Saber Tomar Precauciones...

Algunos dominicanos que padecen de alguna enfermedad, lamentablemente estan rodeados de un ambiente no muy favorable para una sanación completa, lo cual es debido a rasgos de una cultura desprevenida donde lo más normal es que un "agripao" se beba par de tragos de romo disque porque eso cura mas rápido que un winasorb, y donde la mayoria se automedica y se toma los medicamentos de la abuela.
Esto me llevó a pensar en lo tan supervivientes que somos los dominicanos y lo tan creativos que somos en momentos de adversidades, que hasta para curarse de cualquier síntoma le buscamos la vuelta más insólita.

Pero muchas veces, la vida nos muestra un manual el cual debemos de seguir y por más fuertes que sean las tentaciones, llega un momento en que nuestros viejos habitos debemos dejar y comenzar a dejarse llevar de los que saben. Tal parece que asi le pasó a Don Freddy Beras Goico en los momentos de vida en que comenzó a luchar contra su cancer, tal como muestra en esta anécdota que una vez publicó en su antiguo blog Eljuidero.com... check it out:

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Precauciones Post-operatorias
escrito por Freddy Beras-Goico
Wednesday, 21 de February de 2007

Copia del documento entregado por los médicos del Mass General Hospital al Sr. Freddy Beras-Goico, para que tome precauciones después de la operación y de los tratamientos de quimioterapia, ya que los mismos bajan las defensas del cuerpo y el Sr. Beras-Goico tiene que protegerse.

Ha sido traducido y adaptado al criollo por el Dr. Fernando Contreras, Médico del Sr. Beras-Goico, para evitar confusiones.

COMUNICADO.


El Sr. Freddy Beras-Goico, tiene permiso para viajar a su país durante una semana, antes del inicio de la segunda etapa de terapias. En el ínterin, y por razones de seguridad por las bajas defensas, deberá abstenerse de estar cerca de personas que presenten los siguientes síntomas:


GRIPE.
TOS.
JUCU-JUCU.
ROCO-ROCO.
AGÜITA POR LA NARIZ.
PECHO APRETAO.
FLEMA.
PITUITA.
NARIZ TUPIDA.
LAGRIMEO.
y cualquier otro síntoma que denote irregularidad en el sistema respiratorio.


Asimismo, el Sr. Beras-Goico deberá estar lejos de personas que expresen:


BAJO A BOCA.
CARIES.
GRAJO.
SALPULLÍO
RASCADA DE VERIJA, BOLSA O DE CULO.
DESRIZADOS FUERTES.
TINTES.
LIENDRAS O PIOJOS.
CONJUNTIVITIS.
BAJO A DESCUIDO.
DESODORANTES O PERFUMES BARATOS.
SUDOR EN LAS MANOS.
SUDOR Y PELOS EN LOS SOBACOS.
QUE ABRACEN MUCHO.
QUE HABLEN ARRIBA Y ESCUPAN.
SIN DIENTES. (O POCOS)
RASCADORES DE OMBLIGO.
ÑÁÑARAS.
UÑAS SUCIAS.
DESPELUÑE.
y otras lindezas propias del dominicano común.


Asimismo, el Señor Beras-Goico debe estar protegido de personas que lleven los siguientes regalos:


DULCES DE POTES. (de cualquiera.)
SOPAS O CALDOS PARA COGER SUJETO.
ANTOJOS.
BEBEDIZOS.
UNTURAS.
CATAPLASMAS.
AGUA BENDITA.
SUPOSITORIOS DE SÁBILA.
VELONES DE OLOR.
IMÁGENES DE SANTOS NO CONOCIDOS.
ENSALMOS.
NUDOS HAITIANOS.
RAÍCES.
HOJAS.
MUÑECOS DE BRUJERÍA.
ARRASA CON TÓ.
PÁRATE AHÍ.
ÑEMOLEA.
BEBIDAS CON UÑAS O AQUELLO DE CAREY.
El General Mass Hospital no responde por la salud del Sr. Beras-Goico, si no se cumplen a cabalidad estos requisitos.


CÓPIESE Y PÓNGASE EN LUGAR VISIBLE.

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El Poder de Convencimiento... de un Trago de Romo!

Aquí en dominicana, la palabra Romo agrupa todas las bebidas alcohólicas que se consumen en este país.
Todo aquel que aunque sea se haya topao con un par de traguitos de Ron o cualquier bebida que contenga alcohol, sabe muy bien bajo cuales circunstancias la ingirió. Nadie bebe alcohol sin que el medio y los gratos recuerdos lo motive a eso.  Se dice que el alcohol pone a hablar hasta a un mudo y que el timido se pone a cantar mas que un perico. También se dice que los tragos ayudan a desinhibirse sexualmente y hasta los sacerdotes se dan sus buenos tragos de vino tanto para la Eucaristía como fuera de misa. Pero algo que verdaderamente hay resaltar, principalmente del romo dominicano, es el poder de convencimiento que tiene sobre la gente.

Chequeen el siguiente relato escrito por Mario Emilio Perez y extraído de su columna ahora en el periódico Hoy, donde nos cuenta como una pareja de novios selló su lazo matrimonial con un par de tragos de romo... check it out:

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¡Ah, los tragos!

Escrito por: MARIO EMILIO PÉREZ

Mi pariente bebía ron esporádicamente, o sea, interdiario, y decía que si en el universo se declaraba la ley seca, se suicidaba al día siguiente.

En mis años de consumidor de productos etílicos, me gustaba canear con él, porque era el mayor defensor de esa afición.

-No quisiera que nadie se atreviera a decir delante de mí que las personas que no se han dado un jumo han tenido algún anticipo de la gloria celestial-  decía -. Para vislumbrar el paraíso prometido hay que estar borracho, o siquiera sugustón, o cachuco.

En el argot de los dipsómanos, estos vocablos se referían al punto medio entre la sobriedad y el jumo de alguien que estuviese ingiriendo bebidas alcohólicas.

Una noche en que estábamos de parranda, manifestó que las feministas estaban obligadas a erigirle una estatua al hombre que dijo que “no habías mujeres feas, sino poco romo”.     Afirmaba que aquel que no ha deslizado por su galillo la llamada pólvora líquida no es sincero ni auténtico, porque teme que una borrachera revele sus sentimientos y su verdadera personalidad.

Poco antes de contraer matrimonio, a la edad de treinta y nueve años, me dijo que su futura esposa, que había intentado convencerlo de que se alejara de las libaciones romiles, había cambiado repentinamente de actitud.

-Todo se debió a que un día que visitó mi apartamento de soltero, me echó un boche porque tenía puesto en mi equipo de música una bella página bolero en la voz de Francis Santana con alto volumen, y de inmediato le bajó la potencia.

- ¿Y tú qué hiciste?- pregunté, conociendo la formación y el carácter machista de mi tercio vagabunderil.

- La dejé tranquila- respondió- porque lo que me interesaba era los tragos, y lo que de ahí se derivara; y mientras yo bajaba mi romo, ella iba vaciando una botella de cerveza de las grandes. Te diré que cuando ella iba por la mitad del contenido, subió un poco el volumen de otra melodía que sonaba, y al vaciar el recipiente, hasta a mí me sonaba estridente el sonido del equipo.

-¿Y en qué paró la cosa?- inquirí, realmente interesado.

-En que bailamos, reímos, y lo demás que sucede entre un hombre y una mujer que están a punto de matrimoniarse. Pero lo mejor fue que cuando la llevaba en mi carro hacia su casa, me dijo al oído, después de besarme el pescuezo: ¡sin tragos no hay felicidad completa!

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La Sinceridad ante todo...

Hay muchas formas de uno buscarse enemigos o simplemente "caerle mal a una persona". Aquí en Santo Domingo algo peculiar que tenemos los dominicanos es que nos mostramos muy afables (algunos muy lambones) para estar "frio" con cualquier persona no bien conocida y más si tiene el "caché" de riqueza económica. Pero hay de aquel que le dice la verdad en la cara a cualquier dominicano. Con solo decir que hay hombres que le han dicho con hechos y referencias las causas de sus posibles "cuernos" y por la incomodidad y no resistencia de tragarse la verdad, terminan siguiendo amando a su "querida mujer" mientras ella se está tragando la verdadera verdad que le muestra su otro amante desconocido.

Para ejemplificar un poco esto de la sinceridad, les dejo con un escrito que una vez posteó Freddy Beras en su desaparecido blog ElJuidero.com, donde muestra con ejemplos el porqué hay que dejar de creer en esa burbuja de fantasia que nos muestra el marketing comercial y aceptar cada quien su propia realidad... check it out:

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Las Galletitas De La Suerte
escrito por Freddy Beras-Goico




Una de las vainas más desagradables que hay, son las jodidas galletitas de la suerte o galletitas que te dan los chinos, cuando acabas de comer....


Lo grande es, que hay personas que creen en esa vaina y hasta juegan los números que te dicen que van a salir. (Puede que salga alguno, pues con millones de números que ponen, alguno pega.)
Lo que me molesta no es realmente las galletitas, que, por demás, no son malas, lo que me revienta es, que todas traen mensajes bellísimos, números de buena suerte, que te va a ir muy bien en los negocios, en los amores, en la empresa, en la familia, etc.
Los chinos deberían ser un poco más realistas y, de vez en cuando, poner mensajes como:


-NO JODA MÁS, ESE NEGOCIO SE FUE A PIQUE.


-EL TIPO QUE TE TIENE LOCA, ES MARICÓN. OLVÍDALO.


-¿QUÉ TIEMPO HACE QUE UD. NO VA AL DENTISTA?


-NO NOS GUSTA ESE COLOR AMARILLO QUE UD. TIENE.
SOBRE TODO, QUE UD. NO ES CHINO.


-ESTÁN A PUNTO DE HACERLE UNA CAGADA. OJO.


-NO SIGAS ENAMORANDO A LA NALGÜITA DE LA
OFICINA, EL JEFE SE LA ESTÁ TIRANDO Y TE VAS A
JODER.


-SI SIGUES JODIENDO CON DANILO, TE VAN A PARTIR
LA NALGA EN LA SECRETARÍA. SÉ MÁS DISCRETO.


-EL TIPO QUE TE DEBE EL DINERO, ESTÁ DE BAILARÍN
EN CHIPRE. TANTO QUE TE LO DIJERON.


-ESE TINTE NO LE QUEDA BIEN. PARECE UN TRAVESTI.


-EL TIPO QUE SE MUDÓ AL LADO DE TÚ CASA, AL QUE
LE VOCEASTE “COME MIERDA”, ES CORONEL DE LA
FUERZA AÉREA. MÚDATE.


-ELIGE OTRA PROFESIÓN. TÚ NO DAS PARA ESO.


-¿Y TODAVÍA TÚ CREES QUE ESE TIPO ES PRIMO DE
ELLA?


-OLVÍDATE DE ESA CONTRATA. TE ESTÁN DURMIENDO
HASTA DESPUÉS DE LA CONVENCIÓN.


Le sugiero que ponga Ud. algunas frases más reales, que deben aparecer en las famosas galletitas de la suerte de los restaurantes chinos.

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No es lo mismo la Carne Ajena que la Carne Propia...

Siempre en los gajes del oficio no hay tanta "chepa" para uno no caer en las trampas de un/a malapaga. La persona malapaga es un producto de degeneracion social que nos hace ver claramente qué escrupulos y habiliadades maquiavelicas tienen las personas que tratamos en asuntos de negocios. Es tan tal este problema, que si uno acude a una libreria encontrará en el area de Negocios o de Psicologia una numerosa cantidad de libros que te enseñan una serie de trucos para lidiar con ese especimen de la sociedad como si fuese un curso de magia en el que uno quiere incursionar.

Leyendo algunas de las historias del escritor costumbrista Mario Emilio Perez en su columna del periódico Hoy, me topé con una que muestra el porqué los malapagas se pueden salir con la suya en un paísito como este donde cualquiera es percibido como "Pobre Padre de Familia"...check it out:

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Parecido, no igual

Escrito por: MARIO EMILIO PÉREZ


Me dirigía hacia una librería a llevar ejemplares del primer volumen de mis Estampas Dominicanas, cuando un conocido se acercó, iniciando un largo monólogo acerca de sus penurias económicas.
Llegó a decir que le había cruzado por la mente la idea de poner fin a su vida, debido que en más de una ocasión había pasado un día entero sin echarle nada a su cavidad estomacal.

Me pidió que le facilitara libros para venderlos en algunas instituciones públicas y privadas, dividiendo beneficios, y accedí, porque su anatomía esmirriada otorgaba veracidad a su lamento hipopapémico.

El tipo me dejó enganchado, y se fue a vivir con un hermano, propietario de una pulpería en un pueblo del Cibao.

Cuando justamente encolerizado le conté a un amigo los pormenores del abuso de confianza, se convirtió en una especie de abogado de oficio del timador.

-Mario, dicen que hay dos clases de malapagas: los que pueden pagar, y no quieren, y aquellos que quieren, y no pueden, y quizás tu conocido pertenezca a estos últimos. Además, Dios premia a quien ayuda a su prójimo. Seguramente ese dinero que dejaste de ganar se multiplicará por otras vías. Ese hombre seguramente te bendijo cuando en su estómago cayeron los alimentos que tus libros le facilitaron. La satisfacción que nos genera una buena obra es mayor que la que proporciona el dinero. No le sigas dando mente a esa vaina; no te amargues la vida con cosas que no tienen tanta importancia.

Las razones esgrimidas por mi pana le quitaron la espoleta a la granada de mi ira, y me olvidé del fullero.

Poco después coincidí con el diestro defensor del sinvergüenza en un supermercado, y apenas habíamos intercambiado saludos cuando arremetió contra un amigo común.

- En el fuñío código penal de este paisito debería establecerse condenas de cinco años de prisión en adelante para los que no pagan sus deudas. Porque hay que carecer totalmente de escrúpulos para engañar a un viejo amigo con cuatro mil pesos, como hizo conmigo ese malditísimo delincuente. Pero cuando lo encuentre le voy a entrar a patadas. Ese dinero me lo gané trabajando, nadie me lo regaló. A veces dudo de Dios cuando veo que no les manda un cáncer a bandidos incumplidores de sus obligaciones como ese.

Volví la cara, fingiendo un acceso de tos para contener la carcajada, pensando que no es lo mismo la carne ajena que la propia.

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Fobia a las Bocinas...

Un hombre, por mas macho que se crea, puede fácilmente cambiar sus hábitos de conducta a costilla de una mujer. Hay parejas que se casan y su matrimonio depende de qué tanta paciencia pueda tener cada uno de los dos, como si fuera un concurso de resistencia sobre "quien aguante más". Pero a veces los pronosticos sobre qué tanto puede durar un matrimonio pueden ser previstos facilmente, por el descuadre visible que se ve en las diferencias entre uno y otro.

Un ejemplo de esto lo muestra el escritor y cuentista humorístico dominicano Mario Emilio Perez, en este relato que publicó la semana pasada en su columna en el periódico Hoy, el cual tiene un final muy cómico... check it out:

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Bocino fobia

Escrito por: MARIO EMILIO PÉREZ

Cuando mi amigo se matrimonió con una joven a la cual llevaba más de veinte años de edad, y aficionada a la gimnasia, muchos de sus relacionados vaticinaron que la unión duraría poco tiempo.

Porque además de las pulgadas de estatura con las que ella lo superaba, había que tomar en cuenta la mayor firmeza de músculos, y un carácter fuerte que contrastaba con la aparente serenidad del cónyuge.

Pero para sorpresa de los augures pesimistas, los años pasaban y la pareja, al menos en público, lucían enamorados y felices.

Sin embargo, uno de los que decían que esa liga de personalidades tan diferentes no duraría, reiteraba que tarde o temprano se iba a producir el rompimiento definitivo.

-Creo- me dijo un día- que con ese geniecito del diablo que tiene esa caraja, hasta sus trompadas y bofetones tiene que haberle aplicado, porque él es un flinflín que no debe alcanzar en su peso las ciento veinte libras. Lo que seguramente sucede es que no se atreve a pedirle el divorcio ni a irse de la casa, por temor de que le aplique una paliza de la cual haya que internarlo en una clínica.

- Hasta ahora nadie ha dicho que haya sido testigo de una discusión entre ellos- repliqué.

- Una discusión requiere por lo menos dos personas para que se produzca, y lo mas probable es que él no protestaría, aunque su mujer le mencionara con términos peyorativos a la suegra- manifestó mi interlocutor con énfasis de convicción en la voz.

-Afortunadamente eres el único que todavía sostiene la tesis del fracaso de esa relación, y creo que la mantendrías aunque llegaras a ser testigo de la celebración de sus treinta años de matrimonio- dije, y su respuesta llegó casi de inmediato.

-Esos señores rompen aunque sea un día antes de que a uno de los dos, posiblemente a él por ser más viejo, lo lleven al cementerio.

No recuerdo cuántos años más tarde, recibí la llamada telefónica del incrédulo personaje, cuyas primeras palabras llegaron precedidas de gritos y carcajadas de júbilo.

-¡Ueje, juípiti, te dije, te dije que esa vaina terminaría algún día, y ya sucedió. Me lo dijo él en una esquina de escaso tránsito, brincando cuando escuchaba la bocina de un carro. Le pregunté la causa de esos saltos, respondiendo que su esposa se fugó con un chofer, y que cuando oía un bocinazo, creía que era el tipo, que venía a devolvérsela!

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El Soñador Adivino

Cada quien tiene una forma particular de soñar. Los indígenas de seguro soñaban acerca de sus dioses mientras que los egipcios soñaban con los emperadores y de como librarse del imperio asi como también Maria soñó que iba a dar a luz al Mesias. Y si nos ponemos a investigar, en cada época y en cada nación, la mayoria de las personas soñaban mayormente con las circunstancias que la misma sociedad les atañaba. Ahora vivimos en un mundo más relax y lleno de Tecnologías, y a pesar de todo ya los sueños no representan nada filosófico.

Con solo ver con qué sueñan los dominicanos y escuchar hasta su raro "método ortodoxo" de interpretar los sueños, no cabe la menor duda de que el dios Dinero se ha apoderado de la mente y del espiritu del pobre dominicano a causa de una "Olla" extrema, una reprobación colectiva en las Ciencias Matemáticas y una fidelidad impresionante hacia la Clarividencia.

Chequeen la siguiente anécdota escrita por Freddy Beras Goico cuando tenia su primer blog en aquella desaparecida pagina llamada Eljuidero.com, y verán mas de cerca sobre el planteamiento de lo que hoy les escribo...  check it out:

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El que cree en sueños debería estar preso.




Sólo pensar que hay gente que se gasta los chelitos que gana jugando números de quinielas, caraquita y lotería, me hace sentir que vivo en una barrio de Burundi.


Porqué digo esto…? Pues porque, aunque soy muy poco dado a soñar o a recordar sueños, cuando lo hago amanezco con una champola en la cabeza. Anoche, por ejemplo, soñé lo siguiente.


Yo estaba con mi mujer en un aeropuerto. Sé que era doméstico, pero no tengo idea de donde era. Esperábamos para tomar el avión y cuando llamaron, a mi se me ocurrió -oigan esta vaina- buscar una cubeta y un suape y ponerme a limpiar el aeropuerto.
Mi mujer desaparece y yo me fajo a suapear.
Cuando llaman de nuevo, oigo por las bocinas que me están llamando a mi y a Peña Suazo-de donde coño salió Peña Suazo en un sueño mío-


La voz femenina, ñata y con el “cantaito” de todas las bocinas, nos llamaban la atención de manera agresiva, diciéndonos que el avión estaba encendido y que la gasolina costaba no sé cuanto y muchísimos boches mas.
Yo no vi nunca a Peña Suazo ni a mi mujer y, en lugar de ir hacia el avión, se me ocurrió ir a devolver el cubo y el suape.
En eso bajé como cuatro pisos por una escalera de tubos, llena de grasa, me ensucié y me perdí y fui a tener como a un taller de mecánica grandísimo, donde un tipo me dijo por donde salir para llegar más rápido.
Tuve que subir de nuevo los cuatro pisos y aprovechando a un señor que abría una puerta con una clave numerada, me metí y fui a tener del otro lado del aeropuerto.


Yo veía, en la pista, el pequeño avión con los dos motores encendidos y yo voceando detrás de una puerta de vidrio sin poder salir.
En esa agonía desperté. Eran las cinco y media de la mañana. Hice pipí y me acosté de nuevo.
Que algún brujo o creyente me diga si esto tiene algún sentido.


Recuerdo un viejo cuento del amigo que le dijo a otro:
-Tú no crees en sueños, pero yo anoche soñé que venía un número siete para encima de mi y yo me agachaba. Y de nuevo vino el número siete y así siete veces.-
Cuando desperté dije: -Esto es que me están dando un número y calculé: 7 X 7= 91. Cogí el 91 y me gané cincomil pesos.-
El amigo le dijo: -Si te hubieras sabido la tabla del 7, te jodes.”




Por: Freddy Beras Goico 
        (1940-2010) E.P.D. ƚ 
       

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El Viento Más Esperado

Una de las cosas por las cuales los dominicanos nos caracterizamos es por la forma tan irónica y carismática con que llevamos la vida. Para Dios nuestra forma de vida debe de ser una de las mejores "Tragi-Comedias"
donde entre tanta malicia y tanta pobreza todo se termina entre risas y pura chercha.

Buscando vainas viejas, encontré una vieja anécdota de Freddy Beras Goico, que relata una de las cosas irónicas y a la vez jocosas que puede traerte la vida en un país tan "acomplejao" como Republica Dominicana... check it out:

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EL VIENTO MÁS ESPERADO

Realmente, la vida te da sorpresas.


El hecho de que una persona, “a pota” o accidentalmente, “suelte” un viento delante de la gente, siempre ha sido causa de malas caras, boches, insultos y presiones a abandonar, de inmediato, el lugar, cosa que se hace bajo una lluvia de improperios...

...improperios que, dependiendo de si el caso fue a nivel familiar, de amigos conocidos o de visitas de extraños o “gente importante”, cuyas categorías pueden ser: ÁQUEROSO, SIN FAMILIA, FUICHE FLOJO, COME BASURA, SIN JUICIO y otras lindezas.
Reconozco que he sido objeto de varios boches, incluyendo uno de mi adorada y especial hija Laura Maríe. Después de un Gordo de la Semana, llegué a mi casa a bañarme y bajar a cenar con la familia.


Laura, con su habitual pañal y su pulgar en la boca, se recostó a mi lado en la cama. A poco, en un cambio de posición, fui traicionado por mi estómago.


Laura brincó. Se sacó el dedo de la boca. Me miró de mala forma. Abandonó la habitación y bajó a la terraza en donde, como de costumbre, había varios entrañables amigos. Se detuvo frente a su mamá y sentenció:

-Doña Pilar, su marido es un asqueroso.


Bueno, cuento esto, porque a raíz de mi operación, los médicos estaban muy interesados en mi alimentación y, sobre todo, en mi movimiento estomacal, ya que me hicieron un by-pass y querían saber cómo estaba funcionando.


Uno de los médicos del equipo llegaba, indefectiblemente, a las seis de la mañana, me despertaba, me preguntaba cómo me sentía, si estaba adolorido y si había comido algo.


Inmediatamente después, dos preguntas:

-Evacuaste..?
-No Dr.- respondía. (Cara triste del médico).


-Alguna ventosidad…?- No Dr. (Misma cara).

El día en que lo del viento fue positivo, hubo hasta llamadera de teléfono. Varios médicos desfilaron con caras de júbilo, me tocaban la barriga, me felicitaban y se transmitían unos con otros la buena nueva: Freddy se tiró un peo.


Y el día en que comuniqué que había evacuado, hasta recibí flores como si fuera una parturienta.


Lógico, era el aviso oficial, de que la operación había sido un éxito.


Eso y el hecho de que ahora los médicos me mandaran a aumentar de peso, han sido las dos cosas más insólitas de mi vida. Increíble que yo deba aumentar de peso.




Freddy Beras Goico
(1940-2010)

EPD.

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Mis Posts Atronaos

Hace ya un buen tiempo que tengo un acercamiento amistoso con el crew de la pagina Atronao.com al punto de hasta tener derechos para postear como colaborador oficial de dicha pagina. Recuerdo que hace ya un año y pico me dediqué a postear una serie de Dominicanadas que descifran la idiosincracia tanto del dominicano como de otras culturas latinoamericanas, explicadas con el mismo toque Charlatanesco y Humoristico que me caracteriza, los cuales conmocionaron nostalgicamente a algunos de los tantos seguidores dominicanos de dicha pagina.

Hoy trayendo de vuelta aquellos momentos, les dejo con los links directos a cada una de mis participaciones que tuve en dicha pagina llamada Atronao.com ...check it out:

• El Post de Mr. J (Toma 1) : Manual del Sanky Dominicano
• El Post de Mr. J (Toma 2) : Los Hombres somos más Felices
• El Post de Mr. J (Toma 3) : Las Reglas de los Hombres
• El Post de Mr. J (Toma 4) : Consejos para Contrarestar la Crisis en Rep. Dominicana
• El Post de Mr. J (Toma 5) : Hábitos Cotidianos de una Maternidad Suuupernormal
• El Post de Mr. J (Toma 6) : El Perfil de una Persona Indiscreta
• El Post de Mr. J (Toma 7) : Apellidos No Aptos para tus Hijos
• El Post de Mr. J (Toma 8) : Momentos en que es Obligado creer en Dios
• El Post de Mr. J (Toma 9) : Vainas que te hacen Cojer Plomo
• El Post de Mr. J (Toma 10) : Cosas que difi­cilmente veas en un Chino
• El Post de Mr. J (Toma 11) : Piénsalo, No lo Hagas!
• El Post de Mr. J (Toma 12) : Piensalo, No lo Hagas -2da. parte
• El Post de Mr. J (Toma 13) : La Verguenza se pierde en el Baño
• El Post de Mr. J (Toma 14) : Deportes que nunca verás en las Olimpiadas
• El Post de Mr. J (Toma 15) : Vainas que nunca he visto en Nueva York
• El Post de Mr. J (Toma 16) : Inventos Propios de los Dominicanos
• El Post de Mr. J (Toma 17) : Vainas Lógicas que nadie se detiene a Pensar
• El Post de Mr. J (Toma 18) : En Navidad, un Suceso Alarmante

Debo admitir que en lo que va de este año tengo a los Atronados un poco botados, pero aunque en la mente de ellos existe la creencia de que "les he sacado totalmente los pies", les digo que un dia de estos volveré como ladrón en la noche a asaltar su espacio ciber-Blogeristico.

Décima a la Gasolina!

Hey, ya que vivimos en un país el cual nunca echará para alante si el gobierno no cambia su paradigma, tanto de corrupción como de gasto público, asi mismo la población tambien tiene que aguantar los altos costos de gasolina con la que estos "mequetrefes" nos ajustan todas las semanas, tanto así que el dominicano ya no tiene padece de los tres miedos principales como "miedo a la pobreza", "miedo a la oscuridad" o "miedo a estar solo", sino que ahora el miedo de todos los viernes es "miedo al precio de la gasola."


Debido a esto, el pana Juan T "El Poeta" ha escrito una décima el cual describe el gran problema que tiene este país y la población dominicana con el alto precio de la gasolina.
Gracias a Mel "El Guaguero de NYC" por enviarme esto via e-mail... check it out:

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La Gasolina en RD

Cada vez que llega el viernes
mi cuerpo se desaníma,
pensando en el nuevo precio
que tendrá la gasolína.


Semanas tras semanas
el precio se ha disparado,
le suben mucho dinero
o le bajan dos centavos.

Los viernes todos esperamos
un palo en los carburantes,
si esta vaina sigue así
andaremos como antes.


Será muy frecuente ver
un carro en cualquier esquína,
o a su dueño empujando
por falta de gasolína.


Si el petróleo sigue subiendo
ya no habrá quien lo soporte,
hay que buscar alternativas
como medio de transporte.


Ya todos echan galones
ya nadie llena el tanque,
porque se corre el riesgo
de que por ahi te atraquen.


Ya los ladrones están
que se roban las yipetas,
le sacan la gasolína
y las dejan en cunetas.


Con gasolína a doscientos
no es mentira lo que hablo,
de que sería buen negocio
desarrollar un establo.


Esto va para largo
es muy difícil situación,
porque a este gran problema
yo no veo solución.


Ya los carros de ocho
estarían eliminados,
porque no serán rentables
ni usando gás licuado.

Hasta los carros pequeños
estarán en los garajes,
porque ya todos sus dueños
se van pagando pasajes.


Si tu tienes buenas piernas
guarda tu carro y camina,
porque ya todos los viernes
da un palo la gasolína.


Como va la gasolína
ya no se podrá comprar,
el que tenga un carro grande
a Metaldom va a parar.


JUAN T.
EL POETA

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Antes de Estudiar Psicologia...

Antes de comenzar a estudiar Psicología es necesario que sepas para qué y por qué piensas estudiar esa carrera. Muchos se inician por la creencia de que es una carrera "bonita" y que no tiene nada que ver con numeros. Otros se motivan simplemente porque leyeron el libro Mis Quinientos Locos de Antonio Zaglul y derepente se le despertó el "psicolog@ que tienen dentro", y otros caen en el gravisimo error de pensar en que si han podido luchar con su propio "Atronamiento Cerebral" entonces pueden tambien analizar la Cachaza de los demás. Pero nada de eso es así.

Rondando por el foro de los uasdianos, me topé con un Examen, el cual anexo a continuación, que deberian dar en todas las universidades a todos los estudiantes que quieran incursionar en esa complicada carrera. Gracias a Stephanie de Uasdianos.com... check it out:

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EXAMEN DE ADMISION PARA ENTRAR A LA CARRERA DE PSICOLOGIA


1. * Está dispuesto a qué le pregunten constantemente si puede leer la mente? SI ------- NO ---------
(En caso de que no, prepárese).

2. * Está consciente de que ni usted mismo sabe lo que piensa estudiar? SI ----- NO ---

* Le gusta leer?? SI ---- NO ---
Mucho? SI ---- NO ----
Seguro? SI ---- NO --- (En caso de que NO, favor de no continuar el examen).

3. * Podrá soportar que le digan LOCO? SI --- NO ---- (Si contestó NO, favor de no continuar el examen).

4. * Sabe de la gran ignorancia que hay con respecto a la carrera? SI ----- NO ---- (Si su respuesta es SI, pase por caja a pagar).

5. * Si opta por la Psic. Clínica: Está usted dispuesto a enfrentarse con casos de violación, todo tipo de vicios, abusos, trastornos y todo lo malo que se le pueda ocurrir? SI --- NO ----

Y sabe que la gente pensará que usted es brujo y que por arte de MAGIA tendrá que hacer que de su consulta salgan sin problemas? SI ---- NO ---- (Si contestó NO, no persista en entrar a la carrera)

6. * Si opta por la Psic. Industrial: Está dispuesto a tener que calarse todos los shows que se dan en las empresas?
Si --- NO ----

Usted está seguro de su respuesta? Si ---- NO -----

Creemos que NO ESTA SEGURO, por favor, vuelva a leer la pregunta y conteste con sinceridad.

7. * Si opta por la Psic. Infantil: Está dispuesto a tolerar que le pongan el título “PSICOLOCO del cole”? Si ---- No ----

Pero entienda!! Son niños!!! Si --- NO _____
(Nos alegramos de que haya entendido)

8. * Se encontrará con muchas personas que son Psicólogas porque tienen un “Psicólogo dentro”, entonces, está usted dispuesto a compartir la carrera con aquellos profesionales sin título. Si ----- No ------

Chequee la pregunta no. 4 y vuelva a contestar. SI ----- NO ----

Vio que no hay de otra? Si ------ NO -------

9. Tiene buenas relaciones humanas? Si ---- No -----

Ok, eso dicen todos, por lo tanto, por si acaso… * Tomar 5 veces el curso de Relaciones Humanas de INFOTEP – Requisito obligatorio.

10. Puede mencionar la palabra FREUD? SI ---- NO -----

(Se pronuncia: FROID) – Practíquelo en casa diciéndolo como mínimo, 30 veces al día durante una semana.

Creanos, no los agradecerá luego.

11. Le gusta la Estadística? SI ---- NO ---

Le informaron mal, EN LA CARRERA DE PSICOLOGIA HAY NÚMEROS, así que responda, le gusta? SI --- NO ---

Ok, eso es pa´ que vaya cogiendo!!!

12. Sabe usted que esperaran que siempre se comporte como un SANTITO, (Si es mujer SANTITA) y que no podrá romper un plato donde lo vean porque entonces no será un buen profesional? SI ---- NO ---

13. Parece que no entendió la pregunta anterior, quiere decir que no podrá decir que se siente mal, llorar, expresar tristeza o demasiada alegría, soledad, amor o desamor, ira, agradecimiento, salir de bonche con sus amigos, beber una cervecita, bailar, ponerse unas chancletitas, gritar, hablar mucho o permanecer callado, correr, tirar par de c$4%0!! entre otros.

Ahora responda, está dispuesto a bregar con tremenda vaina? SI --- NO --- (Si contestó NO, olvídese de estudiar la carrera)

14. Está dispuesto a escuchar continuamente las siguientes frases: “NO ME APLIQUES TU PSICOLOGIA BARATA”, “ME ESTAS ANALIZANDO”?“ERES JAMON O JAMONA”? “QUE ESTOY PENSANDO?” “YO NO ESTOY LOCO!!!! OK?” “YO SOY MAS PSICOLOGO QUE TU” “DAME UN CONSEJO” “YO DOY PARA PSICOLOGIA PORQUE SE DAR BUENOS CONSEJOS” “ESO NO DEJA DINERO” , etc, etc..

SI ---- NO ---- (Si contestó NO, se jodió, ahora si es verdad que tendrá que olvidarse de la carrera”).

15. Sabe usted que esta carrera NUNCA TERMINA? SI ---- NO ----

16. Si le parecen muchas preguntas, entregue el examen, USTED NO TIENE PACIENCIA.

Traducción: No da para la carrera, qué espera? ENTREGUE!

17. Le gusta que le agradezcan lo que hace por los demás? SI ---- NO ----- (Si contestó SI, lo sentimos, en esta carrera no se agradece nada de lo que haga, lo que hizo era su OBLIGACION) Si se quedó con el ojo cuadrado, vuelva a la pregunta no. 4 para que recoja la quijá. Recuerde que: NO PUEDE HACER REGUERO DE NINGUNA INDOLE.

Si ha contestado esta pequeña serie de preguntas, pase por caja a pagar y vuelva mañana a responder unas 500 preguntas más. Qué esperaba? No es todo el mundo que puede entrar a esta vaina!!!!!

"No hay nada más complejo en el mundo que LA MENTE HUMANA"

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Como Chivo sin Ley!

Tarde pero oportuno, hoy posteo un artículo que leí ayer en el periódico semanal Clave (versión impresa) precisamente en la columna "Crónica de un Rosca Izquierda" del controversial periodista Ramon Colombo, en el cual nos explica claramente y de forma sarcástica sobre la posible inutilidad de las leyes en un país con una población carente de civismo.

Es como imaginarse atrapado en una finca cercada con alambre de puás, con un toro alocado y sin tener a mano ningún instrumento para domarlo ni forma de como salir juyendo.... check it out:

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¡SERIA LINDO!
Por: Ramón Colombo
(Periodista)

Luego de ver en plena Tiradentes, medio agazapado detrás del volante, cómo estuvieron a punto de matarse a tiros dos nobles especímenes del "Dominican curious" que querían pasarse el semáforo en rojo y verde para el otro, se me ha ocurrido una gran idea patriótica, capaz de atraer millones de turistas (vendrían muy bien en estos tiempos).

1. Como casi nadie respeta ni hace respetar los semáforos, los eliminamos en todo el país, con lo que nos ahorramos muchisimos dólares y considerables gastos de energía y mantenimiento.
2. Como no habría semáforos, ¿qué sentido tendría disponer policías en los cruces de calles y avenidas por hacer (lo cual aquí es muy relativo) que los conductores los respeten? Eliminaríamos, pues, la AMET y todo lo que se le parezca, con lo que lograremos un gran ahorro adicional.
3. Como ya no tenemos ni semáforos ni policías de tránsito, ¿para qué diablos las señalizaciones de "una via", "pare", "no estacione", "prohibido doblar a la izquierda", etc.? ¿Para qué las rayas peatonales, "silencio hospital", "escuela maneje despacio", "velocidad máxima 35 kph"...?
4. Como no tenemos semáforos ni policias, ni señalizaciones, ni prohibiciones, prevenciones de nada, ¿para qué una Ley de Tránsito y sus reglamentos? Se cae de la mata que también eliminemos eso.
5. Y como ya no tenemos semáforos, policías, normas viales ni ley para todas esas cosas, nos declaramos decididos a liberarnos de la dictadura de toda ley, y aprovechamos la reforma constitucional para hacer que en el escudo, en vez de "Dios, Patria y Libertad" diga "Sálvese el que pueda".

Un país tan lindo y original atraería a millones de turistas, que vendrían a ver cómo el "Dominican curious" se mata a balazos con cualquiera, con tal de pasar primero.
(Bueno, no todo es perfecto en esta vida.)

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La de los Fundillos sobre el Cocote

Una de las caracteristicas principales de las féminas caribeñas son sus largas piernas acompañadas de unos hermosos pechos y principalmente sus carnosas nalgas , los cuales cautivan la mirada hasta de un no vidente.

Hoy leyendo la columna de Mario Emilio Perez en el periódico El Nacional, el escritor dominicano nos narra una historia en la que describe el porqué en nuestro país las mujeres son las que mandan cuando se tratan asuntos sobre esa cosa que en español llamamos "Amor". A continuación les anexo el escrito para el disfrute de todos mis lectores... check it out:

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La de los fundillos altos
Escrito por: Mario Emilio Pérez

Su rostro era hermoso, y muchos afirmaban que superaba al de muchas actrices del cine norteamericano.

Las piernas calificaban para participar en un concurso mundial de extremidades inferiores femeninas.

No faltó quien se atreviera a decir que sus pechos eran tan levantiscos que tenía que bajarlos con los brassieres para que no les impidieran mirar hacia adelante.

Una de las ventajas de esta fémina sobre la mayoría de sus congéneres criollas eran los ojos, de un bellísimo azul.

Uno de sus admiradores consideró que poseía los labios mas besables del planeta, y que estos combinaban perfectamente con la nariz, aguileña y respingada.

Pero como no existe la perfección en los cuerpos humanos, la joven tenía los glúteos tan elevados que un amigo la llevó a hacer una rabieta diciéndole que su verdadero padre había que buscarlo entre un ascensorista y un aviador.

A pesar de que no le faltaron pretendientes, a sus casi treinta años no había contraido matrimonio, y no se le conocía novio.

Y como la mente del caribeño es ligera para el chisme, no faltaron las especulaciones sobre una presunta tendencia lesbiana en la mujer de un único elemento feo en su anatomía.

Pero como los años pasaban, y nadie la vio con una mujer aficionada a la carne de sus congéneres, la presunción fue perdiendo credibilidad.

Era tan acusada y marcada la característica nalguil de la solterona que muchos la describían como “la de los fundillos sobre el cocote”.

De pronto apareció en el horizonte amoroso de nuestro personaje un hombre de gran apostura, y que publicaba con frecuencia poemas en el suplemento literario de un diario de amplia circulación.

El pretendiente era contable de una empresa privada, siempre andaba bien vestido, y se expresaba con abundante vocabulario y perfecta dicción.

Ante la indiferencia de su amada, el bardo dejó el claro, y poco después apareció otro enamorado, un cincuentón adinerado, de baja estatura, rechoncho, y que de cuando en cuando le aplicaba al hablar uno que otro pescozón a la gramática.

La pretendida accedió a los requiebros del inculto admirador, y el rechazado poeta dijo, ostensiblemente despechado, que aquella dama tenía el materialismo tan alto como los glúteos.

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Una Fea Suertuda...

Lo maravilloso que tiene este mundo es que cada quien puede desear la vida que quiere y a quien quiere. Nada está objeto de lo imposible y siempre hay oportunidades que a veces te hacen sorprender. Y es que, al final todo se resume en que vivimos en un mundo equilibrado donde aquello que llaman suerte nos llega a todos en la misma proporción y a su debido tiempo sin importar quien seas, cómo eres, ni por lo que hayas pasado.

Asi mismo le pasó a Mario Emilio Pérez en la siguiente historia extraida de su columna semanal Cogiendolo Suave del periódico El Nacional, donde él mismo se quedó incrédulo al ver el "levante" que consiguió una de las muchachas más feas que él alla visto... check it out:

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Una fea suertuda
Escrito por: MARIO EMILIO PEREZ

Más que una mujer fea, aquella muchacha podía definirse como la fealdad hecha mujer, y no faltó quien se atreviera a afirmar que era la más fea de la bolita del mundo y sectores adyacentes.

Alguien dijo que su nariz no era sólo roma, porque en ella cabían todas las capitales europeas. Los ojos eran pequeños, la boca grande, y sus orejas combinaban mucha altura con escasa anchura.

De baja estatura y talle alto, las piernas mostraban moderada gambeta, mientras sus brazos eran vecinos inmediatos de las rodillas.

Por esas características físicas no sorprendió a nadie que el tiempo pasaba y la poco agraciada fémina mantenía su currículo amoroso sin datos de levantes machiles.

Todo ser humano tiene alguna gracia, y la damita era de buen carácter, con un sentido del humor que llegaba al grado de hacer mofa de su carencia de atractivo físico.

Una noche la vi salir de una sala de cine acompañada por un hombre con estampa de galán de telenovela, quien la llevaba abrazada, mostrando en el rostro una expresión de gozo.

Como la curiosidad es algo inherente a la naturaleza humana, tardé pocos días en llamarla por la vía telefónica a su casa.

El aló llegó a mis oídos con carga de felicidad sonora, y para obviar formalidades de urbanidad, de inmediato abordé el tema que me llevó a marcar los dígitos de su número de teléfono.

- Querida amiga, la felicito por el hembro que levantó, y que estoy seguro muchas mujeres le envidian.

-Ay, muchacho, todo lo que pueda decirte sobre eso quedaría corto ante la realidad, pero contigo no puedo allantar. Esto no ha sido cuestión de amor a primera vista ni nada parecido, sino algo bien analizado y correctamente decidido por él, dijo, con el mismo tono entusiasta del aló que inició el diálogo.

-Voy al grano, continuó. Mi esposo, porque ya lo es, tiene apostura y gallardía y casi todas las mujeres con las cuales se cruza lo miran como si quisieran comérselo a besos. Eso provocó que, entre otras, conquistara una muchacha tan bella que yo, que no tengo nada de pájara, no le pude quitar los ojos de encima la primera vez que la vi. Con esa gallinota tuvo muchos problemas, porque los hombres no podían contenerse frente a ella, y un militar de alta graduación la enamoró en presencia de mi esposo. Se armó un rebú grave, porque el oficial sacó la pistola, le apuntó a mi marido y no disparó porque varias personas intervinieron. En ese mismo instante, el machote bien plantado decidió que buscaría una mujer que no le causara problemas con el resto de los hombres. Y como me conocía desde que laboramos hace años en una oficina pública, me buscó, y el resto de la historia ya lo conoces. Parece que es cierto aquello de que la suerte de la fea, la bonita la desea.

Las carcajadas que brotaron de su garganta duraron tanto tiempo, que opté por cerrar el auricular, y ella no restableció la comunicación.

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Si existiera el Neuralizador...

A todos nos ha pasado en algun momento de nuestra vida que deseariamos tener a mano aquel "Neuralizador" que utilizaban los Men in Black para asi poder borrar de la memoria todo lo sucedido en un momento equis (x), hasta que nada sea recordado por ningun testigo presente ni por nosotros mismos. Y es que sin importar la edad, la apariencia o lo intelectual que seamos, siempre existirán esos momentos de pura verguenza donde todos deseariamos que la tierra nos tragara de cuerpo entero...

Algo muy similar fue la situación que le pasó a un amigo del escritor Mario Emilio Pérez, el cual desde su columna Cogiéndolo Suave de el periódico vespertino El Nacional, nos relata una historia que a pesar de chistosa nos enseña porqué es mejor ser precavidos en momentos donde se requiere una muy buena presencia.

A continuación anexo el relato... check it out:

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La Verguenza del Romántico
Escrito por: Mario Emilio Pérez

Cuando mi amigo, destacada figura del arte nacional, andaba por los veinte y tantos años de edad, se fletó en un baile en casa de familia con una hermosa muchacha que pasaba las vacaciones escolares donde unos parientes en la capital.

La joven era nativa de una provincia del Cibao, y se marcharía dos días más tarde hacia su pueblo.

Mi amigo, que producía un programa semanal en un medio televisivo, y tenía la soltería como estado civil, le prometió a su casi seguro levante que iría a visitarla el próximo domingo a su terruño.

De complexión robusta, el enamorado artista posee un apetito voraz, y no le da mente a los problemas de salud que puedan provenir de su glotonería, afirmando que “los flacos también mueren”.

Desde las primeras horas del día señalado el fogoso galán no podía controlar sus nervios, pero se calmó un poco tras escribirle una larga carta a su amada, dispuesto a entregársela desde que se vieran.

Serían las diez de la mañana cuando el corpulento pretendiente de la cibaeñita, a la que describía como poseedora de una gran belleza, emprendió la marcha hacia el domicilio de la amada.

Aunque había ingerido un abundante y suculento desayuno a las siete de la mañana, su amplio estómago comenzó a enviarle señales de que necesitaba que le dejaran caer algunos alimentos, cuando estaba a unos veinte kilómetros de su destino.

Se detuvo ante un vendedor de frutas, y comenzó a darle quijada a una piña y varias naranjas que atenuaron los movimientos peristálticos de su insaciable víscera.

Una ligera llovizna comenzó a caer cuando reanudó el viaje, y al llegar a la residencia de su derriengue parqueó junto a la acera.

De repente sintió una intensa movilidad de gases en sus vías digestivas, y se vio obligado a frenar las tentativas de escape de aquellas flatulencias.

Pero al notar que los dolores abdominales se intensificaban, miró hacia la galería de la casa, la cual lucía desierta y empapado el piso por el persistente aguacero.

Aprovechando esa circunstancia dejó escapar estruendosas detonaciones de procedencia intestinal en el preciso instante en que la jovencita y su madre asomaban sus cabezas por sendos ventanales.

Por pudor, las damas retrocedieron con rapidez, pero el recién llegado no pudo vencer la vergüenza que lo afectó, por lo que emprendió de inmediato el retorno a la capital.

Como cultor del bolero, el artista señala que, a diferencia de la letra de una popular pieza del género, se arrepiente de “lo que pudo haber sido y no fue” por una causa tan poco poética.

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Pendejos de Aquí y Allá

Como dominicano preocupado por su sociedad, hoy reclamo ante todo aquel que tenga cédula dominicana o que haya vivido más de un año en este hermoso país, que el próximo 27 de Febrero se declare como el Dia Nacional del Pendejo y que nunca jamás se vuelva a hablar de Independencia. Ya que mas claro que el agua no puede estar una sociedad que es malograda a la fuerza por la corrupción política y por los traficantes de drogas que muchos no se atreven a señalar.

Hoy estuve leyendo la columna del periodista Ramón Colombo de la versión impresa del periódico La Clave, donde Colombo en su estilo cómico, creativo y peculiar nos hace un retrato de lo que es un país lleno de buenos pendejos. A continuación anexo el articulo completo... check it out:

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Después de lo de Sun Land, las nominillas, Alejandrina y los indultos, el número de pendejos ha crecido mucho, representados por:

Federación Nacional de Pendejos. Cúpula que se nutre de escisiones de los partidos tradicionales. Alimentan su rabia, tristeza y desencanto con las tesis del Negro Veras.

Frente Filosófico de Pendejos. Aglutina a los más experimentados pendejólogos (con Honoris Causa), entre los cuales figuran Luis Scheker Ortiz, Ramón Tejada Holguín y Rafael Damares Toribio.

Pendejos de la Diáspora. Desde muy lejos, comentan las pendejadas que escriben los columnistas más pendejos. César Sánchez Beras y Ligia Minaya son buenos exponentes.

Pendejos Imperdonables. Los que un día, por "amor patrio", decidieron regresar con la idea de reinvidicar a este pueblo de todos sus males. Héctor Diaz Polanco, pendejo que vive en México, hace poco vino a compartir con algunos pendejos que volvieron.

Pendejos Anónimos. Operan embozados en los partidos tradicionales. Hacen méritos para incorporarse a la Federacion, posiblemente después de las elecciones de 2010.

Unión de los No Indiferentes. Entelequia de los teóricos de la posmodernidad, categoría sibarítica del pendejismo. Tienen entre sus figuras totémicas a Pedritín Delgado Malagón y Manolito Garcia Arévalo.

Pendejos sin Fronteras. Voluntarios de todo el mundo que prestan servicios altruistas en situaciones de emergencia como la que vive este país. Jean Michel Caroit es su delegado permanente.

Comité de Columnistas Pendejos. Los más connotados escribidores que alientan el espíritu de los pendejos. Figuramos entre sus miembros Andrés L. Mateo, Juan Bolivar Díaz, Huchi Lora, Pablo McKinney y yo. Sesionamos en La Masía, Mesón de Bari y el Boga-Boga.

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Por mi parte agrego un grupo que fue olvidado por Colombo. El grupito de los Bloggeros Pendejos, entre los cuáles figuramos Aromis Polanco, Remo del Orbe, la tripleta de Ahí e´que prende, Alexei, Joan Guerrero, el staff de Atronao, el chulo W2K, Toyjarto y su gente (incluyendo a la pendeja que cancelaron de la Suprema), Mel ElGuaguerodeNyc, Edwin Reyes, y todo aquel bloggero que al igual que yo, por puro sentimiento nacionalista haya publicado algun post con las esperanzas de que nuestros gobernantes acaben con la corrupción.

**Este post no es para desalentar a nadie. Simplemente es para que a través de nuestro pasado nos demos cuenta que todo depende de nosotros para construir un nuevo futuro.

Si el avión hubiese caido en el Rio Ozama en vez del Hudson...

Hoy estuve haciendo un poco de chercha con mis panas del foro de RSC y rondando por varios temas vi uno que me llamó mucho la atención. Gracias al pana DJ del RSC que bondadosamente nos brinda este mar de carcajadas y realidad social contenida en la siguiente parodia-escrita, la cual describe lo que seria un accidente similar al sucedido recientemente en el Rio Hudson, pero en vez de ser en New York, seria en Santo Domingo justamente en el peculiar y popular Rio Ozama ubicado debajo del puente y que divide la ciudad capital... chequeen que cura y que tremenda realidad... check it out:

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QUE HUBIERA PASADO SI EL AVION DE US AIRWAYS HUBIESE CAIDO EN EL RIO OZAMA EN LUGAR DEL RIO HUDSON..........

Y SI EN LUGAR DE AMERICANOS DENTRO HUBIERAN DOMINICANOS DENTRO DEL AVION:

- Cuando el avion empezo a moverse el griterio que se arma no deja oir nada.- Como nadie vio el video de instrucciones en caso de emergencia no saben que hacer con los salvavidas y los rompen tratando de abrirlos.
- La doña que estaba en el bano cuando debia estar sentada le entra a patadas a la puerta porque no sabe abrirla y vocea cuantas malapalabras se sabe.
- Cuando el piloto indico que van a descender empiezan a hecharle maldiciones y a cuestionar su "licencia comprada" .
- El pasajero que estaba bebiendo se tira la botella completa para no darse cuenta de nada._
-Algunos pasajeros empiezan a "teorizar" sobre lo que el piloto debe hacer.
- Cuando se abren las puertas se arma un juidero dentro que entaponan las puertas, se vuelan por los sillones, empujan a los que estan delante, tiran al que esta primero directamente al agua...
- Algunos avivatos se quedan de ultimo para robarse lap top, camaras, celulares y cuanto ariculos puedan._
-Un pasajero intenta llamar al 911, pero se le acabo la tarjeta al celular, otro llama pero....recuerden en dominicana el 911 es solo un numero, se comprobo en un programa de TV que al llamar te sale ocupado o una grabadora diciendo que dejes el mensaje (vea Chevere Nights).

EN EL RIO Y ALREDEDORES
-Las Fragatas de la marina de guerra no pueden moverlas para el rescate porque el capitan es quien autoriza y esta durmiendo..... cuando lo consiguen no hay combustible, hay que hacer un oficio solicitandolo y a esa hora (3:00 p.m.) no hay quien lo haga ni quien lo firme.....porque usted no pensara que ellos van a trabajar tan tarde....son empleados publicos....

- No hay helicopteros disponibles porque los estan usando los generales y los funcionarios para llevar a sus queridas a las villas en Romana y Punta Cana.
- Se tiran un grupo de "buzos" de la zona (los que viven cerca y nadan cada dia entre las lilas y la basura) dizque a sacar gente,
- El avion no se hunde porque hay tanta basura en el rio y tantas lilas que lo mantienen a flote
- La gente desde que sale se tira sin mirar para donde, sin importarle si sabe o no nadar.
- En la orilla un gentio opinando, un tapon de carros porque los choferes salen a ver, una venta de agua en funditas y esquimalitos por el calorazo de la hora.

-Y los heroes del rescate.....los yoleros que tienen mas de 40 anos moviendo gente de un lado al otro del rio....
- Cuando llegan los bomberos, casi dos horas despues ya que tampoco tenian gasolina los camiones, no saben que hacer porque nunca ha sido entrenados para eso.
- Al salir los pasajeros, un grupo de riquitos que tienen sus lanchas ancladas en el puerto remolcan el avion hacia una orilla..........y ahi es que empieza el cuento..........

DIAS SIGUIENTES-
En toda la avenida del puerto, en la 25 de febrero y en el malecon se vende asientos, maletas mojadas, ropa podrida, alfombras y cuantos objetos los tigueres puedieran sacar del avion......- Tras varios dias de "limpieza" al avion el camuflaje pasa a ser desde un motel hasta cueva de los "huele cementos" porque no hay presupuesto para remolcarlo.

DURANTE EL PROCESO....EL PRESIDENTE DA UNA RUEDA DE PRENSA DESTACANDO LAS "FABULOSAS ESTRATEGIAS DE RESCATE QUE NUESTRO PAIS ESTA IMPLEMENTANDO"

QUE PAIS............MI PAIS........... PERO AL FINAL.....QUE BUENO QUE ESTO NO OCURRIO AQUI....PORQUE PASARIAMOS MESES BUSCANDO LOS CUERPOS Y DESPUES LOS CULPABLES....


MANUEL SIERRA

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A Juan Pablo Duarte, en su cumpleaños 196!

Sé que para las condiciones en que ha estado este país desde la muerte del fundador de la patria Juan Pablo Duarte, sus principios y valores no han dejado las huellas necesarias para que esta sea una mejor sociedad. Pero hoy, en su natalicio dia 26 de Enero, les dedico esta décima escrita por Jhonny Lama y reproducida por el famoso periodista Huchi Lora en su programa televisivo De Medio a Medio, en la cual en forma de sátira expresa lo que Duarte hubiera experimentado si estuviera vivo en tiempos como el presente... check it out:

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A JUAN PABLO DUARTE EN SU NATALICIO

¡Ay, Duarte! si tú nacieras
estos dos siglos después
y miraras el traspiés
de la gran obra que hicieras,
me imagino que quisieras
volver al claustro materno
o invocando al Dios eterno
con nueva fe y fortaleza
erradicar la maleza
que es este caos sempiterno.

Puede ser que no te asombres;
bien conoces a la gente
de corazón indigente
que destierra a los prohombres,
aunque lleven otros nombres
en el cambiado escenario
a casi un bicentenario
son de la misma raíz
y han hecho de tu país
el botín del mercenario.

De tus sueños libertarios
sólo quedan frases sueltas
y una fecha es la revuelta
del febrero trinitario
y es un papel…(sanitario)
la Magna Constitución
esencial sustentación
tantas veces profanada
por hordas desenfrenadas
sin leyes ni institución.

Tú que diste vida y bienes
por la causa tan sagrada
y que ha sido malograda
por el que va y el que viene,
hoy tu ejemplo no conviene
a los dueños del negocio
porque padecen sus socios
una avaricia sin fin
pero fingen ser afín
de tu patrio sacerdocio.

Pero siempre para enero,
al llegar tu natalicio,
llevamos el gentilicio
con orgullo verdadero
y bajo el lienzo altanero
una promesa consuela
y como paloma vuela
por toda la geografía
porque la Patria confía
en la fragua de la escuela.

JOHNNY LAMA
25 de enero del 2008

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La Cuerda en Vida...

Como fiel seguidor de las historias de Mario Emilio Pérez y su columna Cogiéndolo Suave de el periódico El Nacional, hoy estuve repasando algunas ediciones anteriores, que por causa de tiempo no las pude leer, y entre ellas me encontré con una historia que relata el retrato típico de un hombre "cuerdero"... check it out:

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Los juegos del bromista

Lo conocí en la dependencia oficial en la cual laborábamos en los años finales de la década del sesenta.

De baja estatura y de complexión robusta, la sonrisa no se separaba de su rostro, y repetía que la vida era para gozarla, porque los humanos arrastrábamos la condición de futuros cadáveres.

No tomaba nada en serio, y se burlaba hasta de sí mismo, calificándose de buenmozo secreto porque poseía una belleza abstracta, como las obras de algunos pintores.

Para fastidiar a algunas personas bromeaba con gestos y expresiones propias de los hombres aficionados a los romances con sus congéneres, por lo que no faltó quien le atribuyera propensión cundanguil.

Una mañana en que conversábamos con una hermosa compañera de jornadas burocráticas, se acercó el titular de la institución, quien echó en cara a la joven la indiferencia con la que lo trataba.

- Eso no se justifica- señaló el jefe- porque yo he sido como un padre para ti.

Fue entonces cuando intervino el jocoso personaje.

- Señor secretario, nunca le diga a nadie que ha sido para él un padre, sino una madre, porque padre es cualquiera, pero madre sólo hay una; incluso puede ofrecerse para darle el seno.

El funcionario lo miró con expresión indefinible, pero mas tarde me ordenó que pasara por su despacho, y allí me dijo que tenía serias sospechas sobre la orientación sexual del bromista.

Hace ya varios años que me aficioné a las caminatas matinales en el parque Mirador Sur, donde también se ejercitaba el cuerdero, quien había abandonado su condición de empleado público para convertirse en propietario de un colmadón.

Un día se acercó a nosotros un caminante de unos veinte años de elevada estatura, y nos pidió que le acompañáramos, porque iba a preguntarle a un individuo sentado en uno de los bancos del parque por qué siempre lo seguía con la mirada.

Al hacerlo, el hombre le dijo que tenía un gran parecido físico con un amigo a quien hacía años no veía, y al mencionarle el nombre resultó ser el padre del joven. Una vez aclarado el misterio seguimos caminando con el bronco y espantado muchachón, a quien mi amigo no tardó en darle su cuerda.

-Estoy seguro de que sentiste una gran frustración con la respuesta de ese señor, porque hubiera halagado tu vanidad que te dijera que te miraba porque, sin ser cundango, se sentía atraído por tu gallardía.

El joven enrojeció, se despidió apresuradamente, y cambió la caminata por un trote que luego transformó en carrera.

Me enteré recientemente que la esposa del bromista le había puesto demanda de divorcio, cansada de sus líos de faldas en la calle.

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Cuando estudias Medicina...

No hace mucho postié las caracteristica de un estudiante de publicidad y el perfil de un Creativo. Ahora les traigo el perfil de un estudiante de medicina y todas las mañas y vicisitudes por la que tiene que pasar... check it out:

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CUANDO ESTUDIAS MEDICINA...

1.Descubres por experiencia propia que tu excelente puntaje en la secundaria no se correlaciona con tu desempeño académico.

2. La gente te pregunta con cara de expectación si "ya viste muertos" ( no importa en qué año estés, nadie parece saber que Anatomia se hace en Primero)

3. Los amigos de tus padres te identifican como "el/la que estudia >Medicina"

4. Tus abuelos utilizan tu carrera para jactarse en frente de sus conocidos. Dicen por ejemplo: "Mi hij@ estudia médicina, va a ser cirujano/a " (sin ni siquiera tu mismo/a estar seguro de la rama en que te vas a especializar)

5. Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando notan algún cambio en su piel (aunque sea tu primer día de clases de primer año)

6. Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar", JA! (ya casi ni siquiera te invitan!)

7. Tienes siempre que estudiar tanto, que ni siquiera tú encuentras tiempo para ir al médico.

8. Te levantas en la mañana sin haberte acostado (y no por haber salido a parrandear)

9. Sin importar lo mucho que estudies, cada vez sientes que queda más por saber.

10. Si te vas de la ciudad un fin de semana, en tu mochila llevás más libros que ropa.

11. Cuando lees una novela o cualquier texto que no sea de carácter médico, la gente te pregunta si hiciste un curso de lectura veloz.

12. Esperás con ansias los fines de semana, para poder estudiar lo que no alcanzaste a repasar en la semana.

13. Estás más familiarizado con los apellidos, Testut, Guyton, Moore, Harrison, Netter y Goic, que con los apellidos de tus compañeros de curso.

14. Comparas el precio de los libros en dos o más librerías antes de comprarlo.

15. Eres capaz de pasar horas en una sucursal de alguna editorial o sino en una fotocopiadora, con tal de conseguir un libro que cueste menos que el sueldo mínimo.

16. Te toma al menos un minuto responder a la sencilla pregunta: >"¿Cuánto dura tu carrera?" (Principalmente al que estudia en la UASD...jejejeje).

17. Sientes que todos tus compañeros de colegio están estudiando carreras más fáciles que la tuya.

18. Te cuestionas con frecuencia a qué edad terminarás casándote y teniendo hijos.

19. No entiendes qué hacen otros estudiantes con tanto tiempo en carreras como Pedagogía y Publicidad, y crees que tú podrias terminar cualquier carrera (a excepción de Medicina), en menos años de los que oficialmente duran.

20. Te parece que los arquitectos y diseñadores son incapaces de organizar su tiempo.

21. Te planteaste varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Comunicación Social.

22. Estás seguro/a de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, y el 80% de tus compañeras mujeres, simple y llanamente no se casarán.

23. Ya no te sorprende nada de lo que veas en un capítulo de ER.

24. Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.

25. Identificas el olor del formol a kilómetros (desde el ascensor!!!!!eeeeeoooo!!)

26. Si te preguntan cuál es tu tamaño de guantes, sabes exactamente qué responder.

27. Ya auscultaste tu propio corazón con tu nuevo estetoscopio, tomaste tu propio pulso, y mediste tu propia presión.

28. Descubriste que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer inexorablemente en temas médicos.

29. Te ries de bromas "médicas", para luego sentir vergüenza de ti mismo por lo bolsa que te volviste con el paso del tiempo.

30. Comentas con tus compañeros la calidad de las suturas y el perfeccionamiento de la técnica quirúrgica tras ver un programa en TV donde muestran cirugias.

31. Tarareas por los pasillos la cancion de El Niágara en Bicicleta.

32. Conoces los cuatro principios de la bioética.

33. Te sientes rechazado por tus compañeros si tu estetoscopio no es "Littmann".

34. Te fijas en los diferentes modelos de delantales del personal de la salud, y cuando uno te gusta, le preguntas a esa persona en dónde se lo compró.

35. Entiendes el significado de siglas como HTA, EPOC, RR2T y DM.

36. No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no estás con sed ni hambre, sino que con polidipsia y polifagia.

37. Las personas no están acostadas, sino que en decúbito dorsal.

38.Te sientes moralmente obligado a detenerte ante cualquier accidente automovilístico.

39. Eliminaste de tu léxico el sufijo "logía" y te limitás a decir: Anatomo, Histo, Semio, Cardio, Embrio, Fisio...

40. Tomas más café que agua durante el día.

41. Extrañas los días en que podías saber lo que pasaba con la actualidad nacional.

42. Te enteras que había empezado una guerra, justo después de que la guerra ya terminó...lol

43. Cada vez que llega a tus manos una caja de remedios, te fijas en la composición y los mgs.

44. Tratas de recordar todos los días la razón de por qué entraste a estudiar "Medicina" y si no la encuentras, te consuelas pensando en que tarde o temprano te vas a graduar (siempre es más tarde que temprano).

45- Cada vez que visitas a tu peluquero te habla de tu carrera y comienza hacer preguntas sobre medicina.

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El Ser y el Parecer

En la columna Cogiéndolo Suave del periódico El Nacional, Mario Emilio Pérez nos trae una historia que nos enseña que en las relaciones amorosas hay que saber sobrellevarse mutuamente y ver las cosas solamente sobre el cariño y la atención con que se tratan, ya que la comunicación es la espina dorsal que sostiene cualquier relación entre dos o más personas, y principalmente cuando se sufre de celos, ya que lo que para ti parece ser una simple sospecha para otro es una pesada realidad... Lee la historia más abajo y disfruta su contenido...check it out:

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El ser y el parecer

Corría el año 1964, y una noche compartía tragos de ron criollo con un par de amigos, uno de los cuales se quejaba de la excesiva coquetería de su novia.

-Esa muchacha me mantiene en zozobra permanente, porque le hace fiestas a cuanto hombre tiene cerca. Además, le encanta andar por las calles con escasa ropa, mostrando la barriga y los sectores adyacentes tanto de arriba como de abajo. Creo que su máxima aspiración es juntar la parte superior de la minifalda con la inferior de la blusa, y estoy seguro de que lo logrará.

Le aplicó un puñetazo a la mesa, y las botellas y los vasos estuvieron a punto de volcar sus contenidos, por lo que pidió excusas antes de continuar con la descripción del alto componente puteril de su amada.

-En su boca son frecuentes los apelativos cariñosos cuando conversa con un macho, y también los tocamientos y hasta los besos en las mejillas, algunos cercanos a la porta dientes, o sea, a la boca. Debo decirles que aunque hemos fijado boda para dentro de un año, estoy a punto de romper la relación para no seguir sufriendo el dolor permanente de la desconfianza.

Como no conocía a la mujer con la que sostenía mi amigo el romance, decidí formularle la pregunta que, como expresa la sabiduría popular, “se cae de la mata”.

-¿La has descubierto en una jugada con otro hombre?

Negó con un vigoroso movimiento de cabeza, y entonces el otro integrante de la mesa intervino.

-Tengo una mujer con la que estoy viviendo, que no es lo mismo que decir conviviendo, pues nuestros domicilios son diferentes, que es de apariencia serena, y que viste de forma conservadora, muy parecida a la de las jamonas. Esa tipa no le hace ojos bonitos a nadie, incluyendo a la mujer que la parió, y es enemiga de todo lo que parezca fiesta, hasta el grado de que no le gusta bailar, ni consume bebidas alcohólicas; ahora bien, mi relación de pareja es peor que la de cualquier hombre que mantenga un romance con una chivirica de la cual desconfíe.

Dirigiéndose al novio de la coquetona, a quien colocó sus manos sobre los hombros, concluyó su exposición.

-Tú tienes una novia que parece casquivana, pero a quien nunca has sorprendido cargando tu frontal con el peso de los cuernos, mientras yo soy el amante de otra con apariencia de santa, pero a quien en el curso de la relación le he contado un par de infidelidades, y sospecho que se han producido algunas otras. Por tanto, eres afortunado porque tienes una novia que parece puta y es fiel, y yo desafortunado por ser el amante de una cuernera con apariencia de honesta.

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