Como Fastidiarle el Dia a una Persona

Hay momentos en los que disfrutamos hacer maldad. No sé si sea algo normal, si sea propio de un gen malicioso dentro de nuestro cerebro, una posesion demoniaca o la marca de la bestia. En fin, de lo que si tomo por seguro es que esos momentos de bromas, risas y picardías son tan buenos como comer un arroz con habichuela en el mismo caldero que lo cocinaron luego de estar bien desesperado.

A continuacion les dejo con una lista de cosas que pueden sacar de quicio a cualquier individuo con poca o mucha paciencia...check it out:

CÓMO FASTIDIAR EL DIA DE ALGUIEN

1. Deja la fotocopiadora predeterminada para reducir en un 200%, con el mas nivel de oscuridad, en papel de 17 pulgadas, y con 99 copias.
2. En el campo "asunto" o "Memo" de todos tus cheques, escribe "por favores sexuales."
3. Si usted tiene un ojo de vidrio, toquelo de vez en cuando con su bolígrafo mientras habla con los demás.
4. Pisa fuerte el envase plástico de ketchup con la salida semi-abierta.
5. Responder a todo lo que alguien dice con "eso es lo que piensas."
6. Repite con tu voz los ruidos del fax y del módem.
7. Resalta información irrelevante de documentos científicos y mandalo a todos tus compañeros de trabajo con copia a tu jefe.
8. Di números al azar en voz alta mientras alguien está contando.
9. Ajusta el color del televisor de manera que todas las personas se vean de color verde, e insiste a los demás que "te gusta de esa manera."
10. Grapa los documentos a entregar justo en el mismo medio de las hojas.
11. Rehúsate a  estar sentado en un restaurante, y simplemente comete todas sus mentas de cortesía en la caja registradora.
12. ESCRIBIR EN MAYUSCULAS.
13. escribir sólo en minúsculas.
14. No utilizar ningúna puntuación.
15. Comprar una gran cantidad de conos de tráfico naranja y redirigir calles enteras hacia los pedazos con más hoyos.
16. Repite la siguiente conversación una docena de veces. 
    "¿Oyes eso?" 
    "¿Qué?" 
    "Dejalo, ya se fue."
17. Pregunte a las personas qué sexo son.
18. Canta en una presentacion de ópera.
19. Vaya a un recital de poesía y pregunte por qué cada poema no rima.
20. Tome el teléfono celular de un amigo y tapele toda la pantalla con Tape Negro y textéele multiples mensajes sin que se dé cuenta, luego acerquese y dígale que su madre lo estuvo llamando casi ahora mismo.

Presidencia de Estados Unidos será Relocalizada?...Tu me ta Relajando.

Según este articulo que os presento a continuación, se espera que la sede presidencial de Estados Unidos sea trasladada hacia una nueva locación, la cual ya no será La Casa Blanca, ni tampoco estará en Washington, a la vez que tampoco será dirigida por el Presidente Obama. Se espera que Barack Obama se prepare a abandonar sus funciones como Presidente de los Estados Unidos antes del 1ro. de Marzo dejando su cargo en manos de Gurvinder Singh, un ciudadano indu-estadounidense el cual hará sus funciones desde su país natal La India.

Si no me creen, leanse (en inglés) este siguiente articulo del periódico New York Times...check it out:

(Click en la imagen para agrandar)

Esto fue publicado el año pasado y obviamente todo esto es una broma. Pero por su férrea critica y realismo de lo que ha sido el mísero gobierno de Barack Obama me pareció una de las lecturas más chistosas y creativas que he leído en los ultimos años.

Situaciones con las Fiestas Navideñas del Trabajo

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Respecto a Europa...

En términos de la crisis, como los demás ven a Europa? 

Chequeenlo en las siguientes infografias, muy interesantes y quizás muuuy realistas...check it out:

Nota: (Must know english)


Según los Griegos

Según los Ingleses

Mas de estas verdaderas "Infografias" aqui: 


Según los Franceses / Según los Alemanes / Según los Italianos
Según los Turcos / Según los Rusos / Según los Estadounidenses
Según Berlusconi

La Película más Disparatosa de todos los tiempos...

Haciendo comparaciones profundas dentro del mundo del séptimo arte  me he dado cuenta de que el cine dominicano es un "chivito jarto e´ jobo" en comparación con el cine oriental en lo que a películas malas se refiere.  Basta con ver algunas escenas de la película La Historia de Ricky, y vean porqué a los chinos de imaginación no les falta nada. Chequeen que maldito "Clavo" de película  presentada y comentada por Juan Andres Salfate en el programa chileno Así Somos... check it out:

Una Demanda bien Hecha...

Una noche, después de asistir al teatro, dos caballeros estaban caminando por la avenida, cuando observaron en un lugar a una bien vestida y atractiva joven que caminaba delante de ellos. Uno de ellos se dirigió al otro, y comentó: "Me atrevería a dar $ 250 por pasar una noche con una mujer así ". Para su sorpresa la joven escuchó el comentario, se dió la vuelta y le dijo susurrando: "Está buena la oferta, yo podría manejarla ". La chica tenía un aspecto aseado y una voz agradable, así que después de despedirse de su amigo, el suertudo caballero acompañó a la joven a su apartamento.

A la mañana siguiente despues de una noche llena de placer, el hombre le entregó $ 125.00 mientras se preparaba para salir. -La atractiva joven preguntó por el resto del dinero y le dice "Si no me das los otros $ 125.00 te voy a demandar ". El caballero se echó a reír y le dice: "No seas ilusa, me gustaría ver lo que consigues en los tribunales maldita puta".

Al día siguiente, se sorprendió cuando recibió una citación ordenando su presencia en el tribunal como acusado en una demanda. Corrió donde su abogado y le explicó los detalles del caso. Su abogado dijo: "Ella de ninguna manera puede obtener una sentencia en su contra por esas causas, pero será interesante ver cómo su caso será presentado ".

Después de los preliminares de costumbre, la señora abogada de la demandante se dirigió a la corte de la siguiente manera:
"Su señoría, mi cliente, esta joven señora, es dueña de una propiedad ubicada en un terreno rodeado por un crecimiento abundante de arbustos, la cual accedió a rentársela al acusado por un período de tiempo determinado por la suma de $ 250. El acusado tomó posesión de la propiedad, la utilizó ampliamente a los fines para los cuales fue alquilada, pero al desocuparla sólo pagó $125.00, osea la mitad de el importe acordado. El alquiler no era ilegal ni excesivo, ya que es propiedad privada, y le pedimos al juez el fallo en contra del acusado para asegurar el pago del saldo ".

El abogado del acusado quedó impresionado por la forma en que su oponente había presentado el caso. Su defensa, por lo tanto, tenia que ser algo diferente de la forma en que inicialmente tenia previsto presentarla. "Su señoría", dijo. "Mi cliente está de acuerdo en que la señora tiene una fina pieza de propiedad, lo que hizo realidad el alquiler dichos bienes por un tiempo, y un grado de placer se derivó de dicha transacción. Sin embargo, mi cliente encontró un pozo dentro de la propiedad donde él tuvo que poner sus propias piedras, engrasar y levantar una polea, y hundir incómodamente una bomba, todo este trabajo realizado únicamente por él. Afirmamos estas mejoras a la propiedad fueron suficientes para compensar el monto no pagado, y que la demandante obtuvo una compensación adecuada por el alquiler de la propiedad, por lo tanto, pedimos que no se conceda la demanda en pago por esa equívoca deuda de alquiler ".

La abogada de la joven, luego de escuchar las palabras de su colega, respondió así:
 "Su señoría, mi cliente está de acuerdo en que el acusado encontró un pozo en su propiedad. Sin embargo, antes de la negociación el acusado tenia conocimiento de la existencia de dicho pozo y solo por dicho motivo alquiló la propiedad. Por otra parte, al desocupar el local, el acusado quitó la piedras, sacó la polea, y se llevó la bomba. Al hacerlo, no sólo arrastró el equipo a través de los arbustos, sino también dejó el agujero más grande de lo que era antes de su ocupación, y ahora la propiedad es mucho menos deseable para otros. Por lo tanto, pedimos que nuestra demanda sea concedida ".

En la decisión el juez le dejó al acusado dos opciones:
"Pagar los $125 o que la demandante le desprenda sus equipos por daños y perjuicios ".

 El acusado inmediatamente sacó su chequera y pagó la deuda.

Fobia a las Bocinas...

Un hombre, por mas macho que se crea, puede fácilmente cambiar sus hábitos de conducta a costilla de una mujer. Hay parejas que se casan y su matrimonio depende de qué tanta paciencia pueda tener cada uno de los dos, como si fuera un concurso de resistencia sobre "quien aguante más". Pero a veces los pronosticos sobre qué tanto puede durar un matrimonio pueden ser previstos facilmente, por el descuadre visible que se ve en las diferencias entre uno y otro.

Un ejemplo de esto lo muestra el escritor y cuentista humorístico dominicano Mario Emilio Perez, en este relato que publicó la semana pasada en su columna en el periódico Hoy, el cual tiene un final muy cómico... check it out:

---------------------

Bocino fobia

Escrito por: MARIO EMILIO PÉREZ

Cuando mi amigo se matrimonió con una joven a la cual llevaba más de veinte años de edad, y aficionada a la gimnasia, muchos de sus relacionados vaticinaron que la unión duraría poco tiempo.

Porque además de las pulgadas de estatura con las que ella lo superaba, había que tomar en cuenta la mayor firmeza de músculos, y un carácter fuerte que contrastaba con la aparente serenidad del cónyuge.

Pero para sorpresa de los augures pesimistas, los años pasaban y la pareja, al menos en público, lucían enamorados y felices.

Sin embargo, uno de los que decían que esa liga de personalidades tan diferentes no duraría, reiteraba que tarde o temprano se iba a producir el rompimiento definitivo.

-Creo- me dijo un día- que con ese geniecito del diablo que tiene esa caraja, hasta sus trompadas y bofetones tiene que haberle aplicado, porque él es un flinflín que no debe alcanzar en su peso las ciento veinte libras. Lo que seguramente sucede es que no se atreve a pedirle el divorcio ni a irse de la casa, por temor de que le aplique una paliza de la cual haya que internarlo en una clínica.

- Hasta ahora nadie ha dicho que haya sido testigo de una discusión entre ellos- repliqué.

- Una discusión requiere por lo menos dos personas para que se produzca, y lo mas probable es que él no protestaría, aunque su mujer le mencionara con términos peyorativos a la suegra- manifestó mi interlocutor con énfasis de convicción en la voz.

-Afortunadamente eres el único que todavía sostiene la tesis del fracaso de esa relación, y creo que la mantendrías aunque llegaras a ser testigo de la celebración de sus treinta años de matrimonio- dije, y su respuesta llegó casi de inmediato.

-Esos señores rompen aunque sea un día antes de que a uno de los dos, posiblemente a él por ser más viejo, lo lleven al cementerio.

No recuerdo cuántos años más tarde, recibí la llamada telefónica del incrédulo personaje, cuyas primeras palabras llegaron precedidas de gritos y carcajadas de júbilo.

-¡Ueje, juípiti, te dije, te dije que esa vaina terminaría algún día, y ya sucedió. Me lo dijo él en una esquina de escaso tránsito, brincando cuando escuchaba la bocina de un carro. Le pregunté la causa de esos saltos, respondiendo que su esposa se fugó con un chofer, y que cuando oía un bocinazo, creía que era el tipo, que venía a devolvérsela!

---------------------

Si las Aerolineas vendieran Pintura...

Como seria la cosa, si las aerolineas vendieran pintura en vez de vuelos... check it out:

--------------------

Si las aerolíneas vendieran pintura...

Cliente: Hola. ¿A cuanto me vende la pintura?
Vendedor: Bueno, señor, todo depende de muchas cosas.
Cliente: ¿Me puede explicar? ¿Hay un precio promedio?
Vendedor: Nuestro mejor precio es de $ 12 el galón, y tenemos 60 precios diferentes de hasta $ 200 por galón.
Cliente: ¿Cuál es la diferencia en la pintura?
Empleado: Oh, no hay ninguna diferencia, es la misma pintura.
Cliente: Bueno, entonces me gustaría un poco de la pintura de $ 12.
Vendedor: ¿Cuándo va a utilizar la pintura?
Cliente: Quiero pintar mañana. Es mi día libre.
Vendedor: Señor, la pintura para mañana es la pintura de $ 200.
Cliente: ¡Como!..y ¿Cuándo tengo que pintar para poder comprar la pintura de $ 12?
Vendedor: Usted tendría que empezar a altas horas de la noche dentro de 3 semanas. Pero tendrá que llegar a un acuerdo para comenzar a pintar antes del viernes de esa semana y seguir pintando al menos hasta el domingo.
Cliente: Tienes que estar bromeando!
Vendedor: Voy a comprobar a ver si tenemos alguna pintura disponible.
Cliente: Usted tiene estantes llenos de pintura! Lo puedo ver!
Vendedor: Pero eso no quiere decir que tenemos pintura disponible. Vendemos sólo un cierto número de galones en un determinado fin de semana. Ah, y por cierto, el precio por galón ahora cuesta $ 16. Ya No tenemos pintura de $ 12.
Cliente: ¿Cómo? ¿El precio subió mientras estábamos hablando?
Vendedor: Sí, señor. Nosotros cambiamos los precios y cientos de normas varias veces al día, y ya que usted aun no ha salido de la tienda con su pintura, decidimos ajustar el precio. Le sugiero que compre su pintura tan pronto como sea posible. ¿Cuántos galones es que quiere?
Cliente: Bueno, tal vez cinco galones. Déme seis, para así tener suficiente.
Vendedor: Oh, no, señor, usted no puede hacer eso. Si usted compra la pintura y no lo usa, será sancionado y con la posibilidad de una confiscación de la pintura que ya tiene.
Cliente: ¿QUÉ?
Vendedor: Podemos vender la suficiente pintura para pintar su cocina, dormitorio, baño, sala y aposento, pero si usted deja de pintar completamente el dormitorio, usted perderá el resto de los galones de pintura.
Cliente: ¿Qué importa si yo no uso toda la pintura? Ya pagué por ella!
Vendedor: Hacemos planes basados en la idea de que todos nuestra pintura sea usada, cada gota. Si no lo hace, nos crea todo tipo de problemas.
Cliente: Esto es una locura! Supongo que algo terrible pasa si no me quedo pintando hasta después del sábado en la noche!
Vendedor: Oh, sí! Cada galón que compró de forma automática se convertirá en pintura de $ 200.
Cliente: ¿Pero qué son todas esas pinturas etiquetadas con un precio de “$ 10 el litro”?
Vendedor: Bueno, esa es nuestra pintura de presupuesto. Sólo se presenta en medio-galones. La mitad de $ 5 por galón es para pintar la mitad de una habitación. La otra mitad del galón le cuesta $20. Ninguna de las latas tienen etiquetas, algunas están vacías y no hay devoluciones, incluso en las latas vacías.
Cliente: ¡Al diablo con esto! Voy a comprar lo que necesito en otra parte!
Vendedor: No lo creo, señor. Es posible que pueda comprar en otra parte pintura para su cuarto de baño, los dormitorios, la cocina y el comedor, pero usted no podrá comprar pintura para su sala y la escalera sino es con nosotros. Y debo señalar, señor, que si pinta en una sola dirección, le costará $300 cada galón.
Cliente: Yo pensaba que su pintura más cara era de $ 200!
Vendedor: Eso es si usted pinta todo el alrededor de la sala hasta el punto
en el que comenzó. Un pasillo es diferente.
Cliente: ¿Y si compro la pintura de $ 200 para la sala, pero sólo pinto en una sola dirección, ustedes me confiscan la pintura restante?
Vendedor: No, le cobramos una cuota extra, más la diferencia en su próximo galón de pintura. Pero creo que usted lo comprará ahora, verdad señor?
Cliente: Usted tá loco!
Vendedor: Gracias por pintar con nosotros señor.

--------------------

Extraído de www.netjeff.com y traducido especialmente para esta pagina.

Preguntas y Respuestas sobre el Embarazo

Las mujeres dicen que no hay hombre que aguante el tener una situacion tan dolorosa como la de "parir un muchacho". Con tan solo pensar que del pequeño "sexo" de la mujer salga un tremendo cabezón, creo que el hombre lo más cercano que ha tenido ha una experiencia asi es un extreñimiento, y por suerte que lo que expulsa no tiene que criarlo.

De todos modos, esta experiencia maravillosa de las mujeres cuando están en estado de gestación, genera muchas preguntas que por ignorancia y/o orgullo son calladas por las pacientes por creer que son estúpidas o demasiado sencillas, pero es de suma importancia reconocerlas y aprenderlas. A continuación les dejo algunas de estas preguntas pero con su respectivas respuestas... check it out:

------------------------------

EMBARAZO P & Q 
(Preguntas y Respuestas sobre el Embarazo)

P: ¿Debo tener un bebé después de los 35? R: No, 35 niños es suficiente.
P: ¿Cuál es el método más fiable para determinar el sexo del bebé? R: El parto.
P: Mi esposa está embarazada de cinco meses y tiene mal humor por lo que a veces ella límita a lo irracional. R: Entonces, ¿cuál es tu pregunta?
Q: Mi instructor de parto, dice que no es dolor lo que sentiré durante el parto, sino una presión. ¿Tiene razón? R: Sí, de la misma manera que un ciclón  puede llamarse corriente de aire.
Q: ¿Cuándo es el mejor momento para inyectarme la epidural? R: Inmediatamente después de saber
que está embarazada.
Q: ¿Hay alguna razón por la que tengo que estar en la sala de partos mientras  mi esposa esté pariendo? R: No, al menos que las palabras " pago de manutención de menores"  signifique algo para usted.
Q: ¿Hay algo que debo evitar mientras se recupera del parto? R: Sí, el embarazo.
Q: ¿Tengo que tener un "baby shower"? R: No, si se cambia el pañal del bebé muy rápidamente.
Q: ¿Nuestro bebé nació la semana pasada. Cuando mi mujer empiezará a sentir y actuar normal otra vez? R: Cuando los niños estén en la universidad.
Q: ¿Tengo más posibilidades de quedar embarazada si mi marido se pone boxers en vez de calzoncillos. R: Sí, pero usted tendrá una posibilidad aun mejor si él no usa nada en absoluto.
Q: ¿Son las píldoras anticonceptivas deducibles? R: Sólo si no funcionan.
Q: ¿Qué es un cinturón de castidad? R: Un dispositivo que ahorra trabajo.
Q: ¿Puede una madre quedar embarazada aun cuando esté amamantando? R: Sí, pero es mucho más fácil si se quita el bebé de su pecho y lo pone a dormir. 
Q: Desde que me quedé embarazada, mis pechos, trasero, e incluso mis pies han crecido. ¿Hay algo que se hace más pequeño durante el embarazo? R: Sí, su vejiga.
Q: ¿Cuál es el deseo más común de una mujer embarazada? R: Que en vez de la mujer, los hombres deberían de ser los que queden embarazados.
Q: Mientras más embarazada estoy, más me sonríen las personas. ¿Por qué?.  R: Porque eres más gorda que ellos son.
Q: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer embarazada de nueve meses y una modelo? R: Nada, si el esposo de la mujer embarazada sabe lo que le conviene.
Q: Yo normalmente usaba un sostén talla 34-C. Ahora que estoy embarazada, ¿debo continuar usando el mismo sujetador? R: No, si no te importa que en el futuro tengas que cambiar a un tamaño de 34-L.
Q: ¿Qué posición debe estar en el bebé durante el noveno mes del el embarazo? R: La cabeza hacia abajo, presionando firmemente sobre su vejiga.
Q: ¿Bajo qué circunstancias no debe ser un bebé circuncidado? R: Cuando es una niña, para empezar.
Q: ¿Cuál es el mejor lugar para almacenar la leche materna? R: En tus pechos.
Q: ¿Hay una alternativa segura a los extractores de leche? R: Sí, los labios del bebé.
Q: ¿Qué significa cuando un bebé nace con los dientes? R: Significa que el la madre debería reconsiderar sus planes de amamantar.
Q: ¿Cómo se puede desinfectar los pezones? R: Bañándose diariamente y usando un sostén limpio. Eso evita tener que hervirlos en una olla.
Q: ¿Cuál es el mejor momento para destetar al bebé? R: Cuando comience a ver las marcas de sus dientes.

------------------------------

Definiciones Simplificadas

Hay un pasaje en la Biblia precisamente en el Evangelio de Isaias capitulo 5 versiculo 20 que dice claramente: ¡Ay de los que á lo malo dicen bueno, y á lo bueno malo; que hacen de la luz tinieblas, y de las tinieblas luz; que ponen lo amargo por dulce, y lo dulce por amargo!.


Vivimos en tiempos donde las palabras han sido tergiversadas y por lo tanto han modificado su significado.  Las personas creen ciegamente lo que en la escuela y la cultura forzosamente le han enseñado y como si fuera poco también creen todo lo que le dicen unos individuos que solamente conocen por medio de un aparato electrónico cuadrado comúnmente conocido como Televisor y/o Monitor, sin contar con sus pequeñas cosechas ahora presentes en un aparato que originalmente era para comunicar cosas importantes y que al parecer eran "aparatos brutos" y  ahora en su nueva evolución la gente comunica hasta lo insignificante y han pasado a llamarse "aparatos inteligentes", algo que sencillamente deberíamos llamar Teléfono.


Tanta información y tantos nombres que les ponemos a cosas, al parecer nos tiene el cerebro un poco "forzado" y a veces con algunos chispeos (como el mio), que ha traido consigo que nadie se detenga a pensar mejor y "buscar el verdadero significado de las cosas". Muchas veces ese significado es fácil de encontrar simplemente suprimiéndolo a lo más simple. Chequeen algunos ejemplos que les muestro a continuación... check it out:


Definiciones Simplificadas

ADULTOS: Personas que han dejado de crecer en ambos extremos y están creciendo ahora en el medio.
AUTOR: Un escritor con conexiones en la industria editorial.
SALÓN DE BELLEZA: Un lugar donde las mujeres se reúnen para tratar de conquistar el mundo pero de una forma mas bella.
JEFE: Un dictador personal designado para aquellos de nosotros con la suerte de vivir en sociedades libres.
CANNIBAL: Alguien que se ha hartado de la gente.
POLLOS: Animales que usted come antes de nacer y después de que están muertos.
INFANCIA: Es el intervalo entre la rápida reducción de la niñez y el primer orgasmo.
COMITÉ: Un grupo personas que gusta de agotar los minutos y desperdiciar las horas.
COMPROMISO: Es el arte de cortar un pastel de tal manera que todo el mundo crea que recibió la pieza más grande.
CONFERENCIA: La confusión de un hombre, multiplicado por el número presente.
NEGACIÓN: Es la forma en como un optimista impide convertirse en un pesimista.
DOCTOR: Una persona que mata tus males de salud con pastillas y después te mata a ti con facturas.
POLVO: Barro con el jugo exprimido.
EGOISTA: Alguien que generalmente se enfrasca en un Yo en una conversación.
ETC: Abreviatura que hace que otros piensen que sabes más de lo que de hecho no sabes mas nada.
EXPERIENCIA: En el mundo del trabajo, es algo que no puedes conseguir a menos que ya la estés adquiriendo y en cuyo caso es probable que ya no quieras seguir adquiriendo.
PADRE: El banquero que la naturaleza proporciona.
EJERCICIOS: La salvación a través del sudor.
GOURMET: Un fetichista de los alimentos.
PAÑUELO: almacenamiento de mucosidades.
PUTA: Una mujer que trabaja y que habitualmente es despreciada por otras mujeres que en realidad se venden por menos.
INFLACIÓN: Corte de dinero por la mitad sin dañar el papel.
JEANS: Mitad inferior del uniforme internacional de la juventud.
CLEPTÓMANO: Un ladrón "diferente" porque su condición de robar es debido a una enfermedad.
RESUMEN: El arte de la transferencia de información de las notas del autor a las notas de los lectores sin pasar por la mente de ambos.
MOSQUITO: Un insecto que te hace querer mejor a las moscas.
VECINOS: Extranjeros que viven al lado.
OFICINA: Un lugar donde podrá relajarse después de una noche agotadora en su casa.
ORGASMO: El remate que algunas mujeres simplemente no tienen, generalmente porque sus
compañeros tienen una tendencia a precipitarse por tomárselo muy en serio.
PARÁSITO: Una criatura base que extrae una vida de las vidas de otros, como una Tenia o un biógrafo.
PASAS: Son unas uvas con quemaduras de sol.
SECRETO: Algo que dices a una persona a la vez.
ESQUELETO: Un montón de huesos con la persona destripada.
SONRISA: una curva que puede establecer un montón de cosas en su lugar.
MAÑANA: Uno de los mayores dispositivos de ahorro de trabajo de hoy.
VOTACIÓN: El derecho de los ciudadanos a hacer lo que quieran detrás de una cortina, siempre y cuando lo hagan solos.
SUPREMACÍA BLANCA: El argumento más convincente en contra de la teoría de la superioridad racial blanca.
ARRUGAS: es cuando la piel de tu cara se te pone similar a la piel de tus genitales.
RAYOS X: Una herramienta de diagnóstico para detectar tumores cancerosos existentes y crear otros nuevos para futuros exámenes por desvelar.
BOSTEZO: Una sincera opinión abiertamente expresada.
CROMOSOMAS-Y: Una línea de genes defectuosos diseñado sólo para hombres.
ZOOLÓGICO: Un parque natural agradable e instructivo, últimamente denunciado por animales por privar de su derecho a morir de hambre o ser comidos vivos en sus hábitats naturales.

Cosas que pasan en Peliculas pero Nadie se detiene a Pensarlas....

Si en algo si somos expertos los dominicanos es en tomar en cuenta cada detalle de cada cosa que uno ve ya sea en las calles, en la televisión o en el cine. Chequeen la siguiente lista tomada del foro de Razine de un tema iniciado por el pana angelito_trueno que trata sobre Cosas que Solo Pasan en las Películas y que ocurren una y otra vez y pero rara vez nos ponemos a analizarlas... check it out:

-------------------

Cosas que solo pasan en Películas 

1. Siempre que el asesino busca a alguien, esta persona o estornuda o hace algun ruido. 
2. ¿Por qué siempre que persiguen a una mujer no se quita unas zapatillas con tacones altísimos?
3. Siempre que persiguen a las mujeres estas se tropiezan, se caen, el asesino se acerca a un metro de ellas tardan muchísimo en levantarse y aun asi no las alcanzan.
4. En las peliculas de accion les dan una golpiza a los heroes y solo traen una pequeña mancha de sangre en la parte superior de la ceja.
5. Nunca prenden los autos cuando hay que huir, y al ultimo segundo lo hace.
6. Matan al malo y sigue en pie, lo apuñalan, le disparan en fin y sigue vivo.
7. Le disparan al heroe con una AK-47 y nunca le atinan, el trae su beretta y a la primera corriendo y sin apuntar bien le atina y siempre al pecho del malo.
8. Los persigen en autos y corren siempre frente a él y no se hacen a un lado
9. Y lo peor, siempre, por cualquier cosa, gritan las mujeres, creeran que gritando el malo huirá.
10. ¿Por qué cuando despiertan los actores en una escena, despues de una noche de placer....... estan peinaditos, y yo me despierto y me paresco Goku?
11. ¿Por que el malo..... siempre es muy culto, siempre aparece viendo teatro, escuchando musica clasica, viendo alguna exposicion de pinturas de picasso, y haciendo yoga en pelotas...... antes de ir a matar al bueno de la película?
12. Siempre hay un doctor o un policía entre los pasajeros de un avión en apuros.
13. Todos los miembros de una especie extraterrestre siempre visten la misma ropa y prendas, y todos tienen la misma cara... Si hay uno que no se viste igual, es porque está ocultando algo, o tiene más autoridad que los otros.
14. Cada vez que el héroe entra en un bar, ya sabemos que va a pelearse con alguien allí.
15. En las películas, los personajes nunca tienen problemas para encontrar un taxi... a menos que estén en peligro de ser asesinados, porque en ese caso nunca hay uno disponible. 
16. Cuando un personaje necesita oír las noticias porque ha cometido un robo, etc,... no hace sino poner la radio o la TV y allí ya está su cara o los detalles que necesita saber.
17. La mejor manera de revivir a alguien que se está muriendo es gritarle algo como "Tu siempre has tenido mucho coraje! Lucha por tu vida!" o "Te amo, no me hagas esto a mí, no me dejes solo!".
18. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
19. Toda mujer que persiguen, corren hacia arriba, por una escalera. Sera que cuando lleguen al techo pretenden volar o algo asi?.
20. En toda pelicula de terror si hay una pareja teniendo sexo, no le queda mas de 30 segundos de vida y si hay 2 mujeres con poca ropa el asesino o las esta brechando o esta en el closet.
21. El malo nunca se muere de la primera, sea un tiro, un machetazo, siempre que le dan un fundaso dizqucae "muerto" y cuando el protagonista se voltea,el malo nunca se muere de la primera, sea un tiro un machetazo, siempre le dan un fundaso cae "muerto" y cuando el protagonista se voltea se para el malo con mas rabia
     se para el malo con mas rabia.

-------------------

Leyes Universales del Hombre...

El Hombre que se respeta debe seguir las siguientes direcciones al pie de la letra:

-----------------

LEYES INTERNACIONALES DE UN HOMBRE


- Antes de permitir que un amigo borracho le sea infiel a su chica, usted debe intentar intervenir. Si usted nota que él es capaz de ponerse de pie, mirarlo a los ojos, y tirar un "COÑO" imponente, puede asegurar que está eximido de toda responsabilidad con él.

- Frases que no puede ser pronunciada a otro hombre mientras está en levantamiento de pesas: "Sí, cariño, empuja!", "Vamos, dame una más!", "¡Más fuerte!"

- Si estás en el video, nunca alquiles o compres la película "Chocolate".

- Bajo ninguna circunstancia dos hombres deben compartir un paraguas.

- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y comido por sus amigos asistentes de la fiesta.

- Cuando se le pregunte por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, contador, o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil alguna sobre su paradero. Se le permite negar la existencia misma en cualquier circunstancia.

- A menos que halla asesinado a un familiar tuyo directo, tu deber es rescatar a cualquier amigo de la cárcel inmediatamente sepas que lo han dejado preso.

- Es aceptable que usted como hombre conduzca su coche. Más sin embargo, no es aceptable que ella conduzca el suyo.

- Usted puede exagerar cualquier anécdota hasta un 50 por ciento, sin recriminaciones, y más allá de eso, a nadie se le permite llamarlo Mentira. (Excepción: Cuando se trata de recoger a una “jevita”, “tierrita”, “queridita” o como le quieras llamar, el porcentaje aumenta al 400 por ciento).

- Nunca te unas a tu novia y/o esposa para faltar el respeto a un amigo, a menos que ella esté aguantando el sexo a cambio de una respuesta.

- Si conoces a un tipo durante más de 24 horas, su hermana pasa a ser “intocable”, a menos que realmente desees casarte con ella.

- La cantidad mínima de tiempo que tiene que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para una mujer, usted está obligado a esperar 10 minutos por cada punto de “Sensualidad” que ella tenga en base a una escala del 1al 10.

- Quejarse de la marca de una cerveza que te regala un amigo está prohibido. Usted puede quejarse si la temperatura no es adecuada, no más de ahí.

- Ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar un cumpleaños es estrictamente opcional entre amigos y ligeramente gay.

- Está permitido beber un trago de alcohol con sabor a fruta sólo cuando estés tomando el sol en una playa tropical y que te lo haya servido una modelo en topless y sólo cuando es gratis.

- Los amigos no dejan que sus amigos lleven Speedos. ¡Nunca!.

- Ponerse de acuerdo para distraer a la amiga fea de una Mamacita Caliente que tu amigo está tratando de conquistar es tu deber legal. Si usted se deja llevar por sus buenas acciones, y terminas teniendo relaciones sexuales con “la bestia”, tu amigo tiene prohibido hablar de eso, incluso en tu despedida de soltero.

- Antes de salir con una ex de tu amigo, se le requiere pedirle permiso, y él a cambio está obligado a otorgarlo.

- Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego y la capacidad de saber analizar la condición en que esta cada equipo.

- La chica que responde a la pregunta "¿Qué quieres para Navidad?" con "Si tú me amaras, sabrías lo que quiero!", cómprale algo que sea más para ti que para ella . Fin de la historia.

- Si la cremallera de un hombre esta abajo, ese es su problema… tú no has visto nada.

- Está bien para un hombre, llorar sólo bajo las siguientes circunstancias: cuando un perro heroico muere para salvar a su amo; el momento en que Angelina Jolie comienza a desabrocharse la blusa, después de chocar el auto de tu jefe, o cuando ella se acaba de quitar la caja de dientes.

- La compensación universal para los amigos que te ayudan a hanguiar es indudablemente la cerveza.

- Un hombre nunca debe tener un gato o el gato de su novia. La mascota del hombre es el perro.

- Cuando usted se tope con otros chicos viendo un evento deportivo, siempre se puede preguntar el marcador del juego en curso, pero nunca se puede preguntar quién está jugando.

- Nunca permita que una conversación telefónica con una mujer llegue a términos más allá de tener sexo con ella. Mantenga un cronómetro al lado del teléfono. Cuelgue si es necesario.

- Cuando tu novia / esposa expresa un deseo de enganchar a su retardada amiga con tu amigo, es posible darle el visto bueno sólo si usted es capaz de advertirle a su amigo y darle tiempo para que prepare una excusa acerca de unirse al sacerdocio.

- Tú no puedes comprar un vehiculo con colores pasteles como el rosado, el verde lima, naranja o azul cielo.

- A menos que estés en la cárcel, nunca pelees desnudo.

- Un hombre en compañía de una mujer caliente y sugerentemente vestida, deben permanecer lo suficientemente sobrios como para pelear.

- Si un amigo está fuera de liga, pálido, o demasiado borracho para pelear, tu debes suplantarlo en la pelea. Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este hombre necesita es una buena patada por el culo”, entonces usted puede sentarse y disfrutar.

- No te avergüences en tomar la última cerveza o el último pedazo de pizza, pero nunca ambos.

- No hablar nunca con un hombre en el baño a menos que estén en igualdad de condiciones: o bien ambos meando, o ambos esperando en línea. En los demás casos, un movimiento de cabeza es toda la conversación que usted necesita.

- La mañana después de que usted y una jevita que antes era "sólo una amiga" hayan tenido sexo carnal y salvaje, el hecho de que te sientas extraño y culpable no es razón para no clavar otra vez antes de que comience la discusión acerca de lo que fue o será un gran error.

- Usted puede tirarse un pedo delante de una mujer sólo después de haberla llevado al clímax. Si le tapas la cabeza bajo las sábanas con el propósito de entretenimiento flatulento (comúnmente conocido como un “horno neerlandés”), y ella solo se queja y se tapa la nariz, entonces ella es oficialmente tu novia.

- Sólo en situaciones de moral y / o peligro físico se le permite patear a otro hombre en los testículos.

- No hay ninguna razón para que los chicos vean patinaje sobre hielo o gimnasia masculina. ¡Nunca!

-----------------

Palabras de Experiencia, Sabios Consejos...

A veces uno tiene que reirse hasta de la vida misma para poder sobrellevarla de una forma tranquila. Constantemente luchamos con descifrar algunas constantes que nos pone la vida, sin pensar que la mayoria de nuestros problemas nos los creamos por nuestra constante disociacion con los mandamientos de Dios y/o las leyes fisicas de la Naturaleza y por nuestro constante empeño de distraernos con pensamientos y cosas banales cargadas de ego.

Como dice el coro de una cancion de Bunbury ♫"Las cosas más triviales se vuelven Fundamentales"♫... a veces nos queremos ahogar en un vaso de agua buscando la solucion a cualquier cosa que se crea un "problema" pero que simplemente son cosas que se pueden resolver con un simple "Sentido Común".

A continuacion les dejo una lista de Sabios Consejos producto de la vejez y la experiencia, los cuales definen un tanto lo "irónica" y "simplista" que puede ser la vida... check it out:

-------------------------

- No discutas con un idiota. Él te arrastrará hasta bajar a su nivel para luego darte un golpe de experiencia. Por eso no se debe discutir con un político.
- La última cosa que quiero hacer es hacerte daño. Pero aún en la lista.
- Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes que la policía.
- Si todos estan de acuerdo contigo, entonces todos pueden estar equivocado.
- Los hombres tienen dos emociones: hambre y calor. Si lo ves sin un sándwich o sin un refresco, cuidado!.
- Tener sexo es como jugar dominó. Si no tienes un buen compañero, más vale tener una buena mano.
- La guerra no determina quién es de la derecha - sólo quien es de la izquierda ... izquierda, oh ya, son los  que sostienen  pancartas con frases en forma de la protesta.
- El conocimiento es saber que el tomate es una fruta, mas sin embargo la sabiduría no está en ponerlo en una ensalada de frutas.
- Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Ambos deben ser cambiados regularmente y por la misma razón.
- Ir a la iglesia no te hace un cristiano asi como estar de pie en un garaje no te hace un carro.
- Las Noticias Nocturnas son las que comienzan con 'Buenas noches', y luego proceden a decirte por qué no lo son.
- Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y luego le pedí perdón.
- Quiero morir pacíficamente hechando un sueño como mi abuelo .. y No gritando y gritando como los pasajeros en su coche.
- El sexo no es la respuesta. El Sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.
- Las mujeres podran ser capaces de fingir orgasmos. Pero los hombres tienen la capacidad de fingir una relación entera.
- La luz viaja más rápido que el sonido. Esto es porque algunas personas parecen brillantes...hasta que abren la bocota.
- Nosotros realmente nunca maduramos, solo aprendemos a cómo actuar en público.
- Niños: Primero se les pasa los 2 primeros años de su vida enseñándoles a caminar y a hablar. Luego hay que pasarse los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y que se callen.
- Las madres nunca ven la ironía cuando a algun hijo suyo le dicen "Hijo de Puta".
- El pájaro que se levanta de primero es el que llega a conseguir el gusano, pero el segundo ratón es el que se come el queso.
- Luchar por la paz es como el follar por la virginidad.
- Robar ideas a una persona es plagio. Pero robarle a muchas es investigación.
- Una estación de autobús es donde se detiene un autobús. Una estación de tren es donde se detiene un tren. Entonces porque al cubiculo donde uno trabaja se le dice "Estación de trabajo"??
-Es mejor guardar silencio y parecer un tonto, que permanecer hablando y despejar cualquier duda.
- ¿Cómo un simple fósforo puede provocar un incendio forestal, pero se necesita una caja entera para iniciar una fogata?
- ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que a las pocas semanas de cautiverio, pueden capacitar a las personas a ponerse de pie en el mismo borde de la piscina y echarlos hacia adentro?
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.
- Nunca luches en el camino a la cima de la cadena alimenticia para terminar siendo vegetariano.
- Siempre que lleno cualquier solicitud y encuentro una parte que dice "En caso de emergencia avisar a:" Pongo "DOCTOR". ¿Qué rayos va a hacer mi madre?
- ¿Por qué alguien te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas en el cielo, pero chequea cuando le dices que la pintura ya está seca?
- Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con la cabeza calva y una panza de cerveza. Y aun así pensaran que estan buenas.
- Las chicas "buenas" son las chicas malas que nunca se dejaron atrapar.
- ¿Por qué los estadounidenses eligen sólo entre dos personas a las elecciones presidenciales y 50 para el Miss América?
- Detrás de cada hombre exitoso está su mujer. Detrás de la caída de un hombre de éxito suele estar otra mujer (la querida).
- La razón principal de que Santa es tan alegre es porque sabe donde viven todas las chicas malas.
- Siempre pidele dinero prestado a un pesimista... ya que él no esperará que se lo devuelvas.
- No se metan en peleas con la gente fea... Ellos no tienen nada que perder.
- El que sonríe en un problema es porque ya ha encontrado a alguien a quien culpar.
- Un diplomático es una persona que puede mandarte a ir al infierno de tal manera que usted mire con interés el viaje.
- Algunos descubren que gritan de la misma manera como si fueran a ser devorado por un gran tiburón blanco, como tambien cuando pisan una alga con la punta del pie.
- Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros dondequiera que no vayan.
- Me metí en una pelea una vez con un hombre realmente grande, y me dijo: "Voy a trapear el piso con su cara." Le dije: "Te arrepentirás". Él dijo: "Ah, sí? ¿Por qué?" Le dije: "Bueno, usted no será capaz de entrar muy bien en las esquinas."
- Nunca le pegue a un hombre con gafas. Pégale con un bate de béisbol.
- Yo siempre tomo la vida con un grano de sal ... además de una rodaja de limón ... y un trago de tequila.
- Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
- Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento y lo miro durante horas.
- El conocimiento es poder y el poder corrompe. Así que, estudia mucho y coviertete en maligno.
- Un acuerdo es algo que usted no necesita a un precio que no puede resistir.
- Si ganar no lo es todo ¿por qué llevar la cuenta?
- La nostalgia no es lo que solía ser.
- Un autobús es un vehículo que funciona dos veces más rápido cuando tú no lo estás esperando
- Algunas personas oyen voces .. Algunos ven gente invisible .. Otros no tienen imaginación alguna.

-------------------------

Vainita Creativa Para su Automovil...

Pa´ los que tienen miedo de que le hagan la nueva moda de lo ladrones de Robar los espejitos de los retrovisores o en el peor de los casos "El Retrovisor Completo"... aqui le dejo una vainita Geek para instalar en su carro...check it out:

The Side Mirror Antithief

(Click en el Logo de la pagina para ver foto)

La Filosofia de un Hombre "Felizmente" Casado...

Para que vean lo chulo que es estar casado leanse los siguientes fragmentos de "sabiduria pendeja" que no se encuentran en cualquier libro de Autoayuda for Dummies o de Paulo Coelho... check it out:

--------------------

1. Si un hombre se roba a tu mujer, entonces es mejor dejar que él la mantenga.
2. Después de la boda, el marido y la esposa se vuelven caras de una misma moneda... que no pueden verse entre sí, pero siguen juntos.
3. Por cualquier motivo que te cases hay una ley que es inviolable en el matrimonio. Si te casas con mujer buena, serás feliz. Si te casas con una mujer jodona, te convertirás en un filósofo.
4. La gran pregunta que ningun hombre casado ha podido contestar es "¿Qué quiere una mujer?.
5. Si cruzas algunas palabras con tu mujer, ella te responderá con la misma moneda... pero en parrafos.
6. Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio... a lo que le decimos: Nosotros tomamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana, con luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
7. Si no te preocupa el terrorismo, es porque estuviste casado por dos o más años y tu mujer vendria siendo "el coche bomba".
8. Hay una manera de transferir fondos que es incluso más rápido que en el banco... se llama matrimonio.
9. He tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me botó...y la segunda no.
10. Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: Uno: "Cuando estés equivocado, admítelo" y Dos: "Siempre que usted tenga razón... cállese".
11. La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidandolo una vez.
12. ¿Sabes lo que hice antes de casarme? Todo lo que quería ...
13. Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Entonces nos conocimos.
14. Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
15. El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
16. Una vez un hombre insertó un anuncio tipo "Se busca esposa" en los clasificados. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "Puedes tener la mia." ...

--------------------

!Mujeres no se me "quillen" ustedes estan claras de que las cosas realmente... son asi! LOL

Lo más Vacano y/o Chistoso en una Huelga de la Uasd...

Chequiando el foro de los Uasdianos me topé con un curioso tema sobre Cuáles son las ocurrencias más locas y chistosas que algun pobre estudiante uasdiano le haya pasado o haya visto en una de las tantas huelgas en las que se ve envuelta cada año la universidad del pueblo, hoy llamada "La Guá". (UASD)

Chequeen a continuación algunas de las cosas que los muchachos han pasado o han visto en una situación como esta... check it out:

-----------------

¿Qué es lo más vacano y chistoso que has visto en una huelga?

Dgaa: soy pino pero ya me e tirado pal de huelguitas aya

boy a empezar diciendo k lo mas bacano y chistoso k vi fue a una tipa que cuando se embalo se le salio un zapato y despues que iba saliendo por la puerta fue que se dio cuenta que le faltaba el zapato y tubo que devolverse.

polaa: Bueno lo mas chistoso y loco que e visto fue que uno de los topos o huelguistas como le quieras decir fue a tirar una pedra pero la tiro con tanta fuerza que se callo del gope. jejejejejjeje xD

Djesus: BUENO ME HAN PASADO YA 2 COSAS CURIOSAS EN HUELGAS:

1- UNA VEZ TUVE QUE AYUDAR A UN HUELGUISTA A CARGAR UN CUBO DE PIEDRAS

2- UNA VEZ ANDABAN UN GRUPO DE HUELGUISTAS BUSCANDOA UN TIPO QUE TENIA UN T-SHIRT ROJO QUE ESTABA EN LA RECTORIA Y PA COLMO YO ESE DIA TENIA UN T-SHIRT ROJO Y VENIA SALIENDO DEL AULA MAGNA.... IMAGINATE EL LIO.....

cecy22: lo jevi ahy es cuando los policias tiran sus bombas lagrimogenas que los huelguista se la devuelven pa´ tra´ jajajajaja

ReYmiK: a mi me paso una en el semestre pasado:

En ese momento la huelga ya habia empesado y yo tenia una hambre del diantre asi que decidi ir al comedor de un rapido ya que aunque habia comensado la huelga pero no estaba tan caliente como se suele poner, bueno en eso que estoy en el comedor comiendome mi comida, en eso tiran una bomba lagrimojena adentro y se alma el corredero, yo que estaba comiendo salgo volao pero en la puerta donde estabamos saliendo eso estaba full habia un reguero de gente saliendo, por lo que era dificil salir de un rapido, yo que no podia salir y que estaba desesperado ya que me picaban los ojos me devolvi donde estaba la llave de agua me lave la cara y sali volao en eso de yo intentar salir LE DI UN ARREMPUJON a una TIPA, ya que ella estaba tomando un cuadre para pasar por ensima de la barra que esta en la puerta. La pobrecita ni me vio la PLACA jjejejejejej

atorres: Para mi fue ver a los pinos correr de un extremo a otro gritando como en Scooby-Doo xD.
Tambbien ver como todos los pinos se quedaban cerca de las puertas viendo el lio y le tiraban bombas lagrimojenas.
AHAHAHHAAHAHHA XD

girl_type_r: lo mas vakano es q en arte nos han cerrao por la construccion q no se puede cruzar y en la huela kitamos un zing y nos metimos por la mismisima costruccion weje weje nos le metimos en la contruccion

fernando: para mi lo mejor de las huelgas en las uasd son las carrrera que dan los reboltoso para apagar con agua la bomba jajaja.

-----------------

Para ver y/o darle seguimiento a este tema, dar click aqui.

La Política activa con todo y sus faltas... ortográficas!

Señores, una de las cosas por las que he desistido totalmente de apoyar y/o opinar positivamente sobre algun candidato, partido o movimiento politico, es por la pobre educación y la ignorancia descarada que arropa tanto a la masa de votantes partidarios de algunas campañas como tambien a la carpeta de candidatos "brutos" que quieren ascender al poder sin siquiera una preparación adecuada para comunicarse adecuadamente y profesionalmente. Nada más vasta con mirar estos "magnificos" letreros y ver que "verbo" tiene el verdugo que lo escribió para uno darse cuenta de que ni siquiera el libro Nacho o la Caligrafia Palmer han servido para llevar un Congreso hacia el Progreso,,, pero ná... E´Pa Lante que Vamo... check it out:

Y esta ultima es la que más me cura...

Fotos extraídas de Conminokiaenlamano

Guia de Regalos Anti-San Valentin

¿Qué regalar cuando se está recien botao' o cuando quiere deshacerse de una relación fatal?

Para aquellos individuos que están como el Llanero, sooolitarios, o como el Ala Grande, "alone", les digo que tienen aqui a un servidor que está en la misma situación y con el "gadejo" un poco en alta. Sé que algunos estan sin una amante, recien botados o en relaciones con "Dario Contreras" (traumatológicas) y otros que estan en las relaciones "sanas", pero locos por hacer una "averia"ya que el aburrimiento los está matando. A todos esos terricolas que estan solos en este San Valentin, les traigo una lista vacana de regalos que pueden hacer para asi disfrutar tambien de ese dia tan bonito (y muy comercial) como lo es el Dia de los Enamorados... check it out:

Guia de Regalos Anti-San Valentin

Cortesia de http://www.mademan.com/ y traducido para esta pagina.

Una Enfermedad Venerea

Si tanto deseas que tu ex-pareja aun permanezca recordandote, qué mejor regalo que una versión Macroscópica de una ETS tales como La Gonorrea, Sifilis, Clamidia o un adorable Herpes. Crealo o no, hay una tienda que vende estas enfermedades con tamaño Gigante pero solamente para uso educacional. Nada dice mejor la palabra "Desgraciado/a" que un juguete de esos. Puedes ver y comprarlos Aqui.

Flores Muertas

¿Que mejor manera de ilustrar que un amor ha terminado que con unas flores muertas. Es una de las mejores formas de decir que manifestarle a ese ser que una vez amaste que aun lo llevas en tu mente pero en esa pequeña lista la cual sueles llamar "la lista negra". Estas flores muertas puedes comprarlas haciendo click Aqui

Un Cupido Muerto

Recuerdas aquel querubín adorable que se chupa los dedos, que tira de la cuerda de un arco y lanza una flecha de amor que se sumerge profundamente en el pecho hasta llegar al corazón? ¿Recuerdas que tan bien no funcionó? Bueno, pues este puede ser tu muestra de venganza a ese ser que flechó tu corazón. Regalale un Cupido Muerto y demuestra que tan devastado te han dejado el corazón despues de ese profundo flechazo. De todos modos la culpa al final la tuvo Cupido. Puedes comprar un adorable peluche de un Cupido Muerto dando click Aqui.

Un Porta cuchillos Voodoo

Este ha andado por varios lugares desde hace un tiempo, pero clásicos son clásicos por una razón. Este es un regalo especialmente conmovedor si su antigua amante era una cocinera terrible. O tambien si era una buena cocinera, o si tiene una porcion de grasa que deberia cortarse. Hay un montón de maneras en que esto podría ser util, y, si se lo envía de vuelta, es una pieza muy chic y divertida para su propia cocina.

Un muñeco Voodoo, pero de Verdad



Cuando esto ha llegado a niveles muy altos, la cosa puede ponerse un poco Espeluznante, o color de Hormiga como se dice aqui en Dominicana. Pero si usted no es muy supersticioso, y su ex si, y ambos son Sanjuaneros, esto puede ser un ejercicio sumamente gratificante para su mente perversa. Dando click aquí (o aquí o aquí) puedes conseguir un kit del verdadero muñeco Voodoo que se usa en aquellos rituales de brujos. Si estás aburrido o quieres emprender en algun oficio o ambas cosas, pues tambien puedes hacerlo tu mismo. Luego, puedes ensuciarlo y llenarlo de agujetas, y si es posible, incorporar en él los sentimientos privados de modo que el mensaje realmente golpee. Y, quién sabe, a lo mejor funciona!
Nota: Esto es más para cojerselo de relajo y no para tomarlo en serio, ya que si se entra en supersticiones y brujerias, puede surgir un daño colateral.