la Autopista Duarte durante las horas pico.
8. Limítese a mantener despiertos a sus pasajeros, dando varios "acelerones" y "frenazos" en un recorrido de no más de una esquina.
9. Siempre desacelere y curiosee cuando vea algun accidente o incluso a alguien que tenga que cambiar su neumático. Nunca se debe dejar de ayudar - y por ahi mismo aprovechas una "brecha" para un picoteo "extra".
10. Aprenda a desviarse bruscamente. Republica Dominicana es el hogar de los tapones y de la alta velocidad, gracias al gobierno quienes dejan algunos agujeros en lugares claves para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos en estado de alerta y tambien los AMET que se encargan de hacer enormes tapones incluso estando funcionando perfectamente los semáforos.
11. Es tradicional en un tapón, tocar la bocina al vehiculo que está delante de usted (y romperle el "guevo del oido" al chofer), aun viendo que más arriba hay "cuchumil" vehiculos delante del suyo.
12. Recuerde que el objetivo de todo "concho dominicano" es llegar primero, por cualquier medio necesario. (Aunque algunos "se lo cojan variado" y anden como una tortuga en un Chevrolet que no pasa de 20 millas.)
13. En promedio, al menos tres vehículos pasan por una intersección después que la luz ha cambiado a rojo. Se trata de personas que minimo se estan "haciendo pupú" o tienen un "tiki tiki" en el pie y el acelerador, principalmente los "Deliverys" y la mayoria de los choferes de carro publico.
14. Lo más tradicional es que una vez un pasajero pida parada usted acelere antes de que se termine de desmontar.
15. Por ultimo nuestro departamento de transporte OTTTTTT a hecho arreglos especiales para que la gente que anden una prisa y se encuentran atrapados en un tremendo tapón, utilizen la acera como carril "libre" para avanzar un poco y salir más rapido del embotellamiento. Tambien le puede ser importante una vez que esté metido en un "tapón", pasarse de servicial y privar en el más "vacano"poniendose un "chaleco de motoconchista" y fingiendo ser dirigente de tránsito pero solamente para detener a los que intervienen en su via y luego avanzar campante y sonante riendose hasta con la muela de atrás.

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La Filosofia de un Hombre "Felizmente" Casado...

Para que vean lo chulo que es estar casado leanse los siguientes fragmentos de "sabiduria pendeja" que no se encuentran en cualquier libro de Autoayuda for Dummies o de Paulo Coelho... check it out:

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1. Si un hombre se roba a tu mujer, entonces es mejor dejar que él la mantenga.
2. Después de la boda, el marido y la esposa se vuelven caras de una misma moneda... que no pueden verse entre sí, pero siguen juntos.
3. Por cualquier motivo que te cases hay una ley que es inviolable en el matrimonio. Si te casas con mujer buena, serás feliz. Si te casas con una mujer jodona, te convertirás en un filósofo.
4. La gran pregunta que ningun hombre casado ha podido contestar es "¿Qué quiere una mujer?.
5. Si cruzas algunas palabras con tu mujer, ella te responderá con la misma moneda... pero en parrafos.
6. Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio... a lo que le decimos: Nosotros tomamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana, con luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
7. Si no te preocupa el terrorismo, es porque estuviste casado por dos o más años y tu mujer vendria siendo "el coche bomba".
8. Hay una manera de transferir fondos que es incluso más rápido que en el banco... se llama matrimonio.
9. He tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me botó...y la segunda no.
10. Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: Uno: "Cuando estés equivocado, admítelo" y Dos: "Siempre que usted tenga razón... cállese".
11. La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidandolo una vez.
12. ¿Sabes lo que hice antes de casarme? Todo lo que quería ...
13. Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Entonces nos conocimos.
14. Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
15. El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
16. Una vez un hombre insertó un anuncio tipo "Se busca esposa" en los clasificados. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "Puedes tener la mia." ...

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!Mujeres no se me "quillen" ustedes estan claras de que las cosas realmente... son asi! LOL

Una Operación Secreta...

Una mujer sexualmente activa le dice a su cirujano plástico que quiere una reduccion de sus labios vaginales, ya que estaban demasiado flojos y flácidos. Fuera de vergüenza tambien le insistió en que la cirugía se mantuviera en secreto a lo que el cirujano tambien aceptó.

Al despertar luego de estar anestesiada, después de la cirugía se encontró con tres rosas cuidadosamente colocadas junto a ella en la cama. Furiosa, llama inmediatamente al médico.

"Le pedí que no diga a nadie sobre mi operación!" -exclamó la paciente muerta de la verguenza.

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa fue cortesia de él, a lo que le continuó diciendole:

"Me sentí triste, porque pasó por todo esto por si sola.".

"La segunda rosa es de mi enfermera. Ella me ayudó en la cirugía y colocó la rosa porque entendía que había pasado por el mismo procedimiento quirurgico el cual se habia realizado hace algún tiempo."

"¿Y qué hay de la tercera rosa?" -preguntó ella.

"Eso es de un hombre de arriba en la unidad de quemados. Quería darle las gracias por sus nuevas orejas."

Picando el Inglish (Parte 3)

Ya que me he pasado casi toda una vida tratando de aprender inglés (vease este link y este otro) y usando el traductor de Google como "carta bajo la manga" para traducir cualquier palabrita "belicosa" que encuentre por ahi, he decidido que lo mejor para mi es aprenderme unas "frases clave" que pueda tirarlas rapidamente y asi no tener problemas a la hora de "enchivarme" cuando alguien me esté hablando el idioma.

Gracias a Dios, encontré un pequeño "chivo" o "chuleta", con varias frases claves que me ayudaran a "manejar" el idioma como un perfecto tiguere dominico-gringo... check it out:

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Curso de Inglés de Emergencia

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, le puede salvar en un momento de necesidad:

- Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
- Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT
- Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS
- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC
- Si algo le parece muy costoso diga FOC
- Si se cae en el metro diga FOC
- Si lo asaltan en el Bronx diga FOC
- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!
- Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU
- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS
- Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST
- Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER
- Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU
- Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
- Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces
- Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

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Ya saben, si despues de decir la decima frase aun no le han entrado a patadas, es porque seguramente está hablando con un "prieto americano". LOL :)

El Padre y el Jesucristo...

Una Mujer va a la Iglesia a confesarse, y le dice al padre:

-Padre Necesito Confesarme-

El Padre le dice:
- Adelante Señorita, puede confesarse a toda confianza -

La Joven con un poco de verguenza y con una bata que la cubre entera, le dice:

-Padre en realidad... Es Qué...

- Adelante señorita confiesece ya - le dice el padre a toda confianza.

- Padre hagame el amor aquí mismo por favor- dice la joven con desesperación.

¡El Padre se rasca la cabeza y mira la cruz y le dice a Jesucristo:

-Señor, ¿qué hago?, digame.

El Señor JesuCristo, qué está en la cruz, le dice desde lo alto:

-Quitame lo Clavo, Quitame lo clavoooo, juuuuye-


:)) LOL

Gracias a Benjamins de elcorito.com

¿Cómo es un Examen de Octavo Curso en Colombia??...

1.- Lalo tiene un AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento ¿cuántas veces puede Lalo disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

2.- Josean tiene 300 gramos de cocaína. Si Josean vende 1/4 de kilo a Toqo por 2500 dólares, y 2 gramos a Tito a 85 dólares por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

3.- Tato protege a 3 putas. Si el precio por polvo y por puta son 85 dólares, ¿cuántos polvos por día necesita cada puta para pagarle a Tato 800 dólares al mes?

4.- Guille puede vender un BMW robado por 2000 dólares, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus en un mes, ¿cuántos más necesita robar para completar 9000 dólares?

5.- Wichy fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10000 dólares por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta 100 dólares al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la carcel?

6.- Si una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados:

a) ¿cuánta pintura necesitas para pintar "HIJO DE PUTA", en el muro de la biblioteca?
b) ¿cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.- Joe se tiró a 13 mujeres de su barrio. Si en el barrio viven un total de 27 mujeres (incluyendo la mamá y la abuela de Joe), ¿cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.- Paco robó la bicicleta de Carlos. Paco arranca "esmandao" con la bicicleta a 35 Km/h. Carlos carga su Magnum 357 de cañón largo en 20 segundos. ¿A qué distancia va a estar Paco cuando Carlos le empiece a "coser a tiros"?

9.- Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en sobornos, ¿cuántas horas deja de trabajar por cada soborno que recibe?

10.- Si tu madre se acuesta con todo el que pilla por 25 centavos, menos los domingos, que lo hace por 50 centavos. ¿Cuántos tíos se tendrá que tirar en un día normal, si se quiere comprar el Kalashnikov que vale 200 dólares en la tienda de uno de tus padres? ¿Y si el día es el Domingo?


BUENA SUERTE

PD: Cuando acabes, deja el examen encima de tu mesa, levántate lentamente, y con las manos bien visibles por encima de tu cabeza, sal muy despacito de la clase. Recuerda que te estoy apuntando.

Por Vagabundo!! (Un Cuento Colorao)

Un hombre va caminando por las calles de Las Vegas y decide entrar a un Strip Club donde conoce a una fantástica prostituta. Inmediatamente le echa un ojo comienzan a entablar una conversación y, finalmente, le pide a la prostituta, "¿Cuánto me cobras por un trabajo?" La prostituta le responde: "Bueno primero se inicia con un minimo de $500 dolares por un “trabajo a mano". El tipo asombrado dice: "$ 500 dólares! por una “manigueta”, Mierda, eso yo me lo encuentro muy caro!. Ninguna manigueta vale la pena por todo ese dinero!

La prostituta le dice: "¿Ves aquel restaurante que está en la esquina? "Sí". "¿Viste el otro que esá a una cuadra más abajo?" Sí "." Y más allá de eso, ¿has visto otro tercer restaurante del mismo nombre cerca de aqui? "" Sí "." Bueno ", dice la prostituta, con una sonrisa tentadora," Yo soy la propietaria. Y los tengo, gracias a lo bien agradecidos que salen mis clientes luego de pagarme $500 dolares por el excelente “trabajito manual” que les hago.

Entonces el tipo asombrado y lleno de curiosidad le dice: "Demonios, sólo se vive una vez. Voy a aprovechar esta oportunidad."

Se retiran a un motel cercano. Poco tiempo después, el hombre se queda tendido en la cama extasiado por la mejor “manigueta” que ha recibido en toda su vida y que vale la pena por cada centavo de los $ 500 dolares que le pagó. Asombrado, le dice: "Supongo que una “mamadita” equivaldría a $ 1.000 dolares?" La prostituta le responde: " Eso te sale por $ 1.500". El hombre exclama: "Yo no pagaría tanto dinero por un mamadita!"

La prostituta le responde: "Ven a la ventana muchachon. ¿Ves ese casino al cruzar la calle? Yo soy propietaria de ese casino. Y lo conseguí, gracias a que doy unas “mamadas” que valen la pena por cada centavo de los $ 1.500 dolares que cobro".

El hombre, ya siendo fiel testigo de ese excelente trabajo manual que primero le hizo, decide aplazar los planes que tenia de comprar un automóvil nuevo, y le dice a la prostituta: "¡Vamo al mambo!"

Diez minutos más tarde, él está sentado en la cama más asombrado que nunca. Apenas pudiendolo creer, siente que realmente ha valido la pena la inversion de su dinero. Ya totalmente enviciado de los placeres que provee la prostituta, el cliente decide echarle mano a los ahorros que habia guardado para su jubilación para seguir disfrutando de aquellos placeres gloriosos e inolvidables.

Ya por ultima vez, le pide a la prostituta: "¿Por cuánto me daría la popola?" La prostituta dice: "Ven aquí a la ventana, quiero mostrarte algo. ¿Ves cómo toda la ciudad de Las Vegas se presenta ante nosotros: todas esas luces hermosas, palacios, juegos de azar y espectáculos? ¡Maldita sea! el hombre dice, con asombro, "Usted es dueña de toda la ciudad?"

"No", la prostituta le responde: "pero lo fuese ... si tuviera una popola."